Тема за вицове, глупости и тн

[hrissim]

Мъж се прибира от командировка, вечерта прави бурен секс с жена си. Съседите започнали да тропат по парното:
- Е-е-е, пет дена не Ви ли омръзна, бе?!

[skipper]

Магерето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам!
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям член. Гледай къв е
-Ми и аз имам голям член - извадило го магарето
Премерили си ги и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз е** много яко и дълго
-Ми и аз е** яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши,
той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв.
Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил.
Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи.
Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне.
Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я e**. А, да, хапе ме закачливо по врата.
Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива
още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти топките. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

[biker_bg]

Културен - Пърди и вика "Пардон!"
Двуличният - Пърди и пита "Кой пръдна?"
Циничен - Пърди и те гледа право в очите
Кавалер - пуска дамата първа да пръдне
Песимист - Още не пръднал мисли, че се усрал
Безобразен - Пърди от удоволствие
Чувствителен - Пърди и вика "Ах!"
Сантиментален - Пърди и мисли какво би било да не пръднеше
Припрян - Едва изчака да пръдне
Добре възпитан - Иска разрешение преди да пръдне
Дискретен - Пърди и вика "Нека остане между нас!"
Реалист - Той смята пърденето за естественно нещо
Егоист - Пърди само за себе си
Актьор - Пърди и чака аплодисменти
Срамежлив - Пърди и се изчервява
Тайнствен - Той не пърди
Лъжец - Пърди и вика "Уригнах се"
Флегматичен - Пърди дълго
Колегиален - Позволява и другите да пръднат
Пестелив - Пърди само в затворена стая
Шегобиец - Пърди и вика "Кой пърди зло не мисли"
Неспособен - Потпръдва цял ден
Оптимист - Пърди и се надява, че никой няма да чуе
Пенсионер - Пърди и вика, че в негово време по-добре се пърдяло
Баксуз - Пърди и се усира в гащите
Наивен - Пърди и мисли, че е направил добро дело
Гастроном - Пърди и вика "Много хубаво мирише"
Спортиста - Ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти, за да счупи рекорда

[HepBeH_XaMcTep]

[rees]

Защо Дядо Мраз няма деца?
Защото топките му висят на елхата.

[XaCkBuTukC]

Защо дядо мраз е толкова весел по Коледа ??
Защото има списък с имената и адресите на всички лоши момичета !

[Ozzie]

......и тогава Ева попитала Адам:
- Искаш ли ме?
А, той й отговорил:
- Че коя друга да искам?

[angel91]

От рекламите на Космодиск:
„Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина“
„След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам“
„Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката“
„Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли.“
„От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вадя“
„Сложиха ми го и след малко болката премина.“
„Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих, почувствах облекчение.“
„С него съм дори и на вилата.“
„По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад.“
„Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия.“
„Синът ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят.“
„Отзад ми е вече пет години.“
„Бях свикнала с болката, но след като си го сложих, тя премина“
„Останах много доволна - дори и мъжът ми си го сложи“
„Става и за мъже“
„Когато ми е отзад, се навеждам с удоволствие“
„Когато бях без него - трудно ходех до тоалетната“
„Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз“
„Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време“
„Ако не те оправи, ти връщат парите“

[cvb]

[vvvaaal]

[kubetata]

На Компа ~ All day ; Филми ~ All night ; Спира тока и ~ What the fuck?! Съседа крещи: Джони, Хасан ти краде тока...

[si-fi*LISKO]

Иванчо:
- Тате, пръднята тежи ли?
- Не, детето ми.
- Въйй! Май съм се насрал...

[hrissim]

Миналия месец бях на посещение в една фабрика за производство на лютеница, сега вече не ям лютеница.
Миналата седмица бях на посещение във фабрика за производство на пастет, сега вече не ям пастет.
Тази седмица ме канят в една пивоварна, за нищо на света няма да отида.

[cvb]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=egoZcGR2VIs#t=23s

[hrissim]

[Ozzie]

634410764902412500zimg9.jpg (56.56 KiB) Прегледано 2516 пъти

[vvvaaal]

http://9gag.com/gag/580050

[axelmax]

Като намериш време махни старото мнение

[cvb]

Something from British comedy show 'allo 'allo - Gruber's "little tank"? http://www.railpictures.net/images/d1/9/2/3/1923.1255468811.jpg

[hrissim]

Пиши:

и да си одиме

[cvb]

:nuts:

634410764902412500zimg9.jpg

[presiil]

[freeride boy]

Гъзар и скръндза са в пустинята. Скръндзата има шише вода.
Гъзарят:
- Моля те, дай вода!
Скръндзата:
- Не!
Минават няколко часа в молене и най-накрая скръндзата се съгласил. Отсипал 2 капки. Гъзарят (зализвайки косата си):
- Ей че съм готин, бе!!

