Тема за вицове, глупости и тн

[wicked_bro]

Една блондинка се обажда на друга:
–Ало,ти ли си?
–Не.Аз съм.
–Ааа, Извинявай тогава. ЧАО

[xcII]

xcII се опитва за пореден път да влезе в профила си на mtb-bg.com, след сбирка с приятели на по бирЪ.
Понеже е писЪл във Фейсбуката на кирилица на фонетична, за пореден път пише "ъцИИ".
Един_Който_Хърка_Но_Не_Му_Дреме му вика:
"Не ми Ъцкай! Няма да повтарям II пъти, докато не се научиш У кой Регистър си, и 200т. Рейтинг са ти много!"

[vvvaaal]

-Куче,кажи мяу.
-грух !
-Ебати Слона !

[boriss13]

Каубой влиза в бар и си води алигатор на каишка.Всява смут,всички крещят и пискат.Застава по средата на заведението и започва демонстрация да покаже как алигатора бил безобиден.Сваля си гащите,мушка си оная работа в устата му и почва със зверски тупаници да бие алигатора по главата.Алигатора дори не помръднал и каубоя казал:
-Видяхте ли?Безобиден е!Иска ли някой да пробва за да се увери?
От масата в ъгъла скача една блондинка и се провиква:
- ДА, АЗ, АМА НЯМА ДА МЕ УДРЯШ ТОЛКОВА СИЛНО!

[HepBeH_XaMcTep]

[hrissim]

18
Отиват при Господ англичанка, французойка и българка.
- Господи, защо си създал мъжа с един член и две топки?! По-добре обратното да беше направил - два члена и една топка!
- Възможно е, - отговорил Господ, - но как най-добре да ги разположа? Я дайте чертеж.

Англичанката:
=============>
=============>
О

Французойката:
=============>
О
=============>

Българката:
=============>==============>О

[cvb]

http://vbox7.com/play:a421d1e1 http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=3511012

Пиян жител на Благоевград отнесе здрав пердах от съсед, след като обърка апартаментите и влезе с взлом в чужд, предаде кореспондентът на БГНЕС.

Куриозният предновогодишен инцидент станал тази нощ в блок на ул. "Струма" в благоевградския квартал "Струмско".

Здраво пийналият 35-годишен мъж объркал етажите и вместо на четвъртия, където живее, поискал да влезе в апартамент на третия. Започнал трудно да вкарва ключа в ключалката, но той не влизал. Пияният се ядосал, че жена му му прави номера за закъснението и с един шут разбил вратата.

При нахлуването с трясък в чуждото жилище, спящата вътре възрастна жена едва не получила инфаркт.

Пияният продължил пътя си и влязъл в спалнята, където спели съседът и съпругата му.

"Най-сетне те хванах с чужд мъж", изревал доволен пияният пред опулените съпрузи.

[cvb]

[hrissim]

Викаш предположенията на Нютон са верни, а?

[Antares]

[outfaced]

култова IT серия




* * *

- Защо като извикам водопроводчика, той не ми се смее, че не разбирам от водопровод. А администраторът ни се гаври с мен?
- Ти не си написал в cv-то си, че владееш водопровод на ниво опитен потребител...

* * *

Той беше толкова неопитен в интернет, че искрено вярваше, че порнобанерът ще се затвори с натискане върху хиксчето...

* * *

Невероятно, но факт!
Роботи, преживяли временно спиране на електрозахранването, разказват за син екран в края на тунела...

* * *

- На колко си години?
- На много.
- А по-точно?
- Как да ти кажа, имам шестцифрено ICQ.

* * *

Преди имаше по стените драсканици:
"Мишо е ла.но"
После като се появи интернет:
"@Rc}{itector - глупак",
а наскоро видях надпис:
"212.122.164.65 - копелета"

* * *

Диалог в чата:
- Ти на кого ще повишаваш шрифт..!?

* * *

Китайските хакери, проникнали в мрежата на Пентагона, били силно учудени, срещайки в чата на главния сървър група руски ученици.

* * *

Представи си само, колко тежко ще им бъде на бъдещото поколение! Искаш да се регистрираш някъде, а всички потребителски имена са заети!

* * *

Интернет. Покер маса. Включили са се 6 потребителя с имена Мими, Кети, Ива, Валя, Деси и Николай.
Николай пише в чата: Супер! За първи път съм на една маса с 5 момичета.
"С четири" - помисли си всеки един от другите потребители.

