Тема за вицове, глупости и тн

[cvb]

Македония е Велика Независима Република, която НЕ се намира на Земята, а Земята се намира в нея.

Столицата е Скопие (5 милиарда жители), като по-големи градове са Срезачка (1 милиард) Сбрадва (500 милиона) и Стрион (250 милиона).

В територията й влизат всички страни от Балкана, които са нейни васали.

Европейският Съюз и NATO са кандидати да се присъединят в Македония.

Войни

Създадена милиарди години преди Иисус Христос да се роди, Македония е преминала през абсолютно всички войни на Земята, като Световна Сила.

Тя е родила великия македонски воин Александър Македонски и го е изпратила на лека скучна изследователска мисия към Близкия Изток. С двамата си помощници, с абсолютно насмешие, сразил и унижил с голи ръце всички владетели в Арабия и техните милионни армии. След цяла седмица в завоевания, милиони избити и хиляди пропътувани километри, Александър се завърнал в родината си, където се самоотровил, понеже славата не му понасяла.

Когато Хан Аспарух стъпил на македонска почва и се възхитил от силата на тамошните воини, веднага си извадил македонски паспорт. От благодарност, владетелят на Македония му иззел всичките територии, чак до река Волга, но в замяна му подарил цяло село от каменни руини, което преди представлявало многокръчмено селище, предназначено с цел напиване и оплискване с алкохол и повръщано. Затова го кръстили Плиска.

Когато Византия изтропала с крака на балканска почва, македонците пропъдили с насмешка пратениците, които помолили за капитулация. За Велика Македония било унижение да прати елитните си войски на двубой със смешници. Имали по-големи проблеми, като това дали лозята им ще хванат мана. Било дадено разрешение на Хан Крум, като смешна нисша сила, да атакува византийците с македонски оръжия. Естествено, изходът от битката бил 1:0 за македонците. За съжаление, лозята хванали мана и владетелят на Македония наложил на Хан Крум да вкара в сила наказателни мерки на всички, които притежават лозя и пият вино. Ако притежател на такива залежи не изпраща реколтата си в Македония, следвало да го удавят във вино от лозя с мана.

В по-късен етап Османската Империя насъбрала милиардна войска, която преминавала през Босфора цяла година, с една единствена цел - да... си издадат македонски паспорти. За да им се отплати, македонският владетел им иззел всички територии, но им позволил да се заселят безплатно в петзвездни общежития в срок до 500 години и да наложат наказателни мерки на жалкото племе българи, които се имали за велики и се опитали да се отцепят от Велика Македония.

Всички живеели в мир и разбирателство до Балканската война. Тя се разпалила, защото северните македонци твърдели, че готвят по-ароматен боб от южните. Последвали две люти войни 1912-1913, които завършили с победа за северняците. Край на войната сложил един изследовател, който забелязал, че на север слагат половин лъжица червен пипер повече. Това сринало морала на южняците и те се предали.

Нов виц се разнесъл из Велика Македония - Първа Световна Война. Като най-могъщата сила на Света, тя се отзовала моментално, мобилизирайки цяло гето цигани, които те сметнали за нисши смешници, изпращайки ги на фронта. Победата била сигурна и бърза.

Втората Световна Смешка дошла 20 години по-късно. Адолф Хитлер завзел 95% от Европа. Оставали му само Англия и Македония. Той отишъл лично с милиардната си войска и паднал на колене пред великия македонски владетел, молейки го да приеме териториите и войниците му, само и само да не унищожи неговата империя. За да му се отплати за щедростта, владетелят на Македония му иззел всички територии и го изгорил жив в бункера му.

През 1991 трети конфликт разцепил балканските почви. Васалства Словения и Хърватия решили, че техният диалект коренно се различава от останалите балкански диалекти. Например в Хърватия произнасят "патриот" като "патриот", което коренно се различава от сръбския диалект и ръкопис - "патриот" или от словенския - "патриот".

Цели 10 години се спорело и милиони били убити, когато Македония най-накрая се справила с по-важния проблем (да установят дали магаретата ядат боб) и решила да сложи край на конфликта с думите "Вие сте в границата на Велика Македония, следователно македонският език доминира над вашите смешни селски диалекти. Нима забравихте откъде произлизате и кой ви ограмоти? Засрамете се и склонете глава пред Велика Македония!!!"

