Тема за вицове, глупости и тн

[Esoteric]

http://i.imgur.com/szHUZ.gif

[airborneone]

http://i.imgur.com/szHUZ.gif

Добре, де ама на тоя красавец за кво му да се съблича за 3сек, като след още 2 ще е приключил?

[hrissim]

[Esoteric]

Добре, де ама на тоя красавец за кво му да се съблича за 3сек, като след още 2 ще е приключил?

ами това е тема за глупости. тук му е точното място на тоя, според мен.

[Ozzie]

Хубаво си живеехме като деца - събираш растения, сушиш ги, правиш хербарий, носиш го на учителката, тя ти пише шестица и си щастлив. Сега е още по-хубаво - събираш, сушиш и си щастлив.....
=====================================
Един Софиянец попитал господ:
- Абе Господи,защо всички хубави момичета са в Пловдив?
А господ отговорил:
- Откъде да знам бе МАЙНА.

[vvvaaal]

Учебен час в училище:
- Марийке, излез на дъската и отговори на някои въпроси от домашното.
- Не мога, госпожо, моят адвокат ме посъветва да не отговарям на въпроси, чиито отговори може да се използват срещу мен.
- Ти в ред ли си?
- А за този въпрос, госпожо, обърнете се към моя психоаналитик.

==========================

- Генко, виж какви сладки блондинки! Момичета, как се казвате?
- Не му казвай!
- Добре, Светле.
- Ама си и ти, Кети.
==========================

Акушерката пита млада майка:
- А таткото ще присъства ли на раждането?
- Надали.
- Защо?
- С мъжа ми нещо не се разбират.
==========================
Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това ме покани на кафе у тях!
- И???
- Като стигнахме у тях...се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?...

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
- И?! Какво?
- Поканих го на кафе у нас после.
- И?! И?
- Отидохме у нас.
- И после?
- Съблякох се, свалих си гащите...
- Ти носиш гащи?!!

[hrissim]

Някъде в Африка

[Ozzie]

Пернишко суши?
Сърми с цаца
---------

Лили Иванова пита инкогнито радио "Ереван":
-Бихте ли ми казали какво е това юбилей?
Радио "Ереван" отговаря:
-Това е, когато има много цветя, а ти все още си жив.
–––––––––––––––

Питат студентка каква е разликата между преподавател, асистент и трамвай.
-Между преподавател и асистент няма разлика, а под трамвай още не съм лягала!
-------------

- Дъще, когато ти казвах да се прибереш като Пепеляшка, имах предвид до 24:00, а не с една обувка и без рокля!
-------------

- Британски учени са установили, че шоколадът повдига настроението..
- Вероятно не са опитвали ракия.
----------

Мъж отива на море. След първата седмица праща телеграма на жена си:
- Продай телевизора и ми прати 300 лева.
На втората седмица праща друга: - Продай стереото и ми прати 200 лева.
На третата: - Продай видеото и ми прати още 200 лева.

На другата година отива съпругата на море.
След първата седмица мъжът получава телеграма от нея: - Пращам ти 300 лева, купи телевизор.
След втората: - Пращам ти 200 лева за ново стерео…

[HepBeH_XaMcTep]

[wicked_bro]