* * *

Културният човек след десет часа вечерта не включва Caps Lock.

* * *

След като с още един потребител в един форум се оказа, че имаме еднакви аватари, разбрах какво изпитва жена като види друга жена със същите дрехи!

* * *

Какви времена настъпиха: Ако преди всеки мъж беше длъжен да може да смени изгорялата крушка вкъщи, то сега всеки мъж е длъжен да умее да настрои рутер с WiFi.

* * *

"Жълъд - това е архивиран дъб."

* * *

Днес гост в нашето студио, знаменития дресьор на крави Антонио Иванов.
- Господин Иванов, вашият номер впечатлява със своята необичайност, както е известно кравите са доста глупави
животни и не се подават на дресировка. Как успяхте да постигнете такива успехи?
- Много лесно. Значи, трябва да ви кажа само, че преди да дойда в цирка съм работил, като системен администратор...

* * *

Отдавна, много отдавна, когато компютрите бяха големи, а програмите малки...

* * *

Обаждане в IT отдела:
- Здравейте, започнах наскоро работа в счетоводството и не знам как се ползва компютър. Кажете, моля, какво да правя.
- Не се вълнувайте, вземете за начало един бял лист хартия и химикалка. Сега напишете с големи букви "МОЛБА", а по долу:
"На основание чл. 326 от Кодекса на труда ви предизвестявам, че прекратявам трудовия си договор.."

* * *

По какво се различава програмист от админ?
Странично наблюдение: програмистът си мърмори под носа "логично" всеки път, когато се бори с проблем, админът мърмори "странно".

* * *

К'во се чудиш като Windows на екзотичен хардуер?

* * *

Класификация на потребителите според системиния администратор:
- начинаещ
- напреднал
- опитен
- маймуна с граната

* * *

Програмист предава проект на клиент. Клиентът кима доволно, с всичко се съгласява:
- Всичко е ок.
- Добре, значи 1500лв, както се бяхме се разбрали...
Клиента, давайки парите, казва:
- Надявам се, че ако после нещичко трябва да се преправи, ще може да се обърна към вас? Нали не сте така - правите веднъж и забравяте?
- Разбира се, ако има нужда може нещо да се модифицира.
- Е, аз няма да кажа:"Хайде всичко да се преправя!"
- Ок. Само още нещичко. После ако на мен ме ми свършат парите може да се обърна към вас и да ми доплатите малко.
Мисля, че няма да ви затрудни?
- ???
- Е, аз няма да кажа:"Хайде платете всичко!"

* * *

- Какво е кибер-курва?
- Това е жена, занимаваща се с кибер-секс с динамично IP.

* * *

Безполезно е да се говори за висок морал на колектива на човека, който има достъп до лога на сървъра.

* * *

Съвет към работодателите - организирайте турнир по Solitaire и уволнете победителите.

* * *

"Вземете изсушено жабешко сърце, залейте го с отвара от корените на хвойна, добавете пепел от перата на черен петел, два скорпиона, стрит зъб на дракон и сварете след залез слънце"
Старинна рецепта за приготвяне на тонер за лазарен принтер

* * *

Учителя:
- И така, деца, днешният урок - слънчевото затъмнение. Погледнете фотографията в учебника - какво се намира на края на слънчевия диск?
Иванчо:
- Boot-sector...

* * *

Да обиди системния администратор може всеки..., който не разбира колко е рисковано това.

* * *

- Може ли да се умре от компютърен вирус?
- Зависи, в какво настроение е сисадмина!

* * *

- Джентълменът винаги носи със себе си презерватив за всеки случай, а системния администратор системна дискета.

* * *

Май разбрах, защото хората като остареят посивяват...най-вероятно им свършва тонера!

* * *

- Larry, you've asked to buy Motorola. It's done.
- Which model?
- Model?!

[hrissim]

Обява по време на криза:
-Искам да се омъжа. Говоря малко, готвя вкусно, глава не ме боли!

[buzzjn]

Мъж и жена лежат по гръб в кревата, гледат тавана, жената си мисли:
"Мълчи, не желае да разговаря с мен, значи не ме обича, сигурно си има друга ..."
Мъжът си мисли:
"Муха. Муха на тавана. Как се държи с тия крачка, мамаидеба ..."

[wicked_bro]

Обява:
"Добре изглеждащ болт търси запознанство с изящна гайка. Може и с няколко -дължината позволява."

