Тема за пияндета

[ИНОПЛАНЕТЯНИН]

Внимавайте с кого се запознавате и с кого си тръгвате от кръчмата....

http://www.youtube.com/watch?v=_ZN3weW1udE

[Esoteric]

в тия кръчми, дет аз ходя, такива не виреят.

[TheAnimal]

Внимавайте с кого се запознавате и с кого си тръгвате от кръчмата....

http://www.youtube.com/watch?v=_ZN3weW1udE

Всеки доказал се пияница има поне една такава история

[Esoteric]

извинявай, ма ЧАК такава...!

[TheAnimal]

Извинен си, но какво правиш в тази тема тогава?
Това е тема за пияндета, не за леко подпийнали

[fall_out]

Абе като пие без мярка човек се случват и такива неща.

Задължително за всяко едно пиянде е да се е сабуждал

- На улицата
- В друг град
- В баня/тоалетна
- С непознат мъж/жена - без значебие дали са правили нещо

Останалите моля да не пишат тук.

[ИНОПЛАНЕТЯНИН]

Айде малко ирландски пиянки, ветерани (за съжеление, някой не между живите вече )

http://www.youtube.com/watch?v=fXvt25Is ... re=related

[Kolossus]

Пичове на един страшен запой , мисля че беше 2008г. бяха строшили нещо стъклено на земята, след купона на следващия ден имах болки в бузите на задника и се оказа че имам прободни рани.... после се сетих че беше някъв як въргал и нещо някой ме беше влачил за краката и през право стъклата..

[Esoteric]

Извинен си, но какво правиш в тази тема тогава?
Това е тема за пияндета, не за леко подпийнали

тъй де, ма не ми е ясно, каолко тежко алкохолно натравяне, трябва да си причиня, за да си легна с мъж.

Задължително за всяко едно пиянде е да се е сабуждал

- На улицата
- В друг град
- В баня/тоалетна
- С непознат мъж/жена - без значебие дали са правили нещо

съгласен, но списъка не е пълен, има още:
- в локва
- в болница
- в автобус/тролей/трамвай
- от тупаник

[fall_out]

Еми може да вкараме критерии 6 от 10, или нещо такова.

[TheAnimal]

@Esoteric по данни и истории 1 бутилка уиски е достатъчна да си легнеш с мъж

[Esoteric]

по данни на очевидци, след една бутилка усики, пия 3-4 бири и си лягам на пода.
защото там ми е най-удобно.

[TheAnimal]

Е аз имам странният навик след огромно количество алкохол, да си легна в леглото. Сутринта винаги се чудя как в такова състояние съм се съблякла, сгънала съм си дрехите и съм си сложила нощничката
Имам някакъв много развит инстинкт

[fall_out]

Ти си няква аристократична пияница, аз обикновенно заспивам навсякъде, в повечето случай не където трябва.
Пък дали си лягаш, сгъваш дрехите и си обличаш ношничката сама или го прави някой друг - можеш само да предполагаш

[Esoteric]

аз обикновенно заспивам навсякъде, в повечето случай не където трябва.

колко пъти са ме изхвърляли от "Строежа" щот спя на некой бар.
даже си спомням (от разкази де), че веднъж пак така съм заспал на един бар и единия от охраната тръгва да ме изхвърля, но нали имам добри приятели и единият му вика - остави го, той след малко ше се въбуди, аз го познавам. при което оня от охраната му отговаря - да бе, и аз го познавам, ма айде да не спи тука, че ни правят проблеми.

[fall_out]

Имам един приятел, той така заспал на някво дърво близо до тоя същия клуб и взел, че паднал. Само, че освен алкохола имало и някаква жена която била причината той да е на дървото, абе дълга история и по-добре да не се впускам в подробности, че и някой друг може да го познава.

[lusi5001]

[TheAnimal]

Снощи се поулях малко.

[cvb]

Извинен си, но какво правиш в тази тема тогава?
Това е тема за пияндета, не за леко подпийнали