великият футболен гении

ФК „МАКАК“ Шумен
ФК „ШОПСКИ ОТРЯД“ с. Петърч, обл. София
ФК „ТОЙОТА“ Срацимир
ФК „ШЕХЕРЕЗАДА“ Згориград
ФК „УРАГАН ШЕФО“ с. Охрид, обл. Монтана
ФК „ЧОРНИ“ Брезник
ФК „ИЗТРЕБИТЕЛ“ с. Ново Делчево
ФК „БЯЛА МЕЧКА“ с.Орловец, обл. Велико Търново
ФК „ОСТЪР НОЖ“ с.Раданово, обл. Велико Търново
ФК „ПОТОП-БГ“, обл. Велико Търново
ФК „ГОРСКИ ТЕХНИК“ Тетевен
ФК „ОБОГАТИТЕЛ“ Твърдица
ФК „ЧЕРВЕН КАЛЦУН“ с. Михалци, обл. Велико Търново
ФК „ПАНТЕРА“ с. Калояновец
ФК „РАКЕТА“ с. Памукчии
ФК „БОЗДУГАН“ с. Боздуганово
ФК „УЖАС“ с. Зетьово
ФК „ГАРГА“ с. Любеново
ФК „“ДИВА СВИНЯ“ с. Цонево
ФК „МИЛАН“ с. Полско Пъдарево, обл. Нова Загора
ФК „ЧЕРВЕН ТРАКТОР“-с. Бинкос, обл. Сливен
ФК „УЖАС“ с. Марчаево, обл. Перник
ФК „УЖАС“ с.Присово
ФК „ГЛИГАН“ Грудово
ФК „ПАЛАМУД“ Созопол
ФК „БОМБА“ с. Светлина, обл. Перник
ФК „ЛАЙПЦИГ“ с. Леписта, обл. Плевен
ФК „ЧЕРВЕН ПЕТЕЛ“, с. Долно Линево
ФК „СУНГУРЛАРСКА ДОЛИНА“ Сунгурларе
ФК „АРСЕНАЛ“ Казанлък
ФК „ФЕЪРПЛЕЙ“ Варна
ФК „ЛОКОМОТИВ-ЧИКАГО“ Русе
ФК „АТЛЕТИК-ЧИКАГО“ Тръстеник
ФК „ПРЕЦИЗ-ИНТЕР“ с.Иваново
ФК „БОТЕВ-ИЗГРЕВ“ с.Обретеник
ФК „КОСМОС“ Бургас
ФК „СПОРТИСТ“ с.Щръклево
ФК „МАЛЧИКА ЮНАЙТЕД“ с.Батишница
ФК „МАРИЯ ЛУИЗА“ Лом
ФК „СИТОМИР“ Никопол
ФК „ВИХЪР“ Горубляне
ФК „УСТРЕМ“ Тънково
ФК „МИНЕРАЛ“ Рударци
ФК „СТРУМСКА СЛАВА“ Радомир
ФК „СОКОЛ“ с.Долни Воден
ФК „ЯСТРЕБ“ с.Кошарица
ФК „ЗЛАТНА ТРАКИЯ “ с.Поповица
ФК „МОНОЛИТ “ с.Манастирище
ФК „ПЪРВА АТОМНА“ Козлодуй
ФК „АЯКС“ с.Ореш
ФК „ЗЕМЕДЕЛЕЦ-ЕЛИТ“ с.Козловец
ФК „ПРИТИ“ Лясковец
ФК „УДАР“ с.Петко Каравелово
ФК „ОЛД ХАУС“ Каварна
ФК „СЛИВНИШКИ ГЕРОЙ“ Сливница
ФК „БАРСЕЛОНА“ Морава
ФК „ПИРИН-БАРСА“ Борово
ФК „ХОНДА“ Рилци
ФК „ВЪЛКОСЕЛ“ с.Вълкосел
ФК „ДИВ ПРЪЧ“ с.Камена
ФК „ЛУДА КОЗА“ с. Яворница
ФК „УРАГАН“ с.Патреш
ФК „ТУХЛА“ с.Бутово
ФК „МИЛАН“ с.Коматево
ФК „РЕАЛ“ Пловдив

[wicked_bro]

