Тема за вицове, глупости и тн

[hrissim]

Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по - добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш - винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон.

[errtime2010]

Виждали ли сте някога как чайка краде GoPro? > http://www.youtube.com/watch?v=rIu5B3Fs ... re=feedlik

[vvvaaal]

Виждали ли сте някога как чайка краде GoPro? > http://www.youtube.com/watch?v=rIu5B3Fs ... re=feedlik

Ахахахахаха. Това ме разби.

[HepBeH_XaMcTep]

[hitar_potar]

Тва ме сцепи на 2!!!

[hrissim]

.....

Явно този случай е първообраза на тази песен...

В музея гид обяснява на посетителите:
- Това е синът на фараона, това е жената на фараона, това е братът на фараона, а това е мумията на фараона.
- А мумията каква му се пада на фараона? - попитала учудена една блондинка.

[cvb]

[Ozzie]

-Докторе,моля ви елате бързо. Жена ми има силни болки в апандисит.
-Спокойно, не се вълнувайте. Преди две години аз направих операция на жена ви и го махнах. Човек има само един апандисит.
-Правилно, докторе. Но в живота на човек може да се появи втора жена...

================

Двама старци си говорят:
-Ей Иване помниш ли шоколада едно време.
Хапнеш едно малко парче и чу*аш цяла нощ.
А сега цял шоколад и нищо не става .
-Абе развалиха го тоя шоколад

===========
На аерогарата канибал и още 12 човека се качват на самолета.
Служител на летището пита:
- Вие защо сте 13 човека а имате един билет?
- Как 13 бе, това е храна за из път - отговорил канибалът.

****************

Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!

[Малкият Иванчо]

На една студентска бригада , студенти от различни Вуз-ове обсъждали ,кой какво е прочел / тези ,които могат да четат, де/ и най се впечатлили от разказа за "Черният обелиск" от Ерих Мария Ремарк. Там една дама вади пирони с.... И тъй като студентите са най- силни в главите си решили да проведат състезание - малко видоизменено-Да забиват пирони с глава.
КЛАСИРАНЕТО:
На първо място -студент от Нов български университет - 5 забити перона,
второ место - НСА - 4 пирона и един -накриво,
трето место-УНСС- 3 пирона... и тн и тн
За жалост на публиката най-добрият -студентът от Пернишкият университет бил декласиран, след подадена контестация от Софийски университет.
Той успял да забие сглавата си 16 пирона, но се разбрало, чак след финала, че ги е забивал неправилно - с главичката напред.

НАПРЕД, НАУКАТА Е СЛЪНЦЕ!

[Mascot6]

-Докторе,моля ви елате бързо. Жена ми има силни болки в апандисит.
-Спокойно, не се вълнувайте. Преди две години аз направих операция на жена ви и го махнах. Човек има само един апандисит.
-Правилно, докторе. Но в живота на човек може да се появи втора жена...

================

Двама старци си говорят:
-Ей Иване помниш ли шоколада едно време.
Хапнеш едно малко парче и чу*аш цяла нощ.
А сега цял шоколад и нищо не става .
-Абе развалиха го тоя шоколад

===========
На аерогарата канибал и още 12 човека се качват на самолета.
Служител на летището пита:
- Вие защо сте 13 човека а имате един билет?
- Как 13 бе, това е храна за из път - отговорил канибалът.

****************

Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!

хахахахха .. тоя за старците ме разби

[NeNo]

[Esoteric]

http://www.youtube.com/watch?v=WHFis5-Scro
е не е ли як клипа?

[drumboy]

http://www.youtube.com/watch?v=WHFis5-Scro
е не е ли як клипа?

Песента е много мелодична

[wicked_bro]

- Защо петелът няма ръце?
- Защото кокошката няма гащи!

[VOLATGE]

- Защо петелът няма ръце?
- Защото кокошката няма гащи!

не е сигурно

[Antares]

Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми -павликенец -ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми от Хаскюю ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО!!!! Винкел!

***

След смъртта си, жителите на Люлин попадат или в Рая, или обратно в Люлин

***

Действителен случай от близкото минало в София:

В психиатрията на Медицинска академия имало луд, бивш инженер с особена форма на шизофрения. Бил от кротките луди - ходел си свободно насам-натам, разговарял с всички, може да го сбъркаш и с нормален.
Веднъж на лекция професорът го вкарал в аудиторията с идеята да демонстрира на студентите редкия му случай. Изправил го на катедрата и му казал:
- Хайде, говори, кажи нещо. Какво те вълнува в момента?
Пациентът избърсал очилата си, сложил ги обратно и се обърнал с въздишка към цялата аудитория:
- Какво ме вълнува в момента ли, драги студенти? Вълнува ме докъде стигнаха професорите ви – да водят лудите да им изнасят лекциите...

***

Депутат от ГЕРБ обсъжда Искра Фидосова:
- Не казвам, че тя е дебела, просто казвам, че ако трябва да избера петте най-дебели човека, които познавам, тя ще бъде трима от тях.

***

- Ти си момичето на моите мечти! Красива, усмихната..
- Говориш така само за да ме изчукаш!
- А и освен това си и много умна!

***

Пиян пътува в автобуса. Възмутена лелка му прави забележка:
- Господине, Вие сте пиян!
Мъжът отговаря:
- Знам, а Вие сте грозна!
Жената ехидно:
- Е и?
- Е и... рано или късно ще изтрезнея. Вие ще си останете грозна...

