Тема за вицове, глупости и тн

[cvb]

[vvvaaal]

Лежат на покрива две керемиди - млада и стара.
Младата:
- Чичо, хайде да скочим от покрива!
- Чакай бе, по-добре да почакаме някой човек…
- Ето го бе, ето идва един по улицата, хайде да скачаме!
Скачат. Летят надолу и младата керемида ядосано крещи:
- Егаси, тоя е с каска….
- Младо и зелено си още, имаш много да се учиш. Сега ще ти покажа какво се прави в такива случаи. - усмихва се покровителствено старата керемида и тихичко подвиква на минаващият отдолу мъж:
- Ей, пич…

[hrissim]

Китаец продал душата си на Дявола. След четири дена тя се счупила.

[boriss13]

viewtopic.php?p=840405#p840405

[edinmilion]

http://youtu.be/7-2yDNz9peU
Alluda Majaka: Chiranjeevi in action

[emoonthemove]

леле, майко!

[dob111]

http://youtu.be/7-2yDNz9peU
Alluda Majaka: Chiranjeevi in action

Сигурно откъсът е пародия, но ми хареса, че е в стила на една по-добра кино традиция - без компютърни дрисни по кадрите.

[HepBeH_XaMcTep]

Само дето не е пародия.... :Д

[Morpher]

След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство. Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята. Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на... жена си: - Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип - той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го, независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те! И съпругата отговорила: - Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам.

[wicked_bro]

http://www.nuffy.net/funny-pics/russian ... poses.html

[gesh0898]

О, Лидъл!
Три часа бабички и лелки пред входа му чакат. Сивите панелки трепетно повтарят на Тотю гласa. Пристъпи ужасни! Дванайсетий път гъсти орди лазят по плочките криви и тела се блъскат, и псувни изливат. Бури подир бури! Рояк след рояк! Данчето Фандъкова сочи входа пак и вика: „Търчете! Ниски са цените!“ И ордите тръгват с викове сърдити, и „Банани!“ мощно въздуха разпра. Лидълът отвръща с други вик: ура! И с нов дъжд от лакти и псувни на майка лелки, пенсионери спират да се вайкат, влизат и се блъскат, без сигнал, без ред, всякой гледа само да бъде напред и гърди висящи на щанда да сложи и един банан повеч в торбата да положи. Бабичките блъскат. Лелките крещят, персоналът жално ги моли да спрат. … Няма вече олио! Има хекатомба! Всеки банан меч е, всяко киви – бомба, всяка стока – удар. Всяка душа – срам. Свинско и сланина изчезнаха там. …. Персоналът тръпне, друг път не видели така да се блъскат овци подивели.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . И днес йощ кварталът, щом буря зафаща, спомня тоз ден бурен, шуми и препраща срамът му дивен като някой ек от дупка на дупка и от век на век!

[azze]

http://www.youtube.com/watch?v=7i1k7_Ir ... plpp_video

[Antares]

http://www.youtube.com/watch?v=7i1k7_IrGg8&list=FLSdMrkydiIWjSwN8r0QGbHg&index=3&feature=plpp_video

Това е по-добро от rickroll-ване!

[Antares]

Куфари Боевски - 20 години гаранция!

****

- Миличка, като Гълъбин Боевски си!
- В смисъл?
- Качила си 9 кила, без да усетиш...

***

Има два вида транспортни гълъби - пощенски и Боевски...

***

Ако още веднъж ми разбият сърцето, ще ми трябва нов черен дроб!

[_SoRa_]

http://vbox7.com/play:da5dcd2e27

[hrissim]

18
2 ч. след полунощ.
В спешното отделение докарват двама(трудно е да се каже господа).
Ръката на единия е напъхана до лакътя в задника на другия.
Докторът, цяла вечер поркал, протрива очи, обикаля кушетката три пъти и с нетърпящ възражение тон отсича:
- Господа, вие не сте за тук!
- А за къде сме?- ошашкват се ония.
- За кукления театър!

[sailman]

Моше среща Исак и му вика:
- Абе, знеш ли к`во?
- Какво? - пита Исак.
- Ми, такова...Барух станАл педераст!
- А! Не думай!...Зима пари и не връща ли?
- Не, бе-е-е...- вика Мошето - Говоря ти в добрия смисъл на думата...

[kibikoff]

New Folder(3). От създателят на New Folder и New Folder(2).

[emoonthemove]

Хахаха

По темата: Първият напълно автоматизиран авио-лайнер с 800 души на борда излита от летище Кенеди. По интеркома се чува компютъризиран глас: "Дами и господа, добре дошли на първия самолет без екипаж - всичко на борда е технология от най-висок клас. Позволете ми да ви пожелая приятен... приятен... приятен... приятен..."

[Ozzie]

Блондинка си мисли: "Дали, ако сe намажа с кайма и си сложа главата във фурната, ще стана принцеса?"

[joropc]

Буахахаха!
Винаги съм казвал, че колкото са по на юг европейците, толкова са по прости.То бива малоумност, ама чак толкова:
http://www.caughtoffside.com/2012/05/12 ... bucharest/

[VOLATGE]

[wicked_bro]

http://prodavalnik.com/tuning-kolelo--- ... e-i5985591

горските животни играли карти и лъвът казал:
-без коз
Косът хвърлил картите и казал ''ай шму иба маата''пак ли

[hrissim]

Шипка, малко преди да свършат мунициите.
По едно време се чува:
- Хасан!
Турчина се изправя и българина го прострелва.
След малко пак така и пак… Тогава турчина решил и той да пробва:
- Иван!
От другата страна се чува:
- Кой го търси?
- Аз! - отговаря турчина и се изправя.

[Antares]

Синът отива на почивка. Баща му дава наставления:
- И там, синко, да внимаваш. Момичетата сега са палави, имат всякакви болести. Отваряй си очите на четири. Не дай си Боже, ще хванеш някоя зараза! После като се върнеш ще заразиш жена си, тя - мен, а аз - майка ти. А майка ти я знаеш - ще измре цялото село!

[Ozzie]

Всеки път сутрин, когато чуя някоя дама в тролея да моли с думите "Господине, може ли малко по-навътре", се изпълвам със смесени чувства.
______________________________
Пиша си с 1 мацка и тя вика:
- Висока, стройна и с големи цици съм.
Аз:
- 69 правиш ли?
Тя:
- 69 правя другия месец
_________________________
Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки. Комисията я пита:
- Колко любовника имаш?
- Петнадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки.
- Колко любовника имаш?
- Двадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели.
Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
- Колко любовника имаш?
- (въздишайки) Пеесе!
- А колко яйца снасяш в месеца?
- ПЕСТИН!
- При такива показатели, би могла поне да се понагласиш малко...
- Е КОГА, БЕ, МАМА ВИ Д@€Б@?! Или ме чук@т, или снасям!

[gilb]

http://www.youtube.com/watch?v=bJVCaxGTbTU

[hrissim]

[GF]

...

Браво!

[wicked_bro]

http://www.youtube.com/watch?v=4MoOhgo6 ... e=youtu.be