[cvb]

Тази статия е за любителите на черния хумор. Светът изобилства от какви ли не чудати факти и случки, а този спиък представя двайсетте най-нелепи смъртни случаи Да, толкова е крехък животът ни, така че оценявайте всеки един ден от него!

Победителят Армандо Пинели, 70-годишен жител на Италия, дълго спорил със съседа кой от тях да седне в стола, който единствен бил в сянката на една палма. Той спечелил спора след което дървото паднало право върху него.

Мъдър съвет

В Ню-Йорк човек попаднал под кола и му нямало нищо, но някакъв умен минувач, който станал свидетел на лучилото се, го посъветвал да не мърда и да се престори на сериозно пострадал за да иска компенсация. Човекът се съгласил и легнал отново на паважа пред колата, но тя се мръднала и го премазала до смърт.

Брачен финал

Повярвала на слуховете, че мъжа й й изневерява, Вера Червак от Прагa се хвърлила от третия етаж и паднала право върху мъжа си, който се връщал при любимата си жена от работа. Тя дошла на себе с по-късно в болницата, но «неверникът» умрял на място.



Адски странници

След като гледали тайвански ТВ канал за свръхествественото, четирима китайски тийнейджъри яли пъпеш, подправен с миша отрова за да «отидат на пътешествие до ада». Те оставили бележка с думите: «Ако в ада е също толкова лошо, колкото тук, ще се върнем». Двама от тях успели да се върнат, а на останалите сигурно им е харесало там.

Отпуснал се

Алпинистът-ветеран Жерар Омел шест пъти се е качвал на Еверест. Той умрял вкъщи когато един ден сменял крушка, паднал от стълбата и си ударил главата в мивката.

Пружини

80-годишната Аделаида Магнозо извадила от шкафа сгъваемото легло и легнала да спи. Загинала когато ложето неочаквано се върнало в изходно положение.

Прощално замятане

Южнокорейски рибар подготвял улова за продажба. Решил да изкорми една от рибите и вдигнал нож. Но рибата, която се оказала жива, неочаквано махнала с опашка, от което оръжието попаднало право в гърдите му.

Преждевременно погребение

Жителката на Ню Йорк Джулия Карсън умряла от сърдечен пристъп или поне така решили авторите. Започнала и попитала какво става. Дъщеря й Джули умряла на място от шока.

Сън

Линда Гуди от Стоунхейм, щата Масачузетс, отменила круиз на Карибските острови, защото й се присънило, че умира в колата си. Навярно е трябвало по-скоро да замине защото след няколко дни я намерили на един паркинг задушена в собствената й кола.

Любопитната котка…

Около 50 любопитни се събрали на моста на виетнамския град Хошимин за да наблюдават самоубийството на младо момиче. Мостът не издържал теглото им и рухнал в реката. Загинали 9 човека, а момичето било спасено.

Заек-отмъстител

Фермерът Винсент Кароджио бил на лов за зайци. След като се изморил, легнал на моравата да си почине и сложил пушката до себе си. Наблизо пробягал заек, който натиснал с краче спусъка и отмъстил за загиналите си събратя.

Да станеш атеист

В Хонгконг 63-годишната Чаи Ван-Фонг решила да благодари на Бога за това, че нейната снаха успяла да оцелее в автокатастрофа цяла и невредима. Когато се молела в двора на къщата, където живеело семейството на сина й, отгоре паднал чувал с цимент, който я убил на място. …

и умрели в един ден

Джордж Стори се е родил едва ли не едновременно със списанието Life ("Живот "). На корицата на новото издание се появила снимката на новородения Джордж с подзаглавие «Животът започва». По-нататък съдбата на Стори периодически бил осветяван на страниците на списанието – двете му женитби, бащинството, излизането му в пенсия. 64-годишният Джордж се появил в последния брой на списанието през 2000 г., но този път под заглавието «Животът свършва» (има се предвид закриването на списанието). След няколко дни Джордж Стори починал от инфаркт.

Плюшкин си почива

Амигдалиа Балта, 86 годишна, бе намерена умряла от глад в своя дом на гръцкия остров Евия. В банката останали нейните 350 000 фунта и колекцията от 150 златни суверена.

Ти ме накара…

Десетгодишно момче се скарало с баща си по повод на изчезнала опаковка шоколадова глазура за торта. Кавгата ставала все по-емоционална, и в отчаянието си 38-годишният м-р Хърст сложил в ръката на сина си нож: един вид, ако толкова ме мразиш – удари ме. Което сина му направил. Бащата умрял след един час в болницата.

