Тема за вицове, глупости и тн

[wicked_bro]

-Защо във всяка патрулка има по 3 ченгета?
-Защото едното може да чете, другото да пише, а третото обича интeлигентната компания.

[Antares]

За да спре изтичането на мозъци от България, правителството разработи програма за масово дебилизиране на населението
***
От зоопарка е избягал пазачът. (Въпреки, че е възможно лъвът да не казва цялата истина.)
***
"Счупи принтер - спаси дърво!"

[Ozzie]

Зайо много обичал да се натрясква, а лъва изрично забранил да се пие в гората. Върви си лъва, стига до езерото и гледа една бутилка се кандилка във водата. Взел един камък, хвърлил по нея и заека изплувал над водата пиян до козирката.
- Абе заек, нали те предупредих, има горски закон да не се пие в гората...
- Абе лъвчо, нас рибите к'во ни бъркат вашите горски закони бе?

==============

В ресторант келнер обикаля из масите и пита хората.
- Госпожо как намирате супата ?
- Ами много е хубава!!
- А ви господине как намирате салатата?
- Ами салата е страхотна!
- А вие господине как намирате пържолата си ?
- Ааа намерих я случайно под един картоф...

=============

Седи си старец в парка и до него сяда млада дама:
- На колко години си, дядо?
- На 63, дядовото!
- Не ти давам!
- А, аз и не мога...

[skiman]

Ако излезеш от пернишка дискотека и гледаш дълго звездите, то кръвта от носа ти ще спре.

[Ozzie]

Да помогнем на Христо!

[yahoo555]

А сега 1 виц и от мен:
Чужда кола спира пред двама полицаи. Шофьорът пита:
- Ду ю спийк инглиш?
Полицаите се споглеждат и с почуда вдигат рамене.
- Парле ву франсе?
Те пак вдигат рамене
- Шпрехен зи дойч?
- Пак без отговор.
Шофьорът пали колата и си заминава.
- Е, явно трябва да учим повече езици, че да можем да се оправяме - казва единият полицай.
Другият скептично казва:
- Че този като знаеше, оправи ли се?!

[Daniel Panev]

Как трябва да изглежда един истински велосипед RAM:

[veskoz]

[Ozzie]

Най- краткия SMS пращан за 8-ми март в Бургас
" Щ+Щ"
(чете се бързо: щъ плющъ )

=============
Александър Бел изобретил телефона през 1875.
Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени сметки към Мтел

===========
Трима приятели отишли на риболов и хванали златната рибка. Тя им рекла - ама трима сте, значи ще изпълня на всеки по едно желание.
Първият казал: имам проблеми с полицаите, все ме спират и ме глобяват.
Рибката му дала една торба пари и му казала: като те спрат, даваш им от парите и няма да имаш проблеми.
Вторият се оплакал, че има проблеми с хлебарките вкъщи, с никакви средства не можел да се отърве от тях.
Рибката му казала: ето ти една мъничка хлебарчица, пусни я у вас, тя ще изяде всички хлебарки, после ще се самоунищожи и проблемите ти ще приключат.
Третият не можел да се справи с плъховете в къщата си.
Рибката му дала едно мъничко плъхче и му казала - пусни го в мазето, то ще изяде всички плъхове, ще се самоунищожи и ще се избавиш от тая напаст.
Пускайте ме сега обратно.
- Ааа, - рекъл първият - не, не така! Вземи си торбата с парите и ми дай и на мен едно мъничко полицайче.

-----
Гробища. Двама мъже с букети в ръка стоят пред прясно зарити гробове. Поглеждат се, накрая единия пита:
- Кого погребвате?
- Жена си, а Вие?
- Тъщата...
- Е, и това не е зле...

------
- Жена ми е ангел!
- Абе, тя и моята не е човек...


------------
Мъж влиза в аптека и смутено казва на аптекарката да му даде нещо за постоянна ерекция.
- Ленчеее, - провикнала се аптекарката към колежката си - какво давахме за постоянна ерекция?
- Топла храна, квартира и 500 лв. - отговорила и тя.

-------------
Пасат бик и крава в съседни дворове, разделени с оградна мрежа. Позагледали се, позагледали – той с горда осанка, тя със срамежливи очи и изведнъж с елегантен скок над оградата бикът се прехвърлил при нея.
– Как се казваш, маце? – небрежно подхвърлил бикът.
- По принцип съм Сивушка Недостъпната, но откакто прескочи оградата, съм само Сивушка – кокетно казала кравата. – А ти как се казваш, пич?
- По принцип съм Белчо Надарения, но откакто прескочих оградата съм само Белчо…

----------
- Пешо, щастлив ли си от женитбата си с Катя?
- Наполовина.
- Не те разбирам!
- Ами, аз съм женен, а тя - щастлива

[PowerSlide]

Драги съфорумници, приятели и познати
В моят роден град Шумен (след последното преброяване официално все още 10ти по размер в държавата ни) има само един магазин за велосипеди. И това е неговият сайт.

