Тема за вицове, глупости и тн

[edinmilion]

Най-смешната компилация,която сте гледали някога
http://vbox7.com/play:6ecab6fc - някои не са смешни, но определено са идиотски

[stuwie.mtb]

ЕЕеее честита 300 страница от кога дебна



и да не е , но само колкото да не е
Какво казал Батман на Робин преди да влезнат в колата?
-Робин, влез в колата.

Вече го има !

[cvb]

http://www.break.com/usercontent/2009/2/Dog-Enjoying-Himself-670465 http://www.break.com/usercontent/2007/7/4/kangaroo-playing-with-himself-325717

[cvb]

пияна работааа http://www.severozapad.org/forum/index.php?topic=325.msg51456#msg51456

[gofren]

и щото страницата е номер 300
http://fox.naurunappula.com/nn/0/504/381/o_503109.jpg

[NeNo]

Баща и син отишли на обществена баня.Докато ходели по мокрите плочки,хлапето се хлъзнало ,но успяло, за да не се пребие,да се хване на баща си за оная работа.Бащата се ухилил и му казал-"Виде ли бе,диване,ако беше с майка си,щеше да си си счупило главата".

[BRAMBARA]

Мъж влиза в аптека.
- Една опаковка трибестан моля.
Аптекарката:
- Ще вдигаме самолета а?
- Не, ще ме возят.

----------------------------------------------

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пе*ис...
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пе*ис...
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...

[Falcor]

Мъжът си събул гащите и мацката почнала да се хили:
- Кой смяташ да задоволиш с тая малка п..ка?!
- Как кой - себе си!

[dEcLiNe]

[wicked_bro]

Пиян се удавил в реката.
Полицай пише: "Акт за одавяване". Помислил, задраскал го и написал: "Акт за отдавяне". Замислил се пак и написал: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".

[PowerSlide]

По комунистическо време в едни автобус пътувала бабка и се изкашляла. До нея едно чавдарче и казало:
- Наздраве!
- Ама аз кашлям, не кихам - казала бабата
- Ако ще и с х*й да си се задавила, аз съм длъжно да бъда вежливо

[nikolay_ko]

Изключително забавно и показателно видео, особено след първата минута http://www.youtube.com/watch?v=bzE-IMaegzQ

[wicked_bro]

...ама то няма такава дума ХъЙ

[PowerSlide]

Относно маслото колега мерси за файла аз го свалих от офицялната страница ама не видях там да пише във грамажи/милилитри... Във капки е дадено

Снимка 23 - 20cc
Снимка 28 - 155cc
cc - ?

Вземаш капкомер и почваш да броиш капките

[wicked_bro]

Жените няма да станат равни на мъжете, докато не започнат да ходят по улицата плешиви и с бирено шкембе и пак да се мислят за красиви

[natalito]

да ходят по улицата плешиви и с бирено шкембе и пак да се мислят за красиви

Може - с бръснати глави и бременни . . .

[BRAMBARA]

- Купих енергоспестяваща крушка, прибирам се вкъщи, завивам я на лампата, а тя не свети.
- Всичко е точно, пести енергия.

----------------------------------------------

След тежка животоспасяваща операция близките на пациента се явявят при опериралия го хирург и му връчват пачка с банкноти. - Как мислите докторе ще живее ли? Докторът брои внимателно парите: - За сега не!

----------------------------------------

Блондинка разказва на приятелка: - Седя си вчера, значи вкъщи, изведнъж - на вратата се звъни. Отварям, гледам - един младеж. Той пита дали съпругът ми си е вкъщи. Аз отговарям, че го няма. Тогава той ме хвърли на леглото и ме ..., а след това си замина. Представяш ли си - и досега не мога да разбера, какво искаше тоя от съпруга ми?!

[Antares]

Шопско село. Умира някакъв човечец, тръгнала погребалната процесия към гробищата, всичките - кьор-китук пияни. Друснала каруцата, отворил се ковчега, трупа се катурнал в някакви храсти до пътя. Малко по-късно минава бракониер, вижда нещо в храстите стреля, отишъл - труп. Шашнал се и го хвърлил в едно езеро. Там друг - лови риба с динамит. Гръмнал, изплувала рибата - изплувал и труп. Човека се шашнал, хвърлил трупа на някакво шосе, точно след завой. Хвърчи някакъв камион, друс, друс - обърнал се шофьора, ококорил се - на шосето - труп. Върнал се, бил съвестен, закарал го до близката болница, в спешното, шест часова операция, излиза хирурга, обърсал потта от челото си и казал:
- Ще живее!

[cvb]

http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=3894251 Коментари

[VOLATGE]

Путин-Лапикова

[lusi5001]

http://www.vbox7.com/play:e6c2bf87

[boomber]

http://www.vbox7.com/play:e6c2bf87

Eee с тва изби рибата Смях да става

[hrissim]

- Колко тинейджъри са необходими, за да се смени една крушка?
- Дузина.
- Eдин сменя крушката, 10 снимат за ФБ, един повтаря "копеле, ти си нечовек.."

[BRAMBARA]

Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва:
- Ооо, добре съм се справила!
Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:
- Ааа и тук добре съм се справила!
Поглежда, обаче, България и си казва:
- Ха, тук Бойко се е справили и без мен !?

Истината....

[Ozzie]

Катаджия спира кола.
- Минахте на червен светофар.
Шофьорът без да каже нищо подава 10 лева.
- И с превишена скорост.
Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лева
- Изглеждате ми подпийнал?
Шофьорът подменя 50-те лева със 100 лева.
- Тая кола не е ли крадена?
На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет.
- Да се върнем на това, че сте пил.

[royalracing]

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!
--
Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:
- Вземи тези стотинки за закуска..
И той ги изял ..

[vla40]

Иванчо : Тате дай 5 лв.
Баща му: К'ви 4 лв,аз 3 нямам ти 2 ми искаш.Ето ти 1 лв,раздели го със сестра ти и ми върни рестото.

[skipper]

http://www.youtube.com/watch?v=5ywXKzCl ... r_embedded

[vla40]

Трима мъже спорили.Първият казал:
-Аз имам най-малките ръце на света.
Втория:
-Аз пък имам най-малките крака на света.
Третияр:
-Аз имам най-малкия к*р на света.
Отишли в Гинес да проверят и се оказало че първият наистина имал най-малките ръце на света.Втория наистина имал най-малките ръце на света.Третият се връща и сърдито казва:
-Кой по дяволите е Джъстин Бийбър !?

[Mascot6]

Трима мъже спорили.Първият казал:
-Аз имам най-малките ръце на света.
Втория:
-Аз пък имам най-малките крака на света.
Третияр:
-Аз имам най-малкия к*р на света.
Отишли в Гинес да проверят и се оказало че първият наистина имал най-малките ръце на света.Втория наистина имал най-малките ръце на света.Третият се връща и сърдито казва:
-Кой по дяволите е Джъстин Бийбър !?