Действието се развива в далечното лето господне 1996-то. Моя милост вече старо куче в аскера. С какъв акъл, военните ме бяха направили сапьор, не ми е ясно до ден днешен.
Или не са забелязали налудничевия блуждаещ поглед, или бяха решили, че защото съм завършил тахникум, има шанс да различа противотанкова мина от кравешко лайно. Дори за целта да ми се наложи, да използвам вкусовите си рецептори.
В тогавашния момент обаче, ме занимаваха съвсем различни проблеми. Същата сутрин бях получил писмо от любимата. Писмото беше дълго към четири страници и изпълнено със солидна доза нежност. Проблема беше, че цялото писмо би могло спокойно да се резюмира така: „Минаваш на чикии, той не е толкова хубав колкото теб, но е тук...”. Здрава женска логика, която ми се стовари, като саксия с бегония, върху случаен минувач. Лошото е, че когато си на 19 и си в казармата, с радост би избрал саксията.
Та седя си аз на чешмичката на плаца, гледам в една точка, като току що шомполиран, долната ми челюст любопитно се е приближила до топките ми, а пръстите ми се опитват да направят от писмото парченца, видни само през електронен микроскоп.
В този момент към мен се приближава Пецата/ака – редник Петков/. Пецата е рожба на едно Тетевенско село, 140 кила по чорапи и с лазурен поглед, на надзирател в централния с махмурлук. Говедото можеше да носи 40 кила противотанкови мини, 20 километра, без после да си връзва прав връзките на обувките.
Пецата беше подробно запознат, с настоящата ми психологическа епикриза и изобщо не одобряваше как реагирах на рутинната казармена история. Застана до мен и с ужасяващо делови глас ми съобщи, че в момента решава, дали да ми тегли такъв бой, че после да ме сглобяват в лабораторни условия, или просто приятелски да ми тресне веднъж главата в чешмата и да изкара от там всички глупости. После явно видя, че на мен лично в момента ми беше все едно, дали ще ми преаранжира физиономията и с тежка въздишка, като кон на който са свалили седлото, седна и той на чешмата.
Така ни завари сержанта на взвода, дявол го знае откъде се пръкна в събота, но явно и той беше запознат с тежката участ на съцето ми и изпитанията стоящи пред дясната ми ръка.
Предишната седмица с Пецата бяхме налепили тапети в апартамента му, строен от строителни войски. Никога не бях предполагал, че мангалите от СВ имат такова влечение към изкуството и такова свободно виждане, за архитектурните форми . Явно някой беше вменил в дълг на строителите, в сградата да няма нито един 90 градусов ъгъл. За да налепиш правилно тапети в такава дупка, трябва или да си кривоглед астигматик, или пиян като трета смяна, началник движение в БДЖ-то. Ние естествено избрахме второто и също така естествено, се справихме блестящо със задачата. После немската овчарка на сержанта ме изведе на разходка в гората, изпика ме изчака ме да повърна и ме прибра обратно, но това е друга история.
Та нека се върнем при чешмичката, където в момента сержанта обясняваше на Пецата, че ни пуска гарнизонка и двамата, и той - Пецата, да вземел под ръка циврещата аморфна михлюза, тоест мен, и да налеел в мен толкова алкохол, щото да изчезнел кравешкия елемент в погледа ми.
Пецата чинно спазвайки субординацията, прие задачата, като заповед от висшестоящ и се зае с ипълнението.
Обади се на баща си – як тираджия, малко по-едър от отрочето си, който пристигна от Тетевен до Карлово за толкова време, щото после бях убеден, че стандартното оборудване на Опел Кадет, включва и телепорт.
Семейство Петкови, качиха мощите ми в колата и поехме обратно към Тетевенския Балкан. Започнах да ме наливат с бира още по пътя. Опитах се да обясня, че не обичам бира, но в семейия речник на семейство Петкови словосъчетанието „не искам”, се намираше, някъде между глаголите „насран” и „наебан”. Така че при съотношение във водоиместването 300 към 80 кила, нямах много голям избор – бях засмукал 5 бири още преди да пристигнем. Като резултат, долната ми челюст започна леко да се отдалечава от топките и да се приближава към горната такава – неочакван и недостатъчно изследван свиващ ефект, на Каменица Светло. Последва запознаване с родата – много мили хора, оказа се все пак, че най едрия член на семейството, е не бащата, а сестрата на Пецата. Проблема ми беше подложен на обсъждане. Диагнозата изяснена и лечението одобрено - накараха ме да изпия три големи сливови ракии. Към този момент вече, погледа ми беше започнал лека-полека, да възвръща излъчването си на нещо, претърпяло 50 000 години еволюция.