[Gen4eca]

Иванчо пита учителката си:
- Госпожо, вярно ли е че токът се яде?
Учителката отговаря учудено:
- Не е вярно, Иванчо, кой ти го каза?
- Как да не е вярно, снощи чух баща ми да казва на майка ми: "Гаси тока и го лапай!"

[artleylolz]

Ето няколко и от мен

Блодинка умира и я водят в болницата за да разберат каква е причината за смъртта.Лекарят взима инструменти, разрязва черепа и какво да види - мозъкът липсва, има само един конец по средата.Почесва се,замисля се и решава да го отреже.В този момент ушите на момичето паднали

Професор изпитва свой студент, който не знае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логично, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.


Един садист и един сваляч си седят на плажа и минава една много готина мацка. Свалячът казва:
- Сега да ми падне и да я съблека и...
В този момент се включва садистът:
- И бой, бой, бой, бой...


На един човек му се пука гумата на колата. Спира, вади крик и започва да сваля гумата. Любопитен минувач спира до колата и пита:
- Какво става?
- Как какво? Свалям гумата.
В този момент минувача грабва щангата, прасва предното стъкло и казва:
- Аз пък ще взема радиото!


Умира софиянец... Отива в рая и пита Бог:
- Как така всички важни хора са от Пловдив бе?! И Стоичков и Костов и Петър Стоянов... всичките от Пловдив!
- Незнам, майна...

[spruld0g]

Знаете ли каква е смеската между жирав и таралеж ?
2 метра бодлива тел

[buzzjn]

Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като
децата, го приемат насериозно.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна
ролка тоалетна хартия!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че
няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това
означава, че няма чисти дрехи.

още тук
http://bikerz.bg/viewtopic.php?f=13&t=16049

[echelebiev]

Дете досажда на майка си:
-Мамо мааа, купи ми камионче, искам камиончее.
А майка му отговаря:
-Моля ти се де сине, нямам пари сега за камионче, айде друг път.
Обаче детето си знае неговото и продължава още по-напористо:
-Аре бе мамоо, искам пък камионче.
Започва да реве и да се таркаля по земята, като рита с крака.
Майка му се видяла в чудо, и за да го успокои му предложила:
-Моля те бе мамо, недей сега така, айде като се приберем от пазар, ще играем на каквато игра искаш ти.
Детето спряло да реве и се замислило, след което се съгласило.
Върнали се от пазар и майката казала на детето си:
-Айде мамо, нали ти обещах, кажи сега на какво искаш да си играем.
Детето без да се замисля отговорило:
-Искам да си играем на мъж и жена!
Леко зачудена майка му се съгласила, нали била обещала все пак и го попитала:
-Добре сине, кажи какво искаш да направя?
Детето веднага отговорило:
-Отиваш сега, събличаш се чисто гола, лягаш на леглото с широко разкрачени крака, и ме чакаш.
Кво да прави жената като обещала, изпълнила всичко,което й казало детето. Съблякла се, легнала и зачакала. В това време, детето облякло халата на баща си, и влязло в стаята с пура в уста, като й подвикнало:
-Ама курво, ти само за това ли си мислиш бе, я веднага ходи купи едно камионче на детето!

[echelebiev]

Сядат да вечерят и бабата казва:
-Дядоооо,кат та гледам и сякаш ми са стопли сърцету...
-Ми ш'ти са стопли ми,кат тий влязла цицката в чорбата...
----------------------------------------------------------------------------
Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача.
-----------------------------------------------------------------------------
Как се казва най-новата поза в "Кама Сутра"?
- "Френски скитник" - жената се съблича, застава на "мост", а мъжа ляга отдолу и... заспива.

[eMcKu]

http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=3745331

[KiselotoMliako]

http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=3745331

Коментар под клипа: "Ако беше българин,щеше да вземе и кутийката."
Да им имаме проблемите на тия чехи...

[skiman]

Носорог пита динозавър:
- Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука?
- Ми, не.
- Кофти...

[artleylolz]

Ето още няколко от мен

Както си тършувал, чул един глас:
-И аз те гледам, и Исус те гледа.
Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува.
Гласът пак се чул:
-И аз те гледам, и Исус те гледа.
... Светнал крадецът с фенерчето си и гледа един папагал.
-Ти кой си ?-попитал крадецът.
-Аз съм Методи.-отговорил папагалът.
-Какъв Методи?Това име на папагал ли е?
-А бе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.

Не съм аз автор ,но са много добри

Драгичево - Владая рано сутрин ...
И в София, и в Перник той е пръв -
той е пернишкият лъв,
окачил поцинкован ланец -
шофира като ексртемист албанец...

А до него - пернишка русалка -
типична вентилаторна духалка,
летем го охлажда, зимата го топли,
и докат` се вози в носа си чопли...

Отзаде сложил тъмните стъкла,
пуши `Boro, носи тъмни очила,
дънките - от братовчеда на Versace -
типичен пернишки гаспачо...

Инак кара Golf-че двойка -
уникална антикварна бройка,
сложил 14-ска - лета джанта,
а отзаде пуши като на комшията Трабанта ...

А на задното стъкло е сложил плюшена играчка,
отива на строежа той да бачка,
да направи яка пачка -
ще тунингова своята бегачка ...

