Тема за вицове, глупости и тн

[Ozzie]

На изпит останал вече само едни ученик.
Учителя пита:
- Петров искаш ли тройка .
- Абе искам ама жена ви съгласна ли е?
__________

Мъжете са като bluetooth, докато са близо - връзката е добра. Когато са далеч - веднага почват да търсят нови устройства.
Жените са като wi-fi, виждат всички, но се включат към най-силния

[XEK]

Sir Elton John is going to release a tribute song for Amy Winehouse. "Candle under the spoon"

[Antares]

http://www.youtube.com/watch?v=A1TrP7B9Sbc

[Niksancho96]

http://www.youtube.com/watch?v=A1TrP7B9Sbc

[hrissim]

http://vbox7.com/play:f97a13a0c8&ef=1

[cvb]

http://www.youtube.com/watch?v=A1TrP7B9Sbc

odi u kurac

[Antares]

[wicked_bro]

Чък Норис спечелил "Тур дьо Франс" с велоергометър.

[nenejlhuka]

Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно. Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:
- К'во пра'иш бе, баща ми?
Той отговаря с малкото гласец, който му е останал:
- Пия ракия със зетя...

[Daniel Panev]

Кои са трите етапа в живота на един мъж?
- Вярва в Дядо Коледа
- Не вярва в Дядо Коледа
- Той Е Дядо Коледа

А трите етапа в живота на една жена?
- Къса нервите на баща си
- Къса нервите на мъжа си
- Къса нервите на зет си...

[cvb]

Двама цигани носят някакви тежки пакети. Единят носи своят в ръце и очевидно му е трудно. Другият като вижда това го съветва:
- Хабе тури го на рамо, да ти е по лесно, бе!
- Че го турим на майка ти бе, Рамо ми е брат...!

[wicked_bro]

Форд, циганин, външна чешма и аниматор - зимата не работят

[nenejlhuka]

Майка и дъщеричката й се разхождат в парка. Минават покрай пейка, на която се натискат момче и момиче. Детето пита майка си:
- Мамо, какво правят този батко и тая кака?
- Кекс правят, миличко.
Майката и детето отиват в зоопарка и виждат две маймуни, които се опъват.
- Мамо, какво правят маймунките? - пита детето.
- Правят кекс, миличко.
На следващата сутрин детето казва на майка си:
- Мамо, вие с тати снощи правихте кекс нали?
- Да!?! Откъде знаеш? - учудила се майката.
- Ами, облизах глазурата от дивана...


Заекът много обичал да псува. На животните им писнало и му дали ултиматум вместо да псува, да казва име на цвете...
След горското съвещание лисана среща зайко и решила да го подразни:
- Зайо, май те прецакахме, а?!?
- Лисано, не ме нерви! Така съм се набожурил, че ще ти го надетелинча, та чак момина сълза ще ти покапе от маргаритката!!!




Един човек имал много кокошки и само един петел. След време петела остарял и не си вършел добре работата. И кво да прави нашия, купил си друг петел. Младия веднага тръгнал да оправя кокошките обаче стария му казал:
- Абе тия кокошки толкоз време са били само мои не е честно да ми ги отнемаш. Дай поне да се състезаваме като ми дадеш преднина щото съм по-стар и който победи негови ще са вече кокошките.
Младия се съгласил и почнали да се надбягват. Обаче човекът като видял как младия петел гони стария, дигнал пушаката и го застрелял с думите:
- Мама му стара, десети петел купувам вече, и все педерасти излизат.




Двама приятели си говорели:
- Абе, в къщи има много хлебарки. Всичко опитах, слагах отрова, пръсках ги, нищо не помага.
- Пробвай да отидеш във всеки ъгъл на жилището ти и размахвайки ръце викай "Няма нищо за ядене! Няма нищо за ядене!" - при мен помогна.
Прибрал се човекът, изпълнил заръката на познатия си и доволен си легнал. По едно време докато спял, усетил че някой му дърпа одеалото. Събудил се и тих гласец долетял до неговите уши:
- Хазяин! Донесохме ти ядене !



Пънкар с огромен заострен гребен, розов в корените, зелен по средата, а на краищата червен, сяда до старец на автобусна спирка. Дядото не спира да го оглежда и сякаш иска да каже нещо.
- Ко' ма глеаш' ве никролог, не си ли правил такива неща като млад?! - питал особено изнервен пънкаря.
- Правил съм, правил съм... веднъж така се напих, че изнасилих един папагал... чудех се дали си ми син...




Върви си заека и гледа едно много странно животно.
- Ти какво си бе?
- Лъвокоз!
- Е какво е това?
- Ами баща ми - Лъва, оправил Козата и...
- Аха.
Скоро гледа друго странно животно:
- А ти какво си?
- Сърнобик!
- Това пък какво е?!
- Ами майка ми, сърната, спа с Бика и...
- Ясно.
По едно време гледа една огромна муха:
- Ти какво си?
- Конска муха!
- Ега ти развратната гора!!!




Горските животни летели със самолет. На първите седалки седнал папагала, скръстил крила и важно тропа. Покрай него минава заека и пита:
- Що тропаш бе?
- Щот съм отворен - казал папагалът. Заекът бил отворен и той взел да тропа. Минава лисицата:
- Що тропате бе?
- Щот сме отворени. И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени, и те тропат. Минал слона и попитал:
- Абе вие тука, всичките, защо тропате бе?
- Щот сме отворени - му отвърнали животните. Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- ааааааа......
Папагалът важно попитал:
- Що викате бе?
- Щот не можем да летим.
- Тогава що се правите на отворени?