След това започна страшното. Оказа се че в селото празнуват изпращане на войник – едно наистина нещастно стечение на обстоятелствата. Конфигурацията беше напълно стандартна. Двора на фабриката за дървени профили, много маси с бели покривки, много хора. Средно количество алкохол в кръвта, на присъстващите балканджии, около 3.6 промила, ако броим и децата. Спрях да броя бирите, а и не мисля, че в този момент, мозъка ми би се справил с подобни големи числа. За сметка на това започнах да говоря, предимно глупости и предимно на висок глас. Вписах се в обстановката, като стара мома в секс-шоп. Хората ме харесаха , в смисъл - ей го на, и свестни Софиянци имало, тоя тука му се е изместил центъра на погледа от пиене, пък и носи – абе наше момче. В реката до фабриката, защо паднах, нямам идея. Предполагам съм отишъл да пикая, което обясняваше и защо съм паднал по очи. Кога в навалицата загубих сем. Петкови и защо по дяволите, се опитах да включа най-голямата фреза във фабриката, предизвиквайки паника, също не тая спомен.
В последствие, като се опитах да възстановя вечерта, се получаваха накъсани кадри, като реклама на второстепенен екшън.
Няколко от местните ме влачат/бутта/дърпат/крепят в посока към къщата на домакините ми: „Аре бе момче, стегни ги тия макарони, какво си се спаружил, като рибарски хуй”.
Аз вече сам в двора на къщата, седя и не мога да реша: Дали да си легна при свинята в кочината, точно до портата, на която съм се подпрял, или да се опитам да намеря къде по дяволите е входа на тая къща/мътни спомени, че май имаше вход/. Аз, отчаяно търсещ тоалетната. Аз, седящ в основата на стълбата към втория етаж и подскачайки от крак на крак, чакам бащата на Пецата, който пък е в горния край на стълбата, да слезе и да се разминем. Аз, осъзнавайки след половин час подскачане на място и почти напикал се, че това горе не е бащата на Пецата, а закачалка със зимното му палто, която едва ли скоро ще слезе по стълбата. После нещата станаха много бързо. Качих се по стълбите на втория етаж, където помнех, че е тоалетната. Влетях почти тичайки, разкопчавайки си дюкяна и залитайки в предполагаемата тоалетна. Свеж полъх, ниско парапетче, ръцете се борят с дюкяна, краката бутат напред и паднах от балкончето. Оказа се, че вратата в която влетях, водела към малкото балконче на втория етаж. Как съм се преметнал – не знам. Ако бях трезвен сигурно щях да си счупя нещо. Лошото беше, че съм отново в изходна позиция, лежащ в калта пред кочината на прасето, което вече се беше събудило и смутено грухтеше. Предполагам си мислеше, нещо то рода на: тия тъпи човеци, не могат ли да се упражняват да летят в по-свинско време, абсолютна човещина, ще спра да наддавам от това недоспиване.
Вече не ми се пикаеше. Предполагам съм я свършил тая работа при падането – дано не е било в полет. Качих се отново по стълбата, по която, поради стечението наобстоятелсвата, вече втори път се качвах, но не бях слязъл нито веднъж.
Тихичко влязох в стята, която ми бяха дали да спя. Естествено отново обърках стаите. Любопитното е, че задачата да се движа тихо беше заела целия капацитет на мозъка ми. Само така мога да си обясня, че стигнах до средата на стаята, преди да осъзная, че в стаята свети, а в леглото майката и бащата на Пецата правят секс. Предполагам, че те са били по изумени от мен. Някакъв пиян тип, наклонен под неестествен ъгъл и стоящ прав напук на всико, което те знаят за физиката, освен това целия в кал и с широка усмивка на лицето, изразяваща бащино благоволение, към младите, които са решили да полодуват рано сутрин. Майката едва успя да промълви: „Отсрещната врата момченце”, аз се усмихнах разбиращо и паднах. После сигурно са ме сложили да си легна.
Това е историята. От тогава хич не обичам бира. Когато няколко месеца по-късно, излязох от казармата, въпросната мацка ми се обеси отново на врата. За мен обаче, нещата вече не бяха сериозни и скоро я зарязах. Не на последно място, защото всеки път, като правехме секс и се сещах как лежа в калта до прасето и гледам учудено балкончето над мен.