През 2003 година македонският съвет избира нисшата сила Америка, която да изпрати разузнавач в Близкия Изток, който да провери дали македонската територия и традиции там са се променили от толкова хиляди години.

Още на входа на васалство Ирак, разузнавачът е убит. Иракските граждани се оплакват, че не могат да се почувстват като македонци заради мургавата си кожа, и заплашват да обявят независимост, ако Македония не им изпраща крем за избелване на кожата. Отговорът е милионна войска от нисшата сила Америка, която има за цел да източи всичкия нефт на арабските македонци. Иракчаните биват обвинени за мургавата си кожа, защото прекалено много почитат олиото и маслата, като намазват телата си с тях, за аромат. Но това не са ароматни масла, а вонящ нефт.

Конфликтът все още е налице, но македонският араб Саддам Хюсеин се предава. За да му се отблагодари, владетелят на Македония нарежда да му избръснат брадата, да го нахранят със специалитети и да го приведат в приличен вид за... неговото обесване.

Военна мощ

В момента Македония притежава един войник с дефектен пистолет Люгер от Втората Световна, който е зареден със снаряд от оръдие на релси.

Военната флота притежава един продънен сал от черешова дървесина, който патрулира по атлантическото езеро.

Военновъздушните сили разполагат с вестниково хвърчило, което изпълнява строго секретни мисии в тила на врага, благодарение на свойството си да не може да бъде засечено от радари.

Важни Дати

Създаване на Света - Създаване на Македония (Всъщност, македонците са създали Света)

320 пр.н.е - Александър Македонски избива 50 милионна арабска войска с голи ръце. Нови територии в Арабия, чак до Индия.

30 - Иисус Христос приема македонската вяра. За благодарност македонският владетел го разпъва на кръста.

681 - Получаване на 20-милионна войска и нови територии, простиращи се до река Волга

1000 - Разгром на Византия. Нови територии на юг.

1945 - Милиардна войска и нови територии на запад.

2003 - Много нефт.

2008 - Мир и спокойствие.

Състояние в момента

В наши дни Македония не е обременена с никакви тежки проблеми. Най-напрегнати в този период са социолозите.

Ето един наскоро наболял проблем: "Маниjак штипе за цицки и бега".

Според доверен източник, маниjакот все още е на свобода.

[z1gZag]

Knock knock

[Antares]

-------
Знакът символизира - "Пазете се от Родопския Алигатор!"

[echelebiev]

[pibsi]

http://bgbasket.com/new.php?id=25517 xaxaxa

[eMcKu]

http://mnogozle.com/video10405_kompilat ... -mart.html

[BurNiNg_IcE]

53 признака, че си българин:

Код: Избери целия код

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.
2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
3. Майка ти влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.
4. Ядеш чесън докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!
5. Къпеш се рядко, но за сметка на това - кратко и без сапун.
6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.
7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.
8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).
9. Докато чакаш с платнение пазарски торби на светофара край теб профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: "Аз тая съм я ебал в шести клас!"
10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.
11. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".
12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, но само и само да не се минеш.
13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто гледаш в чинията на другия.
14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е
връзкар/мошеник/мутра/курва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двадесета година на тото с една и съща комбинация от рожденните дни на децата.
15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за
предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.
16. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се преебе, за да ти мине напълно.
17. Като правиш запой чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа, а когато той прави парти - викаш полиция защото не те оставят да спиш.
18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и заплата, а на 8-и идват бурканите - ти си осигурен човек!
19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.
20. Каквото кажат по телевизора е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш?
21. Купуваш си пакета “Прима патриот” главно “заради знамето”, но съседите ти вече втора вечер не могат да спят заради надутата уредба...
22. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.
23. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е “т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”.
24. Всичките ти приятели знаят, че снощи си таковал Мария...
25. ... и че ти е неприлично голям.
26. Когато по телевизията пуснат материал, който засече, седиш пред екрана и с доволна усмивка казваш “Аааааа, глей ги тия как се прее...!”
27. Псуваш тези, които са решили “Аз съм българче” да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш.
28. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.
29. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш “Стой! Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!”
30. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.
31. Живееш в Бургас и от всичко най – много мразиш Варна. Или пък София.
32. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат “Ползвате ли презерватив?” ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива глупости не ти трябват...
33. ...след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят родителите на същата онази Мария.
34. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.
35. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже “ШОК” е по-интересен.
36. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.
37. През август отиваш да вариш компоти зад блока, за ужас на съседите ти.
38. Правейки ремонт вкъщи пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.
39. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.
40. Мъкнеш се с дънково яке и “долнище” с пет линии и надпис “Aadigasss”.
41. До края на живота си, разказваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило...
42. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса...
43. Българинът е оня чуден човечец, който слуша американска музика, дава по 5 лв, за да гледа американски филми (на премиера може и по 20), събира пари за американски дънки, дрешки и парфюми (най - често не може да си ги позволи), мечтае за америкнска кола (само мечтае) и разправя,
че американците били най - тъпите копелета на тоя свят. Толкова прости, че направо не е за приказка!!! И държавата им и тя като тях - просташка!
Нищо, че си свети с крушка, изобретена от същите тия тъпи копелета и рядко успява да се повози на самолет - пак от тях измислен . . .
44. Българинът думи като "Моля", "Благодаря", "Извинете" и "Бихте ли" ги няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си задръстен и задължително много тъп. И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш "печен", "достоен за уважение" значи.
45. Българинът е оня лимитиран селяндур, който вечно се бие в гърдите, че е много не, ами най - умният въобще и изобщо (американците ги слага в джоба си, да не го забравяме). Откак преди повече от 100 години е влязъл във виенската баня, за да се изпърди и да се удари във влакнатите гърди
с победоносния възглас "Булгар!", та така и до днес.
Това че, освен едно кисело мляко и мускалите с розово масло, друго досега не е произвел, е подробност. Па и не е малко - кисело мляко - ако случайно някой още не е разбрал - не се произвежда никъде другаде освен в България!!!!!!
46. Българинът е оня, дето много си вярва, че България имала много, ама МНОООГО!!! красива природа!!! Нищо, че хората по света и без да се бият в гърдите, имат планини, морета и острови, които същият тоя българин не ги е и сънувал. А за градовете и курортите им да не говорим. Ама това е
то - от Искъра и от Витоша по - дълбоко и по убаво нема. Па това Слънчев бряг, това Златни пясъци, това Боровец - . . . махни остави се - Ривиери всякакви, Хаваи, Бахами, че и Алпите даже - всичките наедно ги туряме в
джоба си.
47.българин си когато ако настъпиш или бутнеш некой на улицата казваш просто "опа"
48.българин си когато не пропускаш да минеш по мост без да се изплюеш
49.Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят родата, в която задължително се намират роднини - бесни селяндури, от които всички се срамуват.
50.Бонус: На въпроса "Как си?" винаги казваш "Зле съм!" (току-виж ти поискали пари назаем).
51.майките на всички, които се появяват "по новините", плюс тези на приятелите ти и тази на Селесте, са общо достояние. Това правило не подлежи на обсъждане.
52.Вестникът е "предмет с двойна употреба". Минимум.
53.Мечтаеш да бъдеш служител на Дирекция "Митници". Или минимум на Регионално Данъчно Управление Костинброд... или поне щерка ти да се ожени за такъв "човек с перспективи"

[kibikoff]

Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
...…Те Сакам!

Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам???

[cvb]

http://www.facebook.com/pages/%D0%94%D0%B0-%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%B5-%D0%92%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B4%D1%8F-%D0%A1%D1%82%D0%BE%D1%8F%D0%BD%D0%BE%D0%B2-%D0%B4%D0%B0-%D1%81%D0%B5-%D0%B8%D0%B7%D0%BA%D1%8A%D0%BF%D0%B5/114546895225524?sk=wall

[NeNo]

Надпис на гроба на програмист:
General protection fault - 10.10.61
Runtime error - 23.09.1998

[fastera2]

Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофьорът пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзад.
Сяда овчаря в колата и шофьорът подкарва с 10 кмч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга. Шашнат, нашият вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва:
-... Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами... наляво.
- Ще изпреварва...

В САЩ е разрешено всичко, което не е специално забранено със закон.
В Китай е забранено всичко, което не е специално разрешено със закон.
В Куба е забранено даже това, което е специално разрешено със закон.
В България е разрешено даже това, което е специално забранено със закон.

[echelebiev]

http://www.youtube.com/watch?v=v4b9DAwMA08

[Daniel Panev]

[cvb]

[veskoz]

A Mother had 3 virgin daughters.