Не светнал още жълтий светофар -
на втора е превключил пернишкия тъпанар,
после трета, мръсна газ -
ала Захаринчо е подготвен - носи си противогаз ...

И довечера, на село като се прибере -
и Драгичево и Перник ще разбере,
как Golf- а бил е тунинговал кат` за Льо Ман,

Ром и Кола
Сутрин,вечер бира пия.
Бира с водка и ракия.
Трудно влизам през вратата
без да спукам пак главата.

Мога аз да къркам вечно,
мога всичко щом е течно.
Мога даже без да ям
ден по ден да съм пиян.

Две бутилки ром и кола,
пак ще падна аз от стола.
Два домата хляб и сол,
пак ще тичам бос и гол.

Мъж във мене смело скача
щом на градус гледам мача.
нема ушев,нема фен,
гъз ти пак ще е червен.

Малко мозък във главата,
но спиртосана душата.
Кой кат мене пич голям?
Кой кат мен вечно пиян?

Две бутилки ром и кола,
пак ще падна аз от стола.
Два домата хляб и сол,
пак ще тичам бос и гол.

В едно село Бай Иван бил най-големия женкар.Жените ги канел на ресторант,кино,после у тях и още на първата вечер - джаста праста...
Една вечер Бай Иван се запознал с една много секси жена,която го поканила в апартамента си.Бай Иван доволен,че всичко ще стане по бързата процедура се съгласил.
Завела го у тях и му казала,че ще си вземе един душ,а той да я чака в хола.
Обаче на Бай Иван му се доакало и не можел да стиска,но банята и тоалетната били едно и трябвало да изчака.Влязъл в хола и видял едно огромно куче в мрака.Решил да се изака и да обвини кучето.Свършил си работата и излязъл в коридора.
Момичето излязло, видяло Бай Иван и го попитало,защо не чака в хола.Той и обяснил,че го е страх от кучето и не е влязъл.
Тя се засмяла и му казала:
-Спокойно бе, Бай Иване , то е плюшено

[outfaced]

култово http://www.youtube.com/watch?v=ghEEvE_EYXg

и още в същия дух ... http://www.youtube.com/watch?v=ZVMpLBlj ... re=related ...


рамо, рамо дружееее ... http://www.youtube.com/watch?v=25TdnwKwtQo ... .... няма такава дивотия

[edinmilion]

рамо, рамо дружееее ... http://www.youtube.com/watch?v=25TdnwKwtQo ... .... няма такава дивотия

haha
Coldplay - Zašto si me ostavila
http://youtu.be/Xco5ofqM-p8

edit: леле продължават
Rihanna parodija Supa je bila vrela
http://youtu.be/0ScETBstB68

Sinan System Of A Down
http://youtu.be/yG3FwuikaSU

[jb]

.jpg (23.41 KiB) Прегледано 7441 пъти

[Watanabe]

Питат радио Ереван може ли да се боядисват яйца с четка?

Радиото помислило и после казало - ми може ако не те е гъдел....

[Antares]

В София кореняците са около милион, а останалите са...спам.
***
- Би ли искал внезапно да се озовеш в бъдещето?
- Да.
- Ето, донесъл съм два литра ракия...
***
Какъв ще е финансовият бонус към новия договор на Бербатов?
Пълен комплект безплатни билети на Ман. Юнайтед в Шампионската Лига.

[Antares]

Няма такъв кърлинг...

[Ozzie]

Един мъж всеки ден ходел до църквата, но никога не влизал вътре. Един ден дошъл попа при него и го попитал защо никога не влиза, а стои отвънка, той отговорил:
- Ми няма кой да ми пази колелото.
И попът казал:
- Бог пази всичко около нас, той ще ти пази колелото.
И така той влязъл и попа почнал да говори и първите му думи били:
- Бог е с нас. .
Човекът станал и се провикнал:
- Аз майка ти да е*а, а кой ще ми пази колелото.

[pibsi]

http://vbox7.com/play:1bcfca9a

[HepBeH_XaMcTep]

[follow_me]

Колко депутати трябват, за да сменят електрическа крушка? -Двайсет и един. Един я сменя, а двайсет образуват комисия, която проверява как се върши работата.

- Петьо, какъв искаш да станеш като порастнеш?
- Войник!
- Ама това е опасно! Може да те убие врагът!
- Тогава искам да стана враг.

Учителка обяснява на децата различните понятия и пита:
- Ако на един мъж му бръкна в джоба и му взема портфейла с парите, каква съм аз тогава?
- Негова жена - отговарят веднага учениците.

През девет планини в десета, през девет xълма в десети, през девет села в десето, през девет къщи в десета, през девет врати в десета, живеела Баба Яга. Веднъж тя излязла и казала: - Ебаси колко далечe живея!

Млад мъж влиза отива в общината и иска да си смени името. Жената на гишето го пита:

-Как се казвате и каква е причината?
-Ами... казвам се Иван Лайнаров...
-Аха, ясно. Разбрирам ви. А как искате да се казвате?
-Ами... Петър Лайнаров