специално за г-н Стоянов поздрав с отбора от село венец
ФК "ШУРДАНИЦА" с. Г. Дамяново
ФК "БЕЗБОГ" Добринище, обл. Благоевград
ФК "МАКАК" Шумен
ФК "МАЛЧИКА ЮНАЙТЕД", с.Батишница, обл. Русе
ФК "ТУИНС" Черноочене, обл. Кърджали
ФК "ЮВЕНТУС" с. Малчика, обл. Плевен
ФК "БЕСАПАРА" с. Ковачево, обл. Пазарджик
ФК "ТРАНСМАРИСКА" Тутракан
ФК "ПАЛАМАРА" с. Венец, обл. Шумен
ФК "ШОПСКИ ОТРЯД" с. Петърч, обл. София
ФК "РАСОХА" с. Расово, обл. Монтана
ФК "ЕНДЖЕ" с. Царевброд, обл. Шумен
ФК "КИПРОВЕЦ" Чипровци
ФК "ПРИСОЕ 1998" Присово, обл. Велико Търново
ФК "РАХОВЕЦ" Г. Оряховица, обл. Велико Търново
ФК" БЕД БОЙС СЛАТИНА" София
ФК "РИАЛ" Перник
ФК "РОМИТЕЛИ" Лом
ФК "РОДОПСКИ СОКОЛ" Кърджали
ФК "ТОЙОТА" Срацимир
ФК "СИЕРА 2000" Димитровград
ФК "СКИТИЯ" Генерал Тошево, Обл. Добрич
ФК "ТЕКСИМА" с. Кабиле обл. Ямбол
ФК "ПЪРВА АТОМНА" Козлодуй
ФК "МОНОЛИТ" с. Монастирище
ФК "ШЕХЕРЕЗАДА" Згориград
ФК "ГЕРГАНИН ИЗВОР" с.Бисер
ФК "ПЕРПЕРИКОН" с. Перперек
ФК "УРАГАН ШЕФО" с. Охрид, обл. Монтана
ФК "ЧОРНИ" Брезник
ФК "АГРОЕЛИТ" с. Макариополско
ФК "ГЕРЕН" с. Въбел
ФК "ТУЗЛУШКА СЛАВА" Антоново
ФК "БУРЯ" с. Бялчево
ФК "САТУРН" с. Скутаре
ФК "ЗЛАТЕН КЛАС" Житница
ФК "ДЖИПСИ" Раковски
ФК "ИЗТРЕБИТЕЛ" с. Ново Делчево
ФК "ОРЕЛ" Кромидово/Капатово
ФК "ГОЛЕМИ ВРЪХ" с. Долна Секирна
ФК "ПРОБИВ" с. Овча могила
ФК "БЯЛА МЕЧКА" с.Орловец, обл. Велико Търново
ФК "ОСТЪР НОЖ" с.Раданово, обл. Велико Търново
ФК "ВИХЪР" с. Каранци, обл. Велико Търново
ФК "УДЪР" с. Сашево, обл. Велико Търново
ФК "ПОТОП-БГ", обл. Велико Търново
ФК "БАРСЕЛОНА" с. Морава, Велико Търново
ФК "БАРСЕЛОНА" с. Бацова Махала, Плевен
ФК "УДАР" с. Пиперково, обл. Русе
ФК "ДУНАВСКИ СТУДЕНТ" Свищов
ФК "ГОРСКИ ТЕХНИК" Тетевен
ФК "ЗАРЯ" с. Крушари, обл. Добрич
ФК "СТОМАНОЛЕЯР" с. Белозем
ФК "ОБОГАТИТЕЛ" Твърдица
ФК "ЧЕРВЕН КАЛЦУН" с. Михалци, обл. Велико Търново
ФК "ПАНТЕРА" с. Калояновец
ФК "РАКЕТА" с. Памукчии
ФК "БОЗДУГАН" с. Боздуганово
ФК "АЯКС" с. Маждерито/,
ФК "УЖАС" с. Зетьово/
ФК "ГАРГА" с. Любеново
ФК "КАНАРА" Казанлък
ФК ""ДИВА СВИНЯ" с. Цонево
ФК "МИЛАН" с. Полско Пъдарево, обл. Нова Загора
ФК "ЧЕРВЕН ТРАКТОР"-с. Бинкос, обл. Сливен
ФК "УЖАС" с. Марчаево, обл. Перник
ФК "КРИЛА НА СЪВЕТИТЕ" ("Магарешко текме" - старото име на отбора) с. Бяла река, Първомай
ФК "ЧИКАГО ФАЙЪР" с. Тръстеник
ФК "ЯТАК" с. Крива бара
ФК "ЧИКАГО АТЛЕТИК" с. Тръстеник, обл. Русе
ФК "ГЛИГАН" Грудово
ФК "ПАЛАМУД" Созопол
ФК "БОМБА" с. Светлина, обл. Перник
ФК "ПАРТИЗАНИН" Червен бряг
ФК "ТОРПЕДО" с. Борован, обл. Враца
ФК "ЛАЙПЦИГ" с. Леписта, обл. Плевен
ФК "БЕЛИ ГЪЛЪБИ" с. Гълъбец, обл. Бургас

[Mascot6]

Какво е общото между сърцето и задникът?
- И двете могат да се пръснат от любов!





Събрали се един ден заекът, вълкът и хамстерэт и решили да си измислят имена. Първи бил вълкът.
- Аз ще се казвам Вуйо!
След това заекът казал:
- Аз ще се казвам Зуйо!
И накрая хамстерът рекъл:
- Ааа, тази игра я мразя!!

[Antares]

http://s3.noelshack.com/uploads/images/13214709106929_p8kms.jpg

[cvb]

-Лов за глигани. Гора. Сумрак. Тишина, само стъпките се чуват. Изведнъж гледам глиган. Ама толкова голям не бях виждал, като крава голям. Дигам пушката и с един изстрел, бам, и между очите. Обаче как се влачи такова голямо нещо? Отрязах един бут, метнах го на рамо и продължих.
Отпива глътка и продължава:
-Вървя натам и изведнъж - втори глиган, женски, още по-голям. Ловен инстинкт - дигам пушката и с един изстрел, бам, и между очите. Ама как се носи такова голямо нещо? Отрязах пак един бут, метнах го на рамо и...
...и заспал на масата. А останалите им станало интересно и почнали да го бутат да го събудят. Наскачал той:
-Ъ, а. Ко стаа ве?
-Аве заспа ве.... и кво стана нататъка?
-Ъъъъ, докъде бях стигнал?
-Ами единия бут на едното рамо а другия на другото рамо.
-А! Е, а оттам като й го вкарах...