[ColinMcRae]

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/268320_700b.jpg

[PtD]

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/268320_700b.jpg

[fastera2]

Едно момиченце пита баща си :
-Тате,тате можеш ли да си напишеш името със затворени очи?
-Да-отговорил бащата.
-В такъв случай,моля затвори си очите и ми подпиши бележника

[hrissim]

Калориите са малки гадни копеленца, които се промъкват тайно нощем в гардеробите ни и стесняват дрехите ни.

[Antares]

http://chzmemebase.files.wordpress.com/ ... r-what.jpg

За който не е разбрал - Chuck Testa.

[nenejlhuka]

-Вашият Билет!
- What?
- Билета ви!
- What?
- БИЛЕТА ЗА ПРОВЕРКА!!!
- What? ....
- Your ticket please!
- КФО?

[xcII]

Немец, французин и българин отиват на бардак в Амстердам.
Немецът, изчуква проститутката, обелва един портокал, разделя го на две, изяжда едната половина, а другата дава на проститутката.
Французинът, изчуква проститутката, обелва един портокал и го дава целия на проститутката.
Нашио, изчуква проститутката, обелва един портокал, изяжда го целия и й казва "Така е у нас, който работи го ебат, а който ебе, трябва да яде!"

[gesh0898]

Girl: "I had sex with 5 guys this weekend!"
Boy: "Lol, you slut"!
Girl: "Is it that when a guy humps alot of hot girls he's the greatest, but when a girl does the same with guys, she's a whore?"
Boy: "Imagine a key that can open every lock in the whole world- that's a pretty good key, right?"
Girl: "Well, yeah! get to your point"
Boy: "Now imagine a lock that can be opened by every key in the whole world, that's a pretty shitty one, isn't it?"

[cvb]

[vvvaaal]

Стои един борец пред една баничарница, върти се и пуфти.
Минало едно циганче покрай него ...
Бореца: Чшшшш, ела тука бе!
Циганчето: Абе бате аре стиа бе.
Б: Ела тука бе. Влезни ми земи е`на баница!
Ц: Абе бате моля ти се.
Б: Влезни ми земи е`на баница, ето ти 5 лв.!
Ц: Абе бате стиа бе.
Б: Влезни ми земи е`на баница, ето ти 5 лв. рестото за тебе!
Ц: Абе бате ти не можеш ли да си земеш сам?
Б: Три пъти влизам да си купя, тия ми дават оборота и бягат. Влезни ми земи е`на баница!

================================================

Три приятелки живеят в един блок и в един и същи вход. Едната живеела на 1-вия етаж, втората на 5-тия етаж и третата на 8-мия етаж. Един ден решават да хвърлят мъжете си през терасите. Жената от 8-мия етаж хвърила мъжа си и докато той падал се чуло: "Щи еба майката ма ееееееееееей.....туп". Жената от 5-тия етаж хвърлила мъжа си и докато той падал се чуло: "Щи еба майкатаааааааа...туп". А жената от 1-вия етаж хвърлила мъжа си през терасата се чуло: "Туп....ей ся ти ебах майката"

================================================

Зайчето и вълкът се запили здраво в гората и точно когато било най-весело, разбрали, че има само една пълна бутилка.
Зайчето казало:
‎- Предлагам, всеки да удари другия и на когото му паднат по-малко зъби да вземе бутилката.
Вълкът се съгласил. Зайчето събрало сили и ударило вълка по муцуната.
Вълкът паднал, поразтърсил глава, за да дойде на себе си, изплюл се в лапите си и казал:
- Сест. Сега е мой лед.
Концентрирал се, доколкото е възможно в това състояние и също ударил заека. Малкият направил три задни кълбета, прелетял през близките храсти и видимо дезориентиран се спрял в ствола на едно дърво. Вълкът, развеселен:
- Колко зъба?
Заекът, след като плюл в шепите:
- Цетили.
Вълкът пак (невярващо):
- Колько-о?
- Цетили.
- Засто само цетили?
- Ами застото нямам повеце.

[cvb]

[stuwie.mtb]

Само Чък Норис може да накара надеждата да умре първа.

[vvvaaal]

Млади съпрузи, женени вече от месец, още не знаят как се прави секс,
така че отиват за съвет при сексолог.
- Всичко е много просто. - обяснава той. - Когато се върнете в къщи, първо се съблечете. После нека мъжът да легне върху жената и да направи онова, което прави бикът на пролет.
Вечерта новобрачните изпълняват поръчаното от лекаря. Събличат се,
мъжът ляга върху жената, отваря уста и реве:
- Муууууууу!

[Antares]

Каца българската експедиция на луната. Излизат астронавтите, гледат, гледат и единия се обажда по радиото:
- Пешо, аре драскай един хуй и да си ходим...



Каца идиотска експедиция на "Синаница".
- Аре да драскаме един хуй и да си ходим.

[cvb]

http://www.youtube.com/watch?v=gv4B7avZn5Q

[Esoteric]

Една баба с ужасен запек отива на лекар и той й предписва някви свещички. Тя си ги купува и отива вкъщи. Влиза в кенефа и се върти, мъчи, ма е супер дебела, па и на възраст, се не успява да сложи свещичката дето трябва. Решава да викне внучето на помощ и му казва
- Аз сега ше се наведа напред и ти тая свещичка ше я сложиш дето трябва.
Навежда се и внучето гледа гледа и се чуди. И пита:
- Абе бабо, тва сега в дупчицата ли да го сложа или да го дам на пуяка?

[cvb]