Тема за вицове, глупости и тн

[Esoteric]

-Яла ли си суши?
-Не, само с уста..

[hrissim]

Перничанин забил мацка софиянка в една дискотека.
Вечерта я закарал в къщи и влезнал в банята да се изкъпе.
Мацката както си му е реда, докато той се къпел, се съблякла и се мушнала в леглото.
Излязъл перничанинът от банята и като видял как стоят нещата се развикал:
- А ма, я веднага се обличай и почвай да се дърпаш!

[wicked_bro]

Отива дама при домашния си лекар и се оплаква:
- Докторе, много ме сърби между пръстите на краката!
- Ами, не може да бъде, ти си в отлично здраве! Къде по - точно?
- Между палците, докторе...

[Pr3d4t0R]

http://screambikes.eu/bg/glavini-mtb-predni-disk/7991-predna-glavina-formula-dc-71.html ПрИдна главина за спускане(Downhill), обаче никъде не съм видял вилка за спускане(Downhill) с 15мм ос.

EDIT: Опс още една професионална Даунхил главина.

направи ми впечатление по какъв интересен начин са обявили отстъпката от по малко от 1%

Търговците се адаптират към мисленето на потребителите - нали толкова много хора карат ДХ.... : - )

Относно трупането на точки - за да можеш да приспаднеш 50 лв. трябва да направиш покупки за 5000 лв. - хитро а?

[did]

Реших, че мястото на тази "новина" е точно в темата за вицове и глупости, понеже няма как да е истина:

http://www.dnevnik.bg/tehnologii/2012/0 ... vse_oshte/



Впрочем, преди да редактират статията, вътре пишеше наистина УНИКАЛНИ вицове. Например пишеше:

След пресконференцията зам.-министър Борисов заяви, че се планува през тази година в деловодството, където имало 7-8 компютъра, да се въведе безплатната операционна система Ubunto на фирмата Linux.

[axelmax]

http://vbox7.com/play:0bc2710a&start=48&r=emb

[Ozzie]

Реших, че мястото на тази "новина" е точно в темата за вицове и глупости, понеже няма как да е истина:

http://www.dnevnik.bg/tehnologii/2012/0 ... vse_oshte/

Пак от същата статия:

Борисов и Желязков увериха, че нямало хардуерна пречка Windows 8 да бъде инсталиран на всички компютри...

Много искам да ги видя, как ще го инсталират на ~ 10 годишен настолен компютър...

[Stancho]

Лично ще тествам това твърдение на компа на баща ми, който е със завидните 512 мб RAM DDR на 133 mHz... То windows XP едвам върви пък осмица...

[HepBeH_XaMcTep]

Лично ще тествам това твърдение на компа на баща ми, който е със завидните 512 мб RAM DDR на 133 mHz... То windows XP едвам върви пък осмица...

На 133 не е ддр

Да не съм

Бягай! Идват да ни спасят!
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/ph ... 3_700b.jpg

[Antares]

където имало 7-8 компютъра, да се въведе безплатният вариант Ubuntu на Linux. Засега обаче това нямало как да стане навсякъде. Защо това не се е случило преди 7-8 години, сега ние ще сме първи, възкликна той.

БУАХАХАХАХАХАХАХА

[KiselotoMliako]

Бягай! Идват да ни спасят!
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/ph ... 3_700b.jpg

[wicked_bro]

Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам телевизия! И изведнъж телефонът звъни:
- Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?
А аз не съм Стефан, аз съм Виктор! И ми стана едно леко на душата…

[Ozzie]

- Баща ми е много смел. Даже от казармата има орден “За храброст” – хвали се дете на свой съученик.
- Блазе ти. Моят е абсолютен страхливец. Когато мама замине в командировка, той ходи да спи при съседката.
_________________
- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен!

[wicked_bro]

http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- ... 8674_n.jpg

[motomarzel]

ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КОТКА

1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.
2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.
3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.
4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.
5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.
6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.
7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.
8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.
9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.
10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.
11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.
12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката. Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.
13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.
14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.

Толкова не се бях смял от доства време!!!

[wicked_bro]

стара класика:


)))
Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно да ми оставите ключа от трезора..
- Лельо Пенке, ти нещо не си в ред. Как така ще ти оставям ключа от трезора...!?!?
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер за да измия пода вътре...

[манджа]

viewtopic.php?f=16&t=109067

[pop_rock]

МО!

[vvvaaal]

[cvb]

[gesh0898]

- Скъпи, прибрах се. Докторът каза, че гърдите ми са като на 20 годишна, а не като на 45 годишна!
- А каза ли нещо за увисналия ти 45 годишен задник?
- Не. Дори не спомена твоето име.

[TheAnimal]

Млада невяста се жалва на майка си, че мъжът и често я притеснява отзад.
- Какво пък толкова? – успокоява я майка и.
- Ми, мамо, когато се оженихме, дупката на г.за ми беше като монета от 10 стотинки, а сега е като един лев.
- Ма той пари дава ли ти всеки ден?
- Дава ми.
- Води ли те на екскурзии?
- Води ме, но...
- Купува ли ти подаръци?
- Купува ми, ама...
- Е, тогава, струва ли си да си разваляш рахатлъка за 90 стотинки?

[wicked_bro]

Влиза Иванчо, случайно в спалнята на родителите си. Там естествено майка му и баща му се занимават с размножителни процеси. След минутна неловка пауза, бащата започва да замазва ситуацията:
- Иванчо, я кажи на татко, ти какво искаш - братче или сестриче?
Иванчо размишлява дълго и отсича:
- Велосипед!
Бащата:
- Иванчо, синко, велосипед не става...
Иванчо:
- Хм, я стани за малко! Да пробвам аз тогава

[cvb]

Нямате си и представа какъв ужас изпитват черните котки,
когато Чък Норис им пресича пътя...

[wicked_bro]

http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- ... 0255_n.jpg

[wicked_bro]

стара класика:

Попитали едногова:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш бе???
- Багер!

[PowerSlide]

viewtopic.php?f=3&t=109510
цялата тема

[cvb]

http://mtb-bg.com/forum/viewtopic.php?f=3&t=109510
цялата тема

искаш да си 300кг

[biggfoot]

http://9gag.com/gag/3540613

[cvb]