Тема за вицове, глупости и тн

[hrissim]

IT-специалист вика котката си: Mac, PC, PC... Mac, PC, PC...

***

Обиколката на Франция.
Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища.
Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед небръснат тип с омазано яке.
- Как мислиш, момче, - казва задъхан типът, - ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?

[outfaced]

batman формула ...

[Esoteric]

[Burned]

Още една тъжна новина от музикалния свят. Тази сутрин Джъстин Бийбър е намерен жив в дома си!!!

[ChildrenOfChaos]

Още една тъжна новина от музикалния свят. Тази сутрин Джъстин Бийбър е намерен жив в дома си!!!

Нееееееее! Защооооооооо?!?!

[cvb]

И ТОЯ може да кара на преда гума http://www.youtube.com/watch?v=cclH8ZSDVOM&NR=1

[Ozzie]

В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
???????
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
???????
- Пешо, колко?
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!
_________________________________________________________

Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой". Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?"
С последния си дъх бабата прошепнала: Facebook ...
__________________________________________________________

Съобщение на книжарница в Скопие: ”Поради изчерпване, желаещите могат да получат Историята на Република Македония чрез СМС".
_________________________________________

Един рибар хванал златната рибка:
- Искам малък бизнес, къща и кола.
- Какво избираш - на кредит или на лизинг?
- А ти какво избираш - на тиган или във фритюрник?
______________________________________

Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си.
Девойката веднага му задала няколко въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не! - отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
...- Ами... не! - пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа, сине. Щом толкова я харесваш можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса. Но да бутаме два етажа от вилата заради някаква кифла, глупаво ми се струва.

________________________________________

Влиза в бара негър с папагал на рамото. Барманът пита:
- От къде го взе?
Папагала:
- От Африка...

[gesh0898]

Мутра се оредил с една мадама в заведение.
- Ще отида до тоалетната за малко.
След няколко минути момичето излиза, а мутрата я чака отвън:
--Сра,а?

И един истински случай (поне по думите на сестра ми)
Момче на 16 години вижда съседката (на 63 години) с кученцето й, булонка.
-Къде си я намерила тая овца?
-Как овца, това е куче?
-Не питам тебе, а кучето!

[cvb]

Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел…"
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип….
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.

На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.

- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но…?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме порнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност

Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам…пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а….
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!

- Ъ…може ли само да…?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее…

Camera! Action!
Навеждам се аз и …ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.

- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!!

Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!

- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма…
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми…близах…
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!

Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак…
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и …

- Кхххниии… - изгърчотих се при първия допир още

CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел…а и тя ми пипа дупето…ама вътре…с пръст

След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през….дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ….се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо…Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима….

Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори…
Останаха ми 0.80 лв…
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!

[aironhight]

Един отишал на обиколка в една църква и игумена го хваща и тръгва да го води. Влизат в една стая и вътре пълно със свинско и пилешко колкото искаш. Игумена вика на човека тука всеки ден можеш да ядеш колкото си искаш ,но само без петак. Продължили нататак. Игумена завел човека във втора стая там пак пиене колкото искаш и му казал можеш да пиеш колкото искаш всеки ден без петък. После отиват в трета стая и там има един голям шкаф и го отварят и гледат един г*з стой и игумена му вика тука всеки ден можеш да "отлабваш" без петък. И човека решил да живее в църквата имало ядене пиене и гъзер да отлабваш , само че не му било ясно само 1 нещо и попитал игумена , а бре попе то всичкото хубаво ама защо петък немога да правя нищо и попа отговорил - ами защото тогава си дежурен в шкафа

[edinmilion]

М-тел: - "Животът не се измерва с броя изговорени минути, а с месечните сметки, които спират дъха ти!"

[gesh0898]

Каквоо? Сирене? Това сирене ли го наричате? На времето какво сирене правих...
Моляя? Колелета ли са това? Аз едно време какви колелета карах...
Гейове? Какви гейове бе? Аз на времето какъв гей бях!

[ChildrenOfChaos]

http://news.data.bg/8/lifestyle/250492/

[HepBeH_XaMcTep]

[skiman]

Живот без мъже, живот без жени

...

Първо ще започна с живот след мъжете
(какво би се случило ако всички мъже внезапно изчезнат?)

1 ден след мъжете

Електричеството е спряло, енергийната система е извън строя и светлините угасват, касовите апарати и миялните машини спират да работят... Малко товарни камиони са в движение. Доставките на храна и продукти към магазините са спрени.

...

1 седмица след мъжете

...

Без доставки на храна има недостиг, много жени вече гладуват. Храната по хладилните помещения се е развалила след спирането на електричеството.

...

1 месец след мъжете

Жените по градовете гладуват. Няма икономика. Някои са се сдружили в гърл банди, ходещи от къща в къща, биещи и убиващи за останалата консервирана храна... Вече около 10% от жените са умрели от глад, зарази и насилие.

...

1 година след мъжете

Малко жени са все още живи по градовете, разчитащи на остатъци от храна... Сградите се разпадат... 90% от жените са мъртви.

...

10 години след мъжете

Смъртността е вече много над 99% по целия свят...

100 години след мъжете

Последната жена е починала преди 50 години. Природата си взима планетата обратно.