[cvb]

http://www.youtube.com/watch?v=hK17cIdcuyA&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=jup-5Xu1OOU&feature=related

[Ozzie]

Обява: Имам тяло на 18 годишно момиче - фотомодел... намира се в мазето!
_____________
- Сине, как са изпитите?
- Поскъпнали са, тате!
_____________
Жена към заспиващия мъж - админ:
- Скъпи, хладно е - да затворя прозореца?
- Не затваряй, само го м и н и м и з и р а й ........................
_____________
Хороскоп:
Здраве: звездите ти се усмихват.
Секс: звездите ти се смеят.
Пари: звездите направо си умират от смях!!!
____________

[hrissim]

Не е нов, но:
Господ е най-добрият радиотехник във Вселената. Той единствен е успял да направи от ребро високоговорител.

[Antares]

http://27bslash6.com/foggot.html

Dear George,
Is she also your sister? I checked out her photos on your Facebook page and while she is not exactly my type, I accept that other people have different preferences. Even when those preferences include facial tattoos and stretch pants constructed from sufficient material to shelter a small village. And their livestock. Some men enjoy dancing with other men without their tops on while others prefer the company of a woman two KFC family buckets away from upsetting the planet's rotational axis.
I read somewhere that Eskimos prefer women of girth as it provides warmth at night. I have seen the size of those igloos though and there is no way your girlfriend would make it through the opening. You could probably just construct one around her and despite the hassle of having to trudge out into the snow every day to catch and prepare the eighty seals required to maintain her mass, it would be like a kiln in there.
If I were an Eskimo, I would build my igloo next to a supermarket or on a tropical beach.
Regards, David.

[hrissim]

- Защо да уча, татко?
- Ами за да пишеш някога домашните на децата си, сине.

***

The train was quite crowded, so a U. S. Marine walked the entire length looking for a seat, but the only seat left was taken by a well dressed, middle-aged, French woman's poodle.. The war-weary Marine asked, "Ma'am, may I have that seat?"
The French woman just sniffed and said to no one in particular: "Americans are so rude. My little Fifi is using that seat."
The Marine walked the entire train again, but the only seat left was under that dog. "Please, ma'am. May I sit down ? I'm very tired."
She snorted, "Not only are you Americans rude, you are also arrogant!"
This time the Marine didn't say a word; he just picked up the little dog, tossed it out the train window, and sat down.
The woman shrieked, "Someone must defend my honor! This American should be put in his place!"
An English gentleman sitting nearby spoke up, "Sir, you Americans often seem to have a penchant for doing the wrong thing. You hold the fork in the wrong hand. You drive your autos on the wrong side of the road. And now, sir, you seem to have thrown the wrong bitch out the window!"

[gesh0898]

 
Състезание по бързостихопис! До оспорван финал достигат американски пастор и австралийски пастир. Задачата е да композират стихотворение, завършващо на "Тимбукту". След 44 секунди двамата финишират едновременно. Стихотворението на пастора звучи първо:
I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I red the bible trough and trough,
to all my way to Timbooktu.
Публиката е развълнувана - кахърни забрадени девици бършат носовете мокри.
Идва обаче ред на стихчето на овчаря-поет. Всички затаяват дъх:
When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheep to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.

[gesh0898]

Извинявам се за двойния пост.
Дъщеричката на Джеймс Бонд го попитала: - Татко, може ли да изляза навън? А Бонд й отговорил: - Може. Не може.

[zo0m98]

1. Едно зайче пръднало и се удушило .
2. Един кон си летял и наеш какво си мислел . Кво ? Егати коня .

[stuwie.mtb]

Малко момченце тича при майка си и пита:
- Мамо, вярно ли, че татко има крава?
- Не, откъде го измисли?
- Ами те двамата с чичо Пешо отиваха на мач, на улицата една леличка мина покрай тях и тате вика: "Пешо, глей к'ва фигура има тая бе, не като на мойта крава..."

[Esoteric]

Пърдиада
(Пеньо Пенев)

Пърдете, братя, без стеснение,
не се измъчвайте от зор.
Защо ви е ограничение
там, дето нужен е простор?

Защо ви трябва да се стискате?
Пръднете си със силен глас,
със тон и тембър, както искате -
тенор, сопрано или бас.

Пърдете бавно, във анданте
или в алегро, в ритъм жив,
ту нежно, мазно, тип "глисанте",
ту рязко - във речитатив.