***

Свекърва към младата си снаха преди първата брачна нощ
- Дъще, искам утре да ми кажеш как е минало!
- Ама, майко, как да ти кажа?
- Като слезеш за закуска, ако сте правили секс, няма да казваш "Добро утро", а ше кажеш "Привет,майко"!
Слиза снахата сутринта и казва:
- Привет, привет, майко, бонжур на френски и един добър ден отзад!!!

vicove.com

[EKSAAAA]

Дайте по 1 точка , че ще опитвам да спечеля нещо
http://www.joci.in/en/membrii.php?id=28193
(има един код отгоре и трябва да го напишете)

[hrissim]

Дайте по 1 точка , че ще опитвам да спечеля нещо
http://www.joci.in/en/membrii.php?id=28193
(има един код отгоре и трябва да го напишете)

Само който не си иска, не му дават...
Имаш 1$ от мен.

**********************************************************************************************************************************************

Пияница се прибира след запой и си води и приятелчета-алкохолици. Жена му го посреща на вратата с викове:
- Идиот! Кретен!
- Я повтори?
- Идиот! Кретен!
Пияницата се обръща гордо към приятелите си:
- Видяхте ли каква ми е послушна?

[Alex Madman]

Ако някой има време за губене, може да пробва това: http://z0r.de/3068
Аз го докарах до към 1420 (е верно че малко си правех сандвичите през това време, ама карай)

[n3k01]

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.



Инженерът повикал своя котарак:

- Хикс на квадрат, демонстрирай!.

Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як.



Счетоводителят казал на своя котарак:

- ДДС, демонстрирай!.

ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.



Химикът се обърнал към своя любимец:

- Епруветка, давай!.

Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.



Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:

- А твоят котарак какво умее?.

Държавният служител казал:

- Хрантутник, демонстрация!.

Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

[Esoteric]

Детенце отива през ваканцията на село и вижда един старец да пасе стадо.Приближило се и го попитало:
-Дядо,обичаш ли си овчиците?
Дядото се почесал и отговорил:
-Каква любов бе, дядовото, това си е просто секс...

[codename47]

http://dragofitness.net/?p=1

[Ozzie]

Той: - Мило, то с презерватив не е изневяра!
Тя: - Аха, а със заглушител не е убийство...

P.S. Чудех се, дали да не го публикувам в тази тема?

[hrissim]

Текезесарите се прибирали от полето и срещнали попа:
- Дядо попе, студентите, докато вадят цвекло, пеят една песен, но не и разбираме: "Забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй шутаранга?
Попът мислил, па рекъл:
- Ми то не всичко мое се разбере. Ето, и аз чета светото писание, а у него пише: "И бе сам Ной в ковчега три дни, и три нощи..." Обаче кого ибе, как ибе, пък сам, не е ясно.

***

Полицията съобщи, че на първи юли, петък, някъде около 21:00 ч., две каси бира са нападнали двама мъже и са им взели заплатите. Образувано е досъдебно производство.

***

Акушерката пита млада майка:
- А таткото ще присъства ли на раждането?
- Надали.
- Защо?
- С мъжа ми нещо не се разбират

***

Седят си мъж и жена му на верандата и се наслаждават на прекрасен залез...
Мъжът тихо прошепва:
- Обичам те....
Жена му саркастично го пита...
- Ти ли говориш или бирата..?
Мъжа отговаря..
- Аз говоря ... на бирата.....

[-VoltagE-]

Двама приятели пътуват с влака. Еединия си бил купил катеричка. Играли
ли с катеричката, след време единия слязал. След известно време пак се
срешнали. От дума на дума станало въпрос за катеричката.
- Какво стана с катеричката - попитал единият.
- Е, па, утрепах я.
...- Що утрепа животното бе?!?
Еми както си играех с нея,
взе че ми влезе в гащите и ми помисли пацата за клон. Върте го, извива го...
Това изтърпех. После ми помисли мъдетата за лешници. Върте ги, извива ги...
И това изтърпех. После ми помисли газа за хралупа. Влиза - излиза, влиза - излиза...
И това изтърпех. Но кога започна да вкарва лешниците в хралупата,
не можах да изтърпя и я утепах.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бай Ганьо, американеца и
англичанина решили да скачат от небостъргач. Първи бил американеца.
Той казал:
-Ще скоча за свободата!
Скочил и неоживял.
Втори бил англичанина.
Той казал:
-В името на кралицата ще
скоча. Скочил и умрял.
Като дошъл реда на Бай Ганьо той казал:
-В името на българските тарикати ще сляза с асансьора

[Alex Madman]

... само да го видя и ше му набия една здрава злобарка във фейса

Защо, Господи, защооо

[buzzjn]

"Колкото повече, толкова повече."-казал мечо Пух и ... умрял от свръхдоза.

[Antares]

Как се борят с престъпността в Русия...
http://video.qip.ru/video/view/?id=v16549767429

[Antares]

C.Ronaldo vs Ronaldinho

[Phineas]

Една блондинка влиза в бар, сяда и започва да реве.
Барманът я пита:-Защо ревеш ?
Тя отговорила :-Защото всички ми се смеят, че съм най-тъпата на света.
Барманът отвърнал :-Искаш ли да ти докажа, че всички грешат.
Тя се съгласила и бармана извикал една брюнетка.
Казал на брюнетката :-Отиди до вас и виж дали не си там .
Брюнетката се съгласила и тръгнала. В същият момент блондинката започва да се смее.
Барманът я попитал:-Защо се смееш ?
Тя отвърнала :-Ако бях на мястото на брюнетката щях да се обадя по телефона.