Тема за вицове, глупости и тн

[marshall__]

Летяли си в един самолет всички животни от джунглата и по едно време на папагала му станало нещо, прелетял встрани на самолета и почнал да блъска с крак. Минало така известно време и на лисицата и писнало, отишла и го попитала [u]най[/u]-очтиво:
"Що тропаш БЕ?"
и папагалът (подхвърчайки) отвърнал:
"Ми щот съм отворен!"
При което и лисицата започнала да тропа.
Дошъл вълкът и ги питал:
"Що тропате БЕ?!"
"Ми щот сме отворени!"
Започнал и той да тропа. И така след по-малко от 10 минути почти всички животни започнали да тропат с всички сили. По едно време се появил слонът и ги попитал:
"А бе, какво ви става, защо тропате така??"
"Ми щот сме отворени!!!"
Хайде и слонът започнал да рита. Тропали-ритали, тропали-ритали при което подът не издържал и се сцепил. Паднали всички, но папагалът останал горе. Всички започнали да падат надолу и да викат и папагала ги питал:
"Що викате БЕ?!?"
"Ми щот не можем да летиим..."
..
"Ми тогава що се правите на отворени бе..!?"

[velco]

на състезание в Австралия за бързо писане на стихотворения..., на финала
стигат овчар от Шепърд и един пастор....Пада им се задача да съставят стихче
с думата "Тимбукту"...
След минута-две, двамата са готови едновременно. Журито чете стихотворението
на пастора:

I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I red the bible trough and trough,
to all my way to Timbooktu.

Бурни ръкопляскания....Но после четат стихчето на овчаря:

When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheep to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.

[halcor]

[url=http://www.monitor.bg/bulgaria/article?sid=&aid=49886&eid=442]Трабант сгази два мерцедеса[/url]

18-годишно момиче от Варна изпочупи с трабантче за 15 минути два мерцедеса в Балчик и по пътя за Албена, с което предизвика изумлението на българските и чужди туристи.
Пред комплекс "Орехите", на пътя между Албена и Балчик, бил паркиран сив мерцедес. Внезапно с бясна скорост от Балчик се задало сиво трабантче.
Очевидци разказаха, че шофьорът на трабанта внезапно изгубил управление, колата се завъртяла и връхлетяла върху мерцедеса. Откъде дошла такава сила в трабанта не е ясно, но след неподозирано силния удар, луксозният автомобил отскочил на цели два метра и се блъснал в стената на комплекс "Орехите".
За изненада на всички свидетели се оказало, че зад волана на трабанта е 18-годишно момиче от Варна. На мястото на произшествието веднага пристигнали полицаи от Балчик и Албена. Там станало ясно, че младата варненка очевидно има зъб на мерцедесите.
Полицаите разкрили пред тълпа от туристи, че 15 минути преди катастрофата пред комплекс "Орехите", шофьорката на трабанта ударила мерцедес и в Балчик, но на всичкото отгоре избягала от мястото на произшествието.
Според свидетели, трабантът е далеч по-малко пострадал от двата мердецеса.
Лимузината, която станала жертва на втората катастрофа, до такава степен било пострадала, че въобще не могла да потегли заради повреди на ходова част и се наложило да я теглят с "Пътна помощ". Собственикът на мерцедеса ще трябва тепърва да се справя с изкривени два предни калника, броня, маска, преден капак, фарове.
Вратите на първия мердецес до такава степен били деформирани, че не можели да се отварят. Трабантът се оказал по-корав и се разминал с далеч по-леки поражения.
Той бил само с два счупени фара и калник. На всичкото отгоре при втората катастрофа паднало предното му стъкло, но останало цяло.

[eruption]

walking sux:

http://www.lemonzoo.com/funny_videos/17 ... .html#mtop

[bikerider]

[quote="velco"]

на състезание в Австралия за бързо писане на стихотворения..., на финала
стигат овчар от Шепърд и един пастор....Пада им се задача да съставят стихче
с думата "Тимбукту"...
След минута-две, двамата са готови едновременно. Журито чете стихотворението
на пастора:

I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I red the bible trough and trough,
to all my way to Timbooktu.

Бурни ръкопляскания....Но после четат стихчето на овчаря:

When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheep to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.
[/quote]


:lolup::lolup::lolup:
:clap::clap::clap::clap:
:rofl::rofl::rofl:

[Lubo]

По какво се различават готвача и педерасТа?