Съдба!

На 32 г. Стивън Хайет преживял революционна операция по присаждане на стомах, черен дроб, бъбреци, паднал, ударил си главата и умрял.

Щастлив до глупост

Сириецът Наджиб Садди, 35 г., се чувствал толкова щастлив, че решил ... да се раздели с живота. В предсмъртното си писмо тай написал, че е безмерно щастлив, но се бои от бъдещи нещастия.

Експонат на служба

Жителят на Бон Питер Грубер загинал при опита си да ограби Музея на изкуствата.Когато забелязал приближаващата се охрана, той се паникьосал и се опитал да избяга, но като завивал рязко зад ъгъла, се натъкнал на половинметровият меч на една от статуите. Експонатът се наричал «Оръжие на правосъдието».

По-приятелски

Джошуа Томас Берчет, 23 г., получил пристъп на хълцане и помолил приятеля си да го удари в гърдите. Въпросният, макар и неохотно, изпълнил молбата му и Джошуа паднал и умрял. Изобщо не се съобразил, че в семейството му има множество случаи на сърдечни заболявания.

Щастлив до глупост

Служител на правителството на Египет Адел Назим Джергез осем години чакал повишение по служба. Когато най-накрая видял името си в списъка с повишените, умрял на място от сърдечен пристъп.

И кравите летят

Шофьор в Калифорния бил убит от влетялата в челното стъкло крава. Животното изведнъж излязло на платното, където от автомобилния удар полетяло във въздуха и паднало на капака на колата, която пътувала в насрещното платно.

Пренапрежение

Украински бракониер пуснал в реката електрически кабел под напрежение. Когато убитата от тока риба изплувала, той тръгнал към водата да я събира, но забравил да изключи оръдието на престъплението. В резултат станал част от собствения си улов. Според роднините му, той имал намерението да изпържи «уловената» риба и да отпразнува първата годишнина от смъртта на тъща си.

Мълниеносно възмездие

Бос и неговата секретарка били убити от мълния когато правели секс на надуваема лодка насред езеро в Германия. Вдовицата на убития го възприела като божествено вмешателство.

Любовта е зла

Джейм Динарди, 44 г., от щата Колумбия заминал за щата Мен, за да се срещне с жената, с която се запознал по интернет. Вероятно, още по време на живото общуване той не се е харесал на жената, тя се отказала да се срещне с него. След известно време той отново се появил пред дома й и като доказателство за любовта си си прерязал гърлото с бензинова резачка. Умрял в болницата.

Съдбоносна прозявка

Цирково джудже, по прякор Од загина на цирковата арена в Северен Тайланд. Докато скачал на батут той излетял настрани и паднал в устата на зиналата хипопотамка, която чакала своето излизане на сцената. Както обяснили ветеринарите, Хилда имала изработен рефлекс за големи предмети в устата, затова и погълнала артиста.

Звънка трагедия

Посетител на една пивница в Хамбург имал мобилен телефон, който постоянно звънял, с много неприятен звук. Другите клиенти нееднократно го молили да спре звука, но той не реагирал на молбите им. Накрая най-нервният от посетителите убил заинатилия се като го ударил с бирена бутилка по главата, а после сам се предал на полицията.

От въодушевление

Млада гимнастичка скачала на дивана по време на купон по повод на нейната седемнайсетгодишнина. От въодушевление скочила през прозореца на шестия етаж.

Фантасмагория

34-годишен мъж бил намерен мъртъв в мазето на къщата си. Той бил облечен, меко казано странно: плисирана пола, бял сутиен, кожени обувки на висок ток и женска перука. На главата си имал противогаз чийто шланг бил вкаран в ануса му – от това и умрял.

Тамагочи огладняло

Млада французойка загубила управлението на колата си и се забила в едно дърво. Пътничката пострадала сериозно, а водачката - загинала. Вниманието й било отвлечено от тамагочи, което пищяло гладно. Като натиснала нужните копчета тя спасила живота на играчката, но се разделила със своя.

Нафенерил се

Сантяго Алварадо намислил да ограби малък магазин за велосипеди. Понеже било тъмно, а с ръцете си помагал да се измъкне през покрива, наложило се да захапе дългото си фенерче с уста. Именно осветителното тяло станало причина за смъртта му когато неловкият грабител паднал на пода с лице надолу...

