Тема за вицове, глупости и тн

[wicked_bro]

Един човек отива в паспортна служба.
- Добър ден, искам да си сменя името.
- Ами по принцип не е голям проблем, но виждате ли, има много злоупотреби, хората се опитват да правят измами чрез подобни неща... Простете за любопитството, а вие как се казвате?
- Иван Лайнаров.
- Аха, ясно, с това трябваше да започнете, ще го сменим! Как искате да се казвате?
- Петър Лайнаров.

[Ozzie]

Празнувайте тази Коледа, като за последно!
С обич,
Маите.

[psixopat]

А Ozzie, нали знаеш, че ние сме 20 години назад, така че при нас няма да дойде догодина

[Ozzie]

Две прасета си стоят в кочината. Стопанинът идва и плисва прясна помия в копанката. Едното прасе се хвърля и започва с доволно грухтене да плюска. Другото стои в ъгъла и умислено мърда уши. Първото се натъпква добре и пита второто:
- Абе, що не ядеш, тении или глисти да нямаш?
- Абе имам странното чувство, че ни хранят и гледат само заради месото и кожата- мрачно отговаря второто.
- Стига с тия конспирации бре. Я виж- удобна кочинка, винаги пълна копаня, идва Коледа...

[royalracing]

(Ако не се отваря ето линк http://prikachi.com/images/198/4185198U.jpg )

[wicked_bro]

дядо Коледа при психиатър:
-Докторе,губя вяра в себе си.

[wicked_bro]

http://vbox7.com/play:25db0d6c96

п.с.
момчета.Пешо,Сашо,другите...моля ви се дръжте се,изтърваваме темата :) то бива вино и пържоли ама...смешки кой ще разправя

[ПРОМЕТЕЙ]

Две прасета си стоят в кочината. Стопанинът идва и плисва прясна помия в копанката. Едното прасе се хвърля и започва с доволно грухтене да плюска. Другото стои в ъгъла и умислено мърда уши. Първото се натъпква добре и пита второто:
- Абе, що не ядеш, тении или глисти да нямаш?
- Абе имам странното чувство, че ни хранят и гледат само заради месото и кожата- мрачно отговаря второто.
- Стига с тия конспирации бре. Я виж- удобна кочинка, винаги пълна копаня, идва Коледа...

Не визираш Форума, нали?!

[Ozzie]

Мики, моля те!
Разбира се, че не!

[Phant0m]

Между гаджета:
- Миличко, какво ще направиш ако забременея?
- Гледала ли си филма “Да изчезнеш за 60 секунди”?

[ХиНкоВв ;]]

Фермер се оплаква на друг фермер....
- Ей тъкмо научих коня си да яде баластра. и тои взе ,чи умря...

[climbera]

Ето един виц:
Цена :8лв (поотделно)
Цена: 20лв(заедно)

[DEMON BOY 13]

Една жена си вървяла по улицата и по едно време я спрял един мъж. Той ѝ казал:
- Трябва да ви имам точно в този момент! Прекрасна сте! Ще хвърля 500 лева на земята и докато се наведете и ги вземете, аз ще съм ... свършил работата.
Жената се позамислила и се обадила на една приятелка. Обяснила ѝ какво е предложението и че има нужда от съвет. Приятелката ѝ казала, че е абсолютно убедена, че тоя глупак няма как дори да си свали панталоните за толкова кратко време. Успокоена, женат се съгласила. След около час и половина пак се обадила на приятелката си.
- Какво стана? Взе ли му парите на тоя мръсник?
- Да, но идиотът изсипа 500 лв. на стотинки.

[Phant0m]

Митко към новата си приятелка:
- Имам 3 въпроса към теб?
- Отзад не давам!!!
- Тогава 2...
- Никакъв орален секс - първо трябва да те опозная!!!
- Е тогава остана само 1 въпрос - за 'кво си ми ?!

[freeride boy]

Иванчо:
- Мамо, тате...реших вече сам да живея.
Те:
- Хубаво, сине...
Иванчо:
- Куфарите ви са пред вратата!

[mopper]

Математиката: Мен никой не ме обича !!
Историяата: И мен !!
Физическото: Нещо ревнувате ли ??
Свободен час: Мен ме обичат най- много !!
Ваканцията: Кво, каза ?

[_SoRa_]

Една сутрин жените от едно село видели, че на най- голямото дърво в селото им има закачен отрязан пенис.
Попадийката казала:
-Не е на попа.
Кръчмарката казал:
-Не е на кръчмаря.
Учителката казала:
-Не е от нащо село.
Останалите жени в един глас казал:
-Ученото си е учено.