Първият бърка яденето от вчера, а втория яденето от днес.


Извинявам се на всички обратни....нищо лично.

[kibikoff]

действието се развива в Елин Пелин- циганите сега ги настанили в училището и понеже им oсигурили условия които до сега нямали ги питали: как е сега,сега вече имате баня къпете ли се? а те казали "а-а-а...тя банята е, за които го мързи,нас не ни мързи и се чешеме"

:D:splat:

[Morpher]

[img]http://pooky.data.bg/Support/sticker-i-need-a-girl-whose.jpg[/img]

[velco]

[quote="Morpher"]

[img]http://pooky.data.bg/Support/sticker-i-need-a-girl-whose.jpg[/img]
[/quote]

:rofl::rofl:

[TOYAGA]

[quote="Morpher"]

[img]http://pooky.data.bg/Support/sticker-i-need-a-girl-whose.jpg[/img]
[/quote]


Силноооо! :lol2::lol2:

[halcor]

Някои жени по време на секс крещят, останалите просто търпят.

[mih]

[size=167][b]В Русия ще хранят крави с марихуана[/b][/size]

Дългата руска зима явно ще мине незабелязано за стадата от говеда, след като в пресата се появи съобщение, че те ще бъдат хранени с фураж от конфискувана марихуана.
Тази нестандартна мярка се налага, след като били унищожени насажденията със слънчоглед и царевица, сред които били засадени 40 тона марихуана, пише в. "Новие известия".
По думите на говорителя на Федералната служба за борба с наркотиците за Уралския регион в Свердловск, това ще бъде единственият вариант за животновъдите. "В противен случай животните няма да има какво да ядат", обяснил той, след което направил неуспешен опит да се пошегува: "Само не знам какво ще представлява млякото." След промяната употребата на наркотици в бившия Съветски съюз рязко се увеличи.
[img]http://forum.segabg.com/img/27.gif[/img]

от в-к Сега: http://www.segabg.com/17082005/p0080003.asp

[bikerider]

[quote="mih"]
"Само не знам какво ще представлява млякото."
[/quote]


А аз знам - ще представлява хит на черния пазар и изкупните цени ще скочат :rofl:

[halcor]

Аларма:
http://shermix.free.fr/videos.php?id=alarm

[Sp0nG]

два комара си карали колело..
единя казал : тропа ти калника
другия: аааааааааааа??
пържия повторил : тропа ти калника
другия аааааааааааааааааааа?
първия пак : ТРОПА ТИ КАЛНИКА !!!
другия: говори по силно не те чувам...тропа ми калника
:D:D

[Infomaniac]

[img]http://eye.moof.ru/img/content/1124721490395.jpg[/img]

[HepBeH_XaMcTep]

Байкър блъска пешеходец.
Помага му да стане и казва:
-"Господине, имате късмет, че днес е неделя"
-"?!?!?"
-"През седмицата карам ТИР"

[No1s]

[quote="halcor"]

Аларма:
http://shermix.free.fr/videos.php?id=alarm
[/quote]

:rofl::rofl:

[mih]

http://www.doubleedgefilms.com/spin/player.html
и
http://www.bigad.com.au/

и двете задължително със слушалки!

[mih]

А това не е виц!


[b]Academics in the UK claim their research shows that men are more intelligent than women.[/b]
A study to be published later this year in the British Journal of Psychology says that men are on average five points ahead on IQ tests.
Paul Irwing and Professor Richard Lynn claim the difference grows when the highest IQ levels are considered.
Their research was based on IQ tests given to 80,000 people and a further study of 20,000 students.
'Widening gap'
Dr Irwing, a senior lecturer in organisational psychology at Manchester University, told the Today programme on BBC Radio Four the study showed that, up to the age of 14, there was no difference between the IQs of boys and girls.
...
от BBC News Online

[velco]

Лъв броди из пустинята. Едно време имаше задача за физици да се приложи
метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази
задача в епохата на информационните технологии:
Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато
открие лъва, строи около него клетка.

Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след
което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса
на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "Range Check Error".

Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на
камъкът стойност "лъв".

Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка".

Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова
съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се
генерира вътре.

Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип,
така че няма какво да го занимава те с некоректни задачи.

Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема
компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?"

Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави и операция за смяна на пола и
дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.

Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън,
шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка
всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му
жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда.

Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това
търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в
чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.

Геймер-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за
строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички
лъвове измират от глад.

Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене
"пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери,
казва, че задачата е нерешима.

Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня +
лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното.

Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка
"Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благадаря
Ви!"

Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага вътре в
клетката картинка на гола лъвица.

Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана
киселина, Слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това
омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно
резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза
вътре, заключва всичко, пуска тока гълта ключовете, забравя кодовете и
казва, че сега никакви лъвове не го плашат.

Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел,
минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки
и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора
по задника и си отива обратно в пустинята.

[HepBeH_XaMcTep]

http://mairie.risoul.free.fr/photos/LOGO.jpg

no comment:lolup:

[klmn]

http://clubs.dir.bg/showthreaded.php?Bo ... sed&sb=5:D

[mih]

Въпреки многократните разяснения на производителите за микровълнови печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на техниката упорито продължават. Ето какъв архив от кореспонденция с купувачи е натрупала водеща компания в производството на електронните фурни. От близо година тези често задавани въпроси задължително придружават упътването за експлоатация на изделието.





ВНИМАНИЕ:


Как да сварим яйце в микровълнова печка?





Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка?

Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват.

Използвайте тенджера и обикновен котлон.





В.: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка?

О.: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка.



В.: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в микровълнова печка. То избуна. Къде съм постъпил неправилно?

О.: Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го ядете студено или да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода.



В.: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тиксо.

О.: Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото може да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените на микровълновата печка с метални предмети.



В.: Налях в стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане, сложих вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив и я сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато яйцата избухнаха и строшиха капака на йената!

О.: Забравили сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата трябва да бъде не стъклена, а метална, а печката - не микровълнова, а обикновена.



В.: Сварих твърдо три яйца от пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за хамбургер и го претоплих в микровълнова печка. Яйцата избухнаха и разкъсаха хлебчето.

О.: Трябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с хлебчето.



В.: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка?

О.: Всички яйца избухват в микровълнова печка.



В.: Продупчих яйцето с игла, изпих го и оставих празната черупка да се стопли в микровълновата печка. Тя замириса на изгоряло, а после гръмна.

О.: Трябвало е да запазите празната черупка за някой празник, а не да я топлите в микровълнова печка.



В.: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се стопли в микровълнова печка, обаче то избухна.

О.: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал.



В.: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се и свари.

О.: Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност - от 900 вата нагоре или да увеличите времето на приготванe. Тогава яйцето непременно ще избухне.



В.: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и те не избухнаха!

О.: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в микровълнова печка.



В.: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна.

О.: Проверете дали вашата микровълнова печка е включена в електрическата мрежа или се обърнете към сервиз.



В.: Следвайки вашата инструкция "Как да сварим яйце в микровълнова печка?" започнах да си варя яйце, но то избухна и ми изцапа цялата фурна!

О.: Трябвало е да четете инструкцията докрай, без да прекъсвате веднага след заглавието.


:rofl::rofl:

[mih]

Една овца си вървяла по пътя и срещнала друга, покачена на една череша.
- Кво правиш горе на черешата, ма, овцо?
- Ям круши.
- Че как ги ядеш тия круши като си се качила на череша, ма, овцо?
- Че аз си нося!

[mih]

На път за свиленградско село един артик си върви по пътя, а насреща му - двама цигани с каруца, хвърлят пясък по пътя...
- Оти гу фърляти тоз пясък, уа?
- Ам срещу крокодили!
- И как срещу крокодили, уа, тука нямами крокодили!! - онемял нашият артик.
- Ам нал' оти фърлями пясък, затуй няма, уа! - скастрили го циган'ти...

[halcor]

[url=http://dragonfuryx.free.fr/swf/autres/pdxball.swf]sex pinball (flash игра)[/url]

[kibikoff]

Таралеж слязал от един кактус и казал:
- Стават и такива грешки!

[mih]

[b]Свиленградско хайку[/b]

Есен е.

Ор'та берът думати.

Есен е...

Ам оти да н'берът?!

[Blackdog]

Два чадъра се разхождали по плажа и срещнали един бастун. Единият чадър казал:
- Леле, човече, виж - нудист!