[lusi5001]

В бира, произведена от хмел, се съдържа 8-пренилнарингенин (8-ПН) – един от най-активните фитоестрогени. Това вещество по своя строеж и по своето действие прилича на женския полов хормон “естроген”. Той се съдържа в люцерната, в червената детелина и в други растения. Известен е случаят с австралийските овце, които изпасали на полето червената детелина . От това произлязъл сериозен проблем – овцете се оказали стерилни, броят на агнетата съвсем намалял.

В организма на жената ежедневно се изработват от 0,3 до 0,7 мг естроген (колкото маково зрънце). В един литър бира може да се съдържа до 0,15 мг фитоестроген 8-ПН. Значи в една двулитрова бутилка има една женская „доза“.

При редовно пиене на бира се нарушава балансът на хормоните: при мъжете се натрупват мазнини от женски тип (на корема, по бедрата, в млечните жлези), намалява се количеството на сперматозоидите, снижава се „инстинктът на самеца“ – мъжете стават отпуснати и пасивни.

У жените пък фитоестрогенът постепенно снижава изработването на собствени естрогени, но не заменя напълно тяхната функция. Затова у жените, пиещи много бира, започват да надделяват мъжките хормони – загрубява гласът, появяват се излишни косми по лицето и по тялото, поведението им става агресивно. Разбира се, че е нелепо да виним за всичко това само бирата – имат значение и социалните процеси, и пушенето, и смяната на хендерните стереотипи.

И така, какъв е отговорът? Не бързайте с изводите, не всичко е еднозначно, по отношение на това, което се отнася за „биреното коремче“. Обединен екип на медици от Германия и Швеция в продължение на почти 9 години е провела експеримент, в който са участвували няколко хиляди доброволци.

Според изследването, в което в за 8,5 години са наблюдавани 7876 мъже и 12749 жени, появата на масни натрупвания по талията и бедрата не е свързано с употребата на бира в частност, а с алкохола въобще.

Анализът на изводите е публикуван в Европейския журнал за клинично хранене и показва, че основна причина за увеличаване на теглото е генетичната предразположеност, а пристрастието към попийването оказва незначително влияние. Учените подчертават, че натрупването на мазнини при жените е свързано с пристрастието към попийването в много по-голяма степен, отколкото при мъжете.

Заслужава си да се отбележи, че независимо от разпространеното мнение, бирата не съдържа мазнини и калоричността й е два пъти по-малка отколкото на червеното вино. Що се отнася до „инстинкта на самеца“, то никакви опровержения засега не са последвали. Така че, мъжете – особено тези, които искат да станат бащи, трябва да се замислят преди да отворят поредната бутилка бира!

[Watanabe]

Нещо алкохолният тонус нещо го няма...
Утре обаче възнамерявам да спретнем малка репетиция. Предстои събитието на стадиона в Каварна, на палатките около него, на капанчетата и на храсталаците наблизо. Да не забравя Алка зелтцер да си взема.

[vpravov]

Що се отнася до „инстинкта на самеца“, то никакви опровержения засега не са последвали. Така че, мъжете – особено тези, които искат да станат бащи, трябва да се замислят преди да отворят поредната бутилка бира!

Маааа му....! От пубертета прекалявам с бирата и пак съм прецакън !

[Esoteric]

Що се отнася до „инстинкта на самеца“, то никакви опровержения засега не са последвали. Така че, мъжете – особено тези, които искат да станат бащи, трябва да се замислят преди да отворят поредната бутилка бира!

Маааа му....! От пубертета прекалявам с бирата и пак съм прецакън !

спокоооо... не е точно така. аз за 16 години стаж съм изпил един олимпийски басейн с бира и въпреки това са се случвали инциденти, главно от невнимание.

а ми се пие, като на колибарски петел! кога ще стане петък?!

[lusi5001]

аз за 16 години стаж съм изпил един олимпийски басейн с бира и въпреки това са се случвали инциденти, главно от невнимание.

а ми се пие, като на колибарски петел!

"Esoteric" -- хората са създали цял саит за тебе http://www.birata.net/

[Esoteric]

те са го създали за тия дет се грижат за благоденствието на такива, като нас.
времето, което ще "похарчиш", за правене на бира, спокойно може да отиде за пиене на такава.

[natalito]

Така че, мъжете – особено тези, които искат да станат бащи, трябва да се замислят преди да отворят поредната бутилка бира!

Маааа му....! От пубертета прекалявам с бирата и пак съм прецакан !

спокоооо... не е точно така. аз за 16 години стаж съм изпил един олимпийски басейн с бира и въпреки това са се случвали инциденти, главно от невнимание.

е той за т'ва не е споко

времето, което ще "похарчиш", за правене на бира, спокойно може да отиде за пиене на такава.

и пикаенето й

[TheAnimal]

Бира + Ракия + Метакса не е оферта на другият ден

[spruld0g]

Бира + Ракия + Метакса не е оферта на другият ден

Ко речи ? А какво ще кажеш за уиски + ракия + фанта портокал
Тая сутрин не можах да намеря вратата на тоалета ..

[Esoteric]

хех, махмучета, нещо? да ви изнеса едно ускорено курсче на тема "тотална доминация над махмурлука"?
аз пих до 4:30 и в момента съм готов за нови подвизи.

[Esoteric]

ей, понеделник преваля и тотално я забравихте тая тема!
аз сега прекатурвам една двулитрова Ариана, както казал вокала на Paradise Lost - APUAHA... и минавам на малка рикийка в ролта на сънотворно.