Сега нека да разгледаме живота след жените
(Какво би станало ако всички жени внезапно изчезнат?)

1 ден след жените

Настъпва объркване, тъй като бизнесите се впускат да се нагодят към липсващите жени служители... Компаниите за кредитни карти са изгубили 89% от техните клиенти.

1 седмица след жените

Магазините за търговия на дребно започват да се адаптират... 95% от магазините за обувки затварят... Електричество, газ, вода, и други системи продължават да функционират нормално.

1 месец след жените

Търговските продажби като цяло са намалели до 25% от предишния размер. Мъжете намират, че имат доста повече наличен доход за харчене и започват да мислят за това дали да си купят нова кола, рибарска лодка или сноумобил... Конгресът дори обмисля да намали данъците... Борсовият пазар започва да се съвзема.

1 година след жените

Правителството е намалило данъците до по-малко от половината от предишния размер, и все още има огромен излишък... Има бум на някои индустрии като рибарството и развлеченията...

10 години след жените

Независими изледователски екипи в Париж, Пенсилвания и Токио са изобретили изкуствена утроба. Първото поколение деца вече се отглежда... Животът е добър.

100 години след жените

Средната продължителност на живот на мъжете се е увеличила с 10 години заради намалелия стрес...

[cvb]

http://forums.f-e-n.net/profile.php?mode=viewprofile&u=7374&sid=5a775243074db89498256a9133713de6

Общо мнения: 1003832
[89.25% от всички / 395.37 мнения на ден]

Код: Избери целия код

   XXX ~> Разгонени до неузнаваемост
Тук главатарка е Snowwhite

[NeNo]

Честито на всички фенове и хора, които ползват новия скайп (5.5)! Очевидно най-накрая собствениците на фирмата са решили, че е добре да включат FACEPALM в емотиконите! Емотиконката е шеста на четвъртия ред и на български я пише като "безсилие"

[lusi5001]

(ninja)-та кърти

[Alpina]

http://forums.f-e-n.net/profile.php?mode=viewprofile&u=7374&sid=5a775243074db89498256a9133713de6

Общо мнения: 1003832
[89.25% от всички / 395.37 мнения на ден]

Не знам до колко е истина това, защото има 30 човека с по 16777210 мнения

http://forums.f-e-n.net/profile.php?mod ... e&u=135866

[edinmilion]

Двама пияни се връщат от кръчмата. Единият:
- А ве, брат, много ми се пикае, ама не мога да се държа на ръце. Ще се хвана за ей тоя стълб, а пък ти ми го извади, за да се облекча.
Приятелят му се примирил, но този, на който му се пикаело, имал краставица в джоба си.
Вторият дръпнал краставицата и казал:
...- Брат, ма...й ти скъсах оная работа!
А другия отговорил:
- Да! Усещам кръвта по краката си…


=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
...Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

[cvb]

чуй въпроса http://www.youtube.com/watch?v=rk-GNHCyrUk&feature=player_detailpage#t=346s

[vvvaaal]

Надпис: TOALETNATA E CLOSED......какво си мисли този които не разбира англииски;-)
=================
Срещат се двама пенсионери. Единият пита:
- Как живееш?
Другият отвръща:
- Като молец!
- В какъв смисъл?
- Ами, балтона вече го изядох, сакото изядох, сега дояждам панталоните...
=================
- Какво ще стане ако кръстосаме змия и таралеж?
- 1 метър бодлива тел.
=================
Урок по физика. Учителката:
- Може ли някой да каже вещество, което преминава от твърдо в течно състояние и после в газообразно?
Иванчо:
- Боб и грах...

[skipper]

http://shmatko.blogspot.com/2011/07/stoynoff-11.html

Има много добри

[PowerSlide]

Здравейте пичове.Аз съм в отбора на Варна по крос-кънтри и долнхил Алекси Николов тоест Нико Байкс.

аллах аллах

[NeNo]

Какво ще стане ако взривите бомба в автобус, пълен с блек метъли? Автобус, пълен с дет метъли!

[wicked_bro]

Chuck Norris can touch MC Hammer

[Ozzie]

Жена към заспиващия мъж - админ:
- Скъпи, хладно е - да затворя прозореца?
- Не затваряй, само го м и н и м и з и р а й ........................
________________________
75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване.
На другия ден старецът носи бурканчето празно.
Докторът:
- Какво става?
- Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо пробвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседът, той също опита с ръце, с уста.....
Докторът:
- Как, вие помолихте съседа!!??
Дядото:
- Какво значение има, кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!!
____________________

Един мъж се връща от командировка. Направо влиза в спалнята. Лампата е загасена и той ляга в леглото. . . свършва си работата и отива до банята. Там гледа жена си да се мие. Влиза обратно в спалнята, святка лампата и гледа тъща си:
- Защо не се обаждаш, че си ти?
- Ами нали сме скарани и не си говорим. . .

[BurNiNg_IcE]

Българин, американец, германец и турчин се качили на един небостъргач.
- За Америка! - казал американецът, скочил и умрял.
- За Германия! - казал германецът, скочил и умрял.
- За България! - казал българинът и бутнал турчина.

[vvvaaal]

http://demotivirai.me/demoty/2bfebea5c1 ... c9cf87.jpg

[cvb]