[Phant0m]

Двама не са се виждали от известно време и си говорят:
- Какво ново с тебе?
- Ами... жена ми ме напусна вчера.
- Ех, какво да ти кажа... Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.
- Няма да стане.
- Защо, нямаш пари ли?
- Пари има. Мъка няма.

[mopper]

Мъж към жена си:
- Къде ходи?
- На курс.
- Това "с" за благозвучие ли го слагаш?
- Не, за множествено число.

[Phant0m]

- Жена, защо не си ми изгладила костюма?
- Но аз го изгладих!
- Не е вярно! Заплатата ми стои непокътната в джоба.

[Phant0m]

оххх.. не можах да се сдържа

[mopper]

Двама приятели решили да се срещнат на вечеря в ресторант.
Обаче единия се напил и нямало как да се прибере, защото бил с колата и решили
пияния да пренощува у приятеля си, защото той живеел на близо.
Стигнали в апартамента, легнали си, но на гостенинът му се доходило по голяма нужда,
но не намерил къде е тоалетната и си изсрал в един празен буркан, който намерил в хладилника в кухнята.

След време, двамата приятели отново се срещнали. И гостенинът казал:
- Пич, трябва да ти кажа нещо много важно!!!
Другия казал:
- Кажи, кажи бързо, че не мога да търпя.
Гостенинът:
- Абе, когато преспах у вас ми се доходи до тоалетна, не я намерих и се изсрах в едни буркан от хладилника.
Другия:
- ЕТО!!! СИГУРЕН БЯХ!!! АЗ КАЗАХ НА ЖЕНАТА, ЧЕ ТОВА МИРИШЕ НА ЛАЙНА, АМА ТЯ НЕ... ШИПКОВ МАРМАЛАД БИЛО....

[Phant0m]

Колeдa в yчилищe.
Учитeлкaтa питa:
-Дeцa знaeтe ли кaкво e мaл шaнc?
-Дa отговорил мeхмeд - вървиш по тяcнa yличкa прeд тeбe мaцe cъc cтeгнaто дyпe,тъкмо я нacтигaш идвa aвтобyc и тя ce кaчвa в нeго.
-Дa отговорил и Мюмюн - вървиш по тяcнa yличкa ,прeд тeбe момчe cъc cтeгнaто дyпe , тъкмо го нacтигaш идвa aвтобyc и той ce кaчвa в нeго.
-Дa отговорил Шeфкeт - дa вървиш по тяcнa yлицa зaд тeбe Мюмюн и дa нe идвa никaкъв aвтобyc !

[si-fi*LISKO]

Инвестиционен съвет за 2012 гoдина. Tатуирайте монета от 1 € на оная си работа.
Предимства:
1. Ще видите как инвестицията Ви нараства бързо!
2. Ще се кефите да движите парите си!
3. Няма да имате нищо против, ако жена Ви лапа Вашите спестявания!
4. Вие ще сте единствения, който ще решава как и кога да местите активите си!
5. Само Вие ще решавате къде да вкарате парите си!

[mopper]

Тече подготовката за Нова година. Мъж иска в магазина две от най-големите пиратки. Продавача:
- Продавам само по една!
- Защо?
- Защото втората вече няма да я чуете.

[cvb]

Добре му е на моряка - връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.
Добре му е на летеца - връща се от полет, а девойката го чака на летището.
Добре му е на машиниста - връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
Само на девойката не й е добре - тичай на пристанището, тичай на летището, а от летището - на гарата...

[Rix]

http://photo-forum.net/forum/read.php?f ... 2&t=468252

[DEMON BOY 13]

Daughter ; Dad I'm lesbian
Dad ; Ok
Other Daughter ; I'm lesbian too
Dad ; Doesn't anyone in this family like dicks
Son ; I do

[gofren]

@Phant0m

http://i.imgur.com/5h3WC.gif

[hrissim]

Няколко часа до настъпването на новата година. В дома на лекар се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик:
- Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?
- Ти луд ли си, бе? До новата година остават два часа....
- Ами ние, какво? По всяко време, във всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни...
- А, ти моят личен лекар ли си, бе? Ей сега идвам.
След десет минути водопроводчикът идва:
- От какво се оплаквате?
- Ами, тоалетната, такова, запуши се.
Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук там, заслушва се, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре.
- Това беше. Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте...

*****************************************************

На сръбски френското автомобилостроене се свежда до мачка, пичка и елхичка.