[vpravov]

Мъж си карал по магистралата с превишена скорост и изведнъж пред него се размахва полицейска палка. Вместо да спре, човека настъпил газта и продължил. Бесен, полицая се метнал в колата и започнало лудо преследване. Десетки километри рискови ситуации, скоростта не падала под 200, но човека не се отказва. По някое време му свършил бензина и ще - не ще, отбил в аварийната лента. Зад него спира полицейската кола, полицая слиза настръхнал с ръка на пистолета:

- Какво правиш бе идиот?!?
- Ааа... ще ме прощавате господин полицай! Припознал съм се. Вчера жена ми избяга с ваш колега и ми се стори, че той ме преследва, да ми я върне!

[jayblack]

Реклама за презервативи в Сърбия:
Ако сакаш клеца клеца без да има деца,купи си куробран с марка "Партизан"

[edinmilion]

Това Момиче ще ви покаже един номер с колело
http://www.vbox7.com/play:e335b9477d

[HepBeH_XaMcTep]

Ето как се снима портрет!
http://www.youtube.com/watch?v=qKpxd8hz ... r_embedded

[Antares]

Разговарят двама съседи въдичари:
-Комшу, искаш ли да пробваш от моите мухи за стръв?
-Не, имам си по-добра - картончета с цветното лого на Google.
-??
-Ами, напоследък каквото пуснат от Гугъл и шараните моментално го лапват.

---

Снощи късно вчерта чаках трамвая на спирката на площад "Македения", до мен седна едно хубаво момиче и почнах да си мисля "моля те, не получавай ерекция, не получавай ерекция"...но тя получи.

[Ozzie]

От Перник изпращат съобщение към София: "Моля, изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, плъзнали по градо!"
От София отговорили:
"Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета."
От Перник отвръщат:
"Вие нещо не ни разбрахте! Они не ни онодат, они ни апат!!!!"

-----------------
Не се ли дразните, като отворите пакет с чипс и видите, че е само наполовина пълен? Е, така се чувстват и мъжете като свалят сутиен с подплънки


Кети, хапни си парченцето торта.
- Благодаря, Жоро, но не искам.
- Хапни де! Вкусно е!
- Не, благодаря, вечер сладко не ям.
- Моля те!
- Ама Жоро, аз сладко по принцип не обичам.
- Яж тортата, глупачко! Там има пръстен, искам да се оженя за теб!!!


Двама приятели си говорят:
-Защо ти е насинено окото?
-Жената ме би, защото й говорих на Ти.
-Е как така?
-Бяхме си легнали снощи и тя ми вика: "Абе ние скоро не сме правили секс". А аз й казвам: "Не Ние, а Ти..."

Град в Дивия Запад. От кръчмата излиза каубой, приближава се до коня си, вдига му опашката, целува го по задника и се качва на седлото.
Седящите пред бара зяпачи го гледат с изумление:
- Защо правиш така, Бил?
- Абе много ми се напукват устните от вятъра...
- Е, това помага ли?
- Да. След това преставам да ги облизвам....

[EccentricMOTION]

Нейде из дълбините на един форум за планинско колоездене....

Ако иска модератора да ме банне, забрани или убие - все ми е тая...
Неграмотни чалгаджийчета не трябва да имат право на глас - расистко, но от сърце...

[kibikoff]

Върви си попът по селския път и насреща му се задава една мома, която го поздравила:
- Добра среща, дядо попе.
- То срещата е хубава, ама мястото е лошо…

[nenejlhuka]

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа ѝ казва:
-Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас?
-Ами добре, само да отида до вкъщи да попитам нашите.
-Ок, но побързай! Тя изтичва бързо нагоре. След няколко минути излиза обратно усмихната , прегръща го, целува го и казва:
-Да вървим! В този ...момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
-Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!

[PtD]

Пернишко хайку:

Дискотечка.
СеднАл си ми на местОто.
Винкел.

[drumboy]

http://vbox7.com/play:ae7951a1

[Ozzie]

Суши по пернишки:
Сърми с цаца.

[ChildrenOfChaos]

Някой да си я познава сори, ако я има

[dimochito]

Двама мъже носят един трабант. Среща ги някакъв човек и ги пита:
- Защо носите трабанта? Да не би да се е счупило нещо или нямате бензин?
- Не бе, бързаме...

[vvvaaal]

- Тате, спиш ли?
- Не!
- Дай пет лева тогава!
- А-аааа, спа,спа!

==================
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.
===================
Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Така следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човека е с цветя, значи отива при жена. Букета е много красив значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени, жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване ще ми продупчиш ли билета ?
а той ...
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

[angel91]

Жена пътува в препълнен автобус.Внезапно си бърка в чантата и казва:
-Яйцата....чадърът...перуката.​..Всичко е тук.
След известно време пак притеснена си бърка в чантата:
-Яйцата...чадърът...перуката..​.Да,всичко съм взела.
Отекчен мъж до нея й казва:
-Госпожо,ама престанете да ми бъркате в гащите,забравили сте си чантата.