Пръднята е физиология
и рядък кавалерски жест.
Във нея няма демагогия,
а доблест, рицарство и чест.

По принцип тя е облекчение
в хранителния ни режим,
затуй без свян и притеснение
пърдете да се напърдим.

Пърденето е ценно качество
и имай винаги предвид,
че тя е здраво доказателство,
че нямаш ти апандисит.

Пръднята, братя, дар божествен е,
че само здравий гъз пърди,
а щом е гръмка и тържествена,
тя никак, никак не смърди!

Пръдни и ти веднъж в живота си,
госпожо, без да се срамиш!
Аз знам, че всяка нощ в леглото си
ти без стеснение пърдиш!

Пръдни със мен, приятел, здравата,
пръдни със мен във ритъм жив,
и виж - създали сме в държавата
нов самодеен колектив...!

[Esoteric]

"През нощта крадци са проникнали в къщата на Бойко Борисов и отнесли всичко: побой, страх, болка и унижение..."

[DST]

Крадец влиза в къща и почва да тършува.По едно време се чува глас :
- И аз те гледам и Исус те гледа.
Крадецът продължил да си тършува без да обръща особено внимание.След минута-две отново се чува същия глас:
- И аз те гледам и Исус те гледа.
Крадецът отново най- настоятелно си продължил, но за пореден път гласът в тъмнината го сепнал.
- И аз те гледам и Исус те гледа
Светва лампата крадеца и що да види - Папагал
- Знаеш ли как ме стресна, казал крадеца и го попитал как се казва.
- Гаврил се казвам, отговорил развалнувано папгалът.
- Що за име на папагал, казал пресмивателно крадецът
- Бе то и Исус не е име за доберман, ама и той знайш ли как те гледа.

Лудо влубено младеж се решава да признае чувствата си на девойката, която харесва.
След кратък разговор, девойката задава директен въпрос:
- Имаш ли 2 Мерцедеса и вила на 3 етажа?
- Не, оговорил младежът.
- Тогава няма какво повече да си кажем, отсякала девоийката.
Решил младия момък да се допита до баща си за съвет.
След като му разказал за случката бащата отвърнал:
- Не знам сине, ако наистина я обичаш, продай Бентлито и Ламборгинито, ама да рушиме 2 етажа от вилата за една кифла е малко тъпо.

[Ozzie]

Какво е това: мъничко сивичко с малко беличко, ходи и дрънка?
отговор: комар с гипсиран крак влачи каса бира
________________________
Един мексиканец, арабин и девойка от Аризона седели в един бар.

Когато мексиканецът свършил с бирата си, той хвърлил чашата във въздуха, извадил пистолета и стрелял по чашата, разбивайки я на парчета. Той казал: „ В Мексико нашите чаши са толкова евтини, че не трябва да пием втори път от една и съща…”

Арабинът, очевидно впечатлен от това, пиел безалкохолна бира (нали е мюсюлманин), хвърлил във въздуха чашата, извадил АК-47, стрелял по нея и я разбил на парчета. Казал: „В арабския свят ние имаме толкова много пясък, за да си направим чаши, затова не е нужно да пием втори път от една и съща.”

Аризонското момиче, свежа като краставичка, вдигнала бирата си, изпила я на една глътка, хвърлила чашата във въздуха, извадила своя 45 калибров и застреляла мексиканеца и арабина.

Хванала чашата, поставила я на бара и поискала да я напълнят. Казала:
„В Аризона имаме толкова много нелегални чужденци, че не трябва да пием с едни и същи два пъти.

[Univer welo]

"...Хванала чашата, поставила я на бара и поискала да я напълнят. Казала:
„В Аризона имаме толкова много нелегални чужденци, че не трябва да пием с едни и същи два пъти"- НАПИСАНО ОТ...?

Това не мирише ли на расизъм?! По този въпрос няма ли нещо записано в правилата на Форума,а?

[Harka]

Мики, пак си тръгнал по тънката лайсна... Да не ти е за последно този път. Опичай си акъла и не дразни с остроумни постове, ако искаш и за в бъдеще да пишеш.

P.S. Считай това за последно предупреждение.

[Univer welo]

Мики, пак си тръгнал по тънката лайсна... Да не ти е за последно този път. Опичай си акъла и не дразни с остроумни постове, ако искаш и за в бъдеще да пишеш.

P.S. Считай това за последно предупреждение.

Слушам! Ама нали мога да изразя възхищението си от бързата реакция?!