Тема за вицове, глупости и тн

[Antares]

[Alex Madman]

[hrissim]

[Antares]

На село откриха секс шоп. В асортимента са включени: гумени лопати, портативен самосвал, гумено виме, презервативи с вкус на картофи и надуваем кмет.
----
П.П. cvb, нека и другите кажат, но тая плеяда от гифчета, които безспирно изливаш във форума "леко" взе да дотяга...

[hitar_potter]

----
П.П. cvb, нека и другите кажат, но тая плеяда от гифчета, които безспирно изливаш във форума "леко" взе да дотяга...

И другите казват: не леко, ами адски много дотягат малоумните гифчета..

[hrissim]

Досадиха и на мен тия гифчета, особено в големи количества/не на място.

[hrissim]

Съвети към всички потребители... На компютри.

[TheAnimal]

http://www.youtube.com/watch?v=beWo2Ic3cbQ

[hrissim]

Ordnung!!!

[psixopat]

След приемането на закона за горите Цецка Цачева се срещнала с шефовете на "Витоша ски".
- Е, как е новият закон? - попитала тя.
- Бетон! - отговорили й те.

[Antares]

vicove.com

Генко изпи преди фитнеса шест енергийни напитки и се прибра вкъщи на велотренажора.

****

Между баща и 6-годишната му дъщеря роми:
- Тате, ще ме вземеш ли от детската градина днес?
- Кажи на мъжа ти да те вземе, аз съм на училище!

****

На село откриха секс шоп. В асортимента са включени: гумени лопати, портативен самосвал, гумено виме, презервативи с вкус на картофи и надуваем кмет.

[patricii]

Двама влюбени решили да избягат от душните семейни огнища за един ден и да се отдадат на чувствата си. За да не стане грешка ,избягали по-далеч и отседнали в мотел.Легнали ,но след дългия път и двамата много уморени,по предложение на жената решили до отложат занятието за сутринта. Дамата се опитва да заспи ,но - мотела сглобяем с тънки стени и не се получава - в съседната стая някой хърка юнашки. Не се стърпяла - почукала на стената и помолила:
- Господине, много Ви моля , направете ми услуга ,ще съм Ви благодарна , излезте терасата и за десетина минути изпушете една цигара.
Господинът от съседната стая -джентълмен,пушил ,хъркането спряло и двойката заспала.
На сутринта ,рано ,рано ,отпочинали, двамата започнали програмата с всички екстри и съответното звуково оформление.
Но- още преди антракта на вратата се чука и се чува гласа на хъркащия пушач:
Моля господине ,може ли услуга за услуга ,ще Ви бъда много благодарен - Излезте на терасата за десетина минути да изпушите една цигара. Не мога да си обуя панталоните, а трябва да пътувам.

[Stancho]

Мъж се прибира късно вечер и вика на жена си:
-Жена, ставай!
Жената учудена, но решила да не реагира...
-Жена, СТАВАЙ!
-Какво си се развикал бе? Да не си пиян пак?!
-Не бе, жена, спечелих 1 милион от тотото!
Жената изкочила веднага от леглото и разтреперена от радост вика:
-Ей верно ли? Ма къде ще ходим в два часа през ноща? То моловете не работят...
-Какви молове, какви пет лева бе, жена?! СТАВАЙ И ИЗЧЕЗВАЙ!

[fastera2]

Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка, в клетката маймуна, цената - $10 000.
- Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? - попитал той.
- Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет.
По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $20 000.
- Каква е тази маймуна, тя пък защо е толкова скъпа? - попитал той.
- Ами тя познава перфектно Windows и