They were all getting married within a short time period. Because Mom was a bit worried about how their sex life would get started, she made them all promise to send a postcard from the honeymoon with a few words on how marital sex felt.

The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding. The card said nothing but: "Nescafe"!
Mom was puzzled at first, but then went to her kitchen and got out the Nescafe jar.
It said: "Good till the last drop".

Mom blushed, but was pleased for her daughter.

The second girl sent the card from Vermont a week after the wedding, and the card read: "Rothmans"
Mom now knew to go straight to her husband's cigarettes, and she read from the pack: "Extra Long. King Size"

She was again slightly embarrassed but still happy for her daughter.

The third girl left for her honeymoon in Cape Town. Mom waited for a week, nothing. Another week went by and still nothing. Then after a whole month, a card finally arrived.
Written on it with shaky handwriting were the words "South African Airways"
Mom took out her latest YOU magazine, flipped through the pages fearing the worst, and finally found the ad for SAA.
The ad said: "Ten times a day, seven days a week, both ways."

[NeNo]

http://www.youtube.com/watch?v=CLDSE7RHvno&feature=player_embedded#at=45

[Ozzie]

@veskoz
това е нещо като нашия, дето щерката след първата брачна нощ казала на майка си, както се били разбрали преди това:
"добро утро, добро утро, добро утро, добро утро, два пъти "bon jour" и един път "мархаба""

за да не съм off:

Гинеколог на италиански - пиченцо-ремонти

[Alpina]

http://www.youtube.com/watch?v=IAlWf6guFoA

[cvb]

[fastera2]

- Тате, тате, някой звъни на вратата вече 30 минути, защо не отваряш?
- По добре 3 стотинки сметка за ток, вместо 30 лв. черпене, моето момче.

Майка пита сина си:
- Какво искаш, братче или сестриче?
- Ако това няма да се отрази много зле на фигурата ти, бих искал колело.

[cvb]

[wicked_bro]

Христос воскресе Ето отново всички видяха а аз не.


Исус Христос ходи по водата - все едно по суша.
След него всичките дванадесет апостоли - и те като по суша, само Петър гази до коленете във вода.
И пита той Исус:
- Исусе, защо всички ходят като по суша, само аз газя до коленете във вода?
Исус се обърнал, погледнал го гневно, нищо не казал и продължил.
Появили се съмнения в душата на Петър и той започнал да гази още по-дълбоко. Пак се обърнал към Исус:
- Исусе, защо всички...
- Не се прави на интересен, Петре! - прекъснал го Исус. - Не виждаш ли къде е пътечката, толкова ли не можеш да ходиш по камъните като останалите?

На поздрава на Георги Първанов "Христос воскресе", Бойко Борисов отговорил - "Благодаря подобно".

Един папагал постоянно поръчвал въглища и ги изсипвал върху колите на господаря си. Един път изсипал въглищата върху най-хубавата му кола. Господарят му се ядосал и го закачил до иконата на Исус Христос. Папагалът го попитал:
- Ти от колко време си тука?
Исус Христос отвърнал:
- От 1000 години.
Папагалът казал:
- Леле, пич ти колко въглища си поръчал, бе?


Изпратете SMS с текст "Христос Воскресе" на кратък номер 0000* и изтеглете уникална молитва за всеки ден, или фотография на икона за вашия мобилен телефон, или полимелодия с църковно песнопеене! Всеки 150-ти изпратил SMS ще получи, като подарък модерен сребърен кръст или бутилка с истинска светена вода!!! * цена на SMS 2.00 лв без ДДС

[cvb]

[did]

Преди пет минути чувам в анонса на новините на БТВ:

"На всеки 5 минути - по един с преяждане в Пирогов"


много ги хранят в тоя Пирогов беее...

[vvbiker]

Един човек много обичал да си кръщава предметите.
Кръстил леглото Чочко,възглавниците - цицони,вратата - баджаци,а прозорците - ташаци. Един ден му откаднали прозорците. Той казал на шерифа: - Лежа си на Чочко,гушкам цицони,отварям баджаци,няма ташаци!

[cvb]

[s1m3on]

Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
- Млади човече, как не Ви е срам - започва да му се кара тя.
Но когато се вглежда по-внимателно продължава:
- Е, все пак, нека да се запознаем...

[cvb]

[hrissim]

Урок по история

[Antares]