Еротична трагедия

В болницата били докарани едновременно 4 човека: Шели Мюлер с травма на главата, Тим Вегас с лека контузия, Брайан Коркоран със сериозно увредени венци и Памела Клесик без два пръста на дясната ръка… Мюлер закарала мъжа си на работа и на прощаване - в добавка към целувката – за секунда му показала гърдите си. Това видял Тим Вегас, водачът на минаващото такси. Разсеян от предложеното зрелище, той загубил управление и се забил в стената на близката болница, където зъболекарят Памела Клесик оглеждала устната кухина на Коркоран. От силния удар лекарката подскочила и ранила с инструмента венеца на пациента. В шок, Коркоран рязко затворил челюсти, и отхапал два пръста на Клесик. Мюлер била халосана по главата от откъртило се от удара парче от облицовката на зданието.

Звънец в задника

Прокурорът Антонио Мендоза потвърдил старата истина: Можеш да се смееш над себе си във всяка ситуация. Когато се подхлъзнал на плочките в банята, той седнал на мобилния си телефон, който бил довлечен и оставен във вертикално положение от кучето му. Операция по изваждането на телефона от ануса на пациента продължавала вече три часа, защото капачето на апарата се отворило. По време на операцията телефонът няколко пъти звънял, и пострадалият пускал толкова шеги по тоя повод, че лекарите се превивали от смях. Към края на операцията вече били решили, че ще намерят и телефоненсекретар.

[hrissim]

[cvb]

1. Когато револверът 38-ми калибър засякъл по време на обир в Лонг Бийч, Калифорния, крадецът Джеймс Елиът направил нещо, което не може да не предизвика удивление: Надникнал в дулото и повторил опита си да възпроизведе изстрел. За щастие на присъстващите този път пистолетът сработил от раз.

2. Опечалените роднини, присъстващи на погребението на Анна Бойчину в един румънски град останали силно озадачени, когато тя неочаквано изскочила от ковчега, който точно бил спускан в рова. Преди да могат да реагират по какъвто и да е начин, тя пробягала разстоянието до близкия път, където била ударена от връхлитаща лека кола и починала на място. След като се окопитили, близките я върнали в ковчега и траурната церемония продължила.

3. В тексаските затвори е отнето правото на осъдените на смърт за `последна цигара` с мотив, че това е ... вредно за тяхното здраве.

4. Главният готвач в един швейцарски хотел се лишил от палеца си, мушкайки го в месомелачката и след това подал иск в застрахователната компания. Обаче оттам се усъмнили във възможността това да се случи и пратили агент, който да проведе разследване. Той също изпробвал месомелачката, в резултат на което също загубил палеца си. След такава нагледна проверка удовлетворили иска на готвача.

5. Американски турист в Южна Америка имал нещастието да бъде атакуван от пчели-убийци, докато си стоял на брега на Амазонка. Спасявайки се от пчелите, той скочил в реката и там моментално бил изяден жив от пираните.

6. Мъж загубил час да разчиства място за колата си от снега по време на снежна буря в Чикаго. Като се върнал след малко с автомобила си за да паркира, установил, че мястото му вече е заето от някаква жена с кола. Застрелял я.

7. След кратка отбивка за по чашка на крак в крайпътен бар, шофьорът на автобус в Зимбабве, който превозвал 20 психиатричноболни от една лудница в друга, установил, че поверениците му са избягали. Неискайки да си признае за запивката, той спрял на близка обществена спирка и любезно предложил на хората там безплатен превоз. Закарал пълния автобус в лудницата и казал на персонала, че пациентите са неспокойни и склонни да разказват странни истории. До пълното изясняване на случая минали 3 дни.

8. Американски тийнейджър се лекувал в болница след сериозна травма на главата, получена при удар с влак. На въпроса как е бил ударен от влака, той отвърнал, че искал да разбере колко близо може да си приближи главата до минаващ влак, без да го докосне.

9. Явно взели светъл пример от талибаните, които забраниха пускането на хвърчила, телевизията и белите обувки, властите в Иран също воюват с декадентството на гражданите си. Аятолахът им издал указ, в който се забранява разхождането на домашни кучета, защото това било "оскръбление за обществото чрез сляпо подражаване на Запада".

[cvb]

Блондинка отива при доктора:
Б: - Доктор, помогнете! Ужили ме пчела!
Д: - Няма страшно, сега ще намажа...
Б: - Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!
Д: - Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила.
Б: - Ааааа. Беше в парка, на една пейка под едно дърво.
Д: - Идиотка! Ще намажa тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине!
Б: - Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли!
Д: - Коя точно?
Б:(невинно) - Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви....

[Kpoko]

Дневникът на един орк

[cvb]

THEY ARE OUT OF STEP!!!!! NNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO­OOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=wNf0QT9r97I

[Antares]

Дневникът на един орк

Колко съм се хилил на това