Тема за вицове, глупости и тн

[joropc]

Група японци отиват на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла". Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда: "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря". Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му вдига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод...".
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават.

[natalito]

The Effing Typeface

[mtb-davidkovo]

Млада жена се качва в автобуса с чифт кънки в ръка. Веднага някакъв младеж скача, за да й отстъпи място да седне.
- Благодаря за любезността - казва тя. - Но цял ден карах кънки и вече ми е омръзнало да седя...

[Antares]

Ще ходя да пазарувам вчера, моята ми вика да съм й вземел нещо дето ще я направи секси...прибрах се с шише водка и каса бира.

[gesh0898]

Нане се бие по ташаците с две тухли, когато минава Вуте и го пита:
-За какво се шибаш с тия тухли там бе?
-Знаеш ли какво е готино като пропуснеш

[Antares]

[vvbiker]

Американецът, французинът и Бай Ганьо се качили на небостъргач. Американецът отишъл до ръба и патетично обявил:
- Аз, в името на Америка, оставям тук 100 000 долара и скачам долу!
Французинът застанал до него:
- Аз, в името на Франция, оставям тук 100 000 Евро и скачам!
Бай Ганьо застанал на почетно разстояние от ръба и обявил:
- Аз, в името на България, вземам оставените от вас пари и изчезвам!

[kaliopo]

http://www.youtube.com/watch?v=bdkkCiQN ... r_embedded

[wicked_bro]

Седи мъж в операта. Изведнъж се обръща към съседа отдясно:
- Вие ли казахте - да ти еба майката?
Съседът изненадано:
- Не.
Мъжът се обръща към съседа отляво със същия въпрос. Съответно получава същият отговор. Отпуска се с въздишка на стола и казва:
- Ух, навярно музиката ми го е навяла…

[spruld0g]

Двама пияни, ама много пияни отиват на футболен стадион.
Единия казва : Аз ще съм футболистите, а другия казва : Аз ще съм публиката.
Почнала играта и този който е публиката цели този който е футболистите.
Този който е фтб (мрз ме да пиша ) го гледа гледа и пита - ти от 11 футболиста как успя баш мен да оцелиш.
Другия (дето е публиката) гледал гледал , ха наляво и надясно и казал- мчи ти от 5000 човека публика как разбра, че съм точно аз

[cvb]

Двама пияни, ама много пияни отиват на футболен стадион.
Единия казва : Аз ще съм футболистите, а другия казва : Аз ще съм публиката.
Почнала играта и този който е публиката цели този който е футболистите.
Този който е фтб (мрз ме да пиша ) го гледа гледа и пита - ти от 11 футболиста как успя баш мен да оцелиш.
Другия (дето е публиката) гледал гледал , ха наляво и надясно и казал- мчи ти от 5000 човека публика как разбра, че съм точно аз

- - -

[TheAnimal]

http://vimeo.com/21034147

[skiman]

Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот, че деба и шишета - дрънчат, абе въобще - мизерия. Половината доктори гледали недоумяващо останалите се заливали от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв беловлас старец. Разказал му своята трагедия, старецът много внимателно го изслушал, погладил се по брадата и му казал: - Синко, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на изгрев слънце, свали си гащите, легни по корем и лежи така поне два часа. Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта по изгрев слънце, свалил си гащите, легнал по корем и като го напекло слънцето - ...бирата станала на гъз !

[wicked_bro]

Само Чък Норис може да пие на екс от чешмата

[biker_bg]

Тея вицове ме убиха направо

Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
- К"во праиш ти, бе?
- Пясък ръсим!
- Това виждам, ами защо?
- Против крокодили!
- Ами тука няма крокодили!?
- Щото ръсим…

-----

Eдин луд решил да се беси. Взел въже и тръгнал да си търси дърво.
Намерил дърво край една буйна река, завързал въжето и… клона се чупи, пада в реката и с триста зора се добира до брега. После по пътя към лудницата си вика:
- Тууу… заради едно бесене за малко щях да се удавя!


-----

Водят малко момиченце при психиатър.
Започва прегледът. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега!
- Скапано!

[gen4o]

http://cdn-www.cracked.com/articleimage ... d_trip.jpg

[Antares]

...бирата станала на гъз !

Ей, плагиат, да не си бил на 10 годишнината в 1516?

С Коцето се бяхме разбрали тоя виц да се разказва само на живо

[skiman]

Нямаше начин да съм бил и да не сме се видели

[hrissim]

...бирата станала на гъз !

Ей, плагиат, да не си бил на 10 годишнината в 1516?

С Коцето се бяхме разбрали тоя виц да се разказва само на живо

Поне до 23.00 го нямаше.

По темата:
Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!
- Е то оставаше и устата да си отворя. . .

[Antares]

[Univer welo]

"Изпълзяват два червея на върха на купчината кравешки л...а. Младият червей пита:
- Тате,можехме ли да живеем в ябълка?
-Можехме, сине!
- Ами в ананас?
- Можехме.
. Тогава защо живеем в ла..о ?
- Разбираш ли, синко,има една такава думичка -РОДИНА."***

пп *** Александър Томов -" Глутницата" - Издателска къща "Хермес"- Пловдив 2008 г. стр.90 / Не е Сашо-Апашо/ и в романа не се отнася за България.Всичко това написах за да не ме зачислите в отдела на антипатриотите.

[wicked_bro]

http://1.bp.blogspot.com/_O7oOczb14N0/S ... bottle.jpg

[hrissim]

Един рекъл на жена си: "Ти си трай, щото си деветата дупка на кавала", а тя отговорила: "А ти като си деветия кавал на дупката..."

Не бъдете кавали!

[TheAnimal]

Tanec:
По непотвръдена информация Skype са били купени от M-TEL и докато не заплатите всичките си ф(р)актури няма да можете да го ползвате.

[hrissim]

Шефът на МВФ е обвинен в изнасилване. Иск са подали американка, французойка и правителствата на 11 страни.

***

Из един дневник:
Петък. Останах си вкъщи. Не пих.
Събота. Махмурлук по навик. Много се чудих....

***

Баща е на смъртно ложе. Вика сина си и му казва:
- Сине, оставям ти най модерната фабрика. От единия край вкарваш говедото - от другия край - излиза салама! Ще се оправиш ли?
- Ееех, тате - много е сложно бе. Виж, ако беше направил фабрика - от единия край да вкараш салама, от другия - да излиза говедо, по друго щеше да е!
- Ааа..х, муле такова! Кат бях млад имах такава фабрика...

***

- Чичо, има ли в това село някаква атракция за велосипедистите?
- Имахме, но се омъжи.

***

- И как се избавихте от хлебарките?
- Еееми, купих еди специални китайски фулмастери...
- Хлебарките се отровиха ли?
- Не точно, но си седят тихо в ъгъла, рисуват си, не притесняват никого...

***

Срещат се двама приятели рано сутринта.
Първият:
- Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. Ръцете ми окапаха, а ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям да го духаш и бутам ли бутам тая тъпа вагонетка.
Вторият:
- Аз пък сънувах страхотен еротичен сън. Седя си значи вкъщи и на вратата се звъни. Отварям -Клаудия Шифер. Чисто гола! Поканих я, пихме шампанско и тамън да я хвърля в леглото отново се звъни. Отварям - Памела Андерсън. И тя гола, бе! Значи стоя аз между двете и се чудя, коя от тях да бъде първа. . . . .
- Ииииии, що не ме извика, бе?
- Ами виках те. Ама ти разправяш да го духам и буташ ли буташ някаква вагонетка пред блока!!!

[sasho*]

Взели на Иванчо нов велосипед . Един път като карал , минал през един мост , спукал гума , паднал и се удавил в реката . На погребението , баща му стои над ковчега , клати глава и казва :
- Ех Иване , Иване ! От спукана гума се роди , от спукана гума умря .

[Univer welo]

Tanec:
По непотвръдена информация Skype са били купени от M-TEL и докато не заплатите всичките си ф(р)актури няма да можете да го ползвате.

Ура- а-а! Ще си пишем писма с животинките като в доброто старо време!
-Скъпа непозната девойко....
Готино, а?!

[wicked_bro]

Върви Червената Шапчица през гората и вижда Вълка, мята му се на врата и казва: “Искам да ми направиш нещо мръсно…” Вълка учуден: “Ама как така не разбирам?” “Абе да да ми направиш нещо много лошо… бъди лош с мен…”
“Добре!” - казал Вълка и й счупил крака…

- Защо Баба Яга не носи бельо?
- За да се закрепва по-добре на метлата.

[jb]

- Какъв е този шум?
- Гей парад.
- И за какво се борят?
- Искат да се е*** със същия пол.
- А някой пречи ли им?
- Не, никой.
- И защо дигат шум и пречат на движението тогава?
- Защото са педерасти!

[gofren]

ЕЕеее честита 300 страница от кога дебна



и да не е , но само колкото да не е
Какво казал Батман на Робин преди да влезнат в колата?
-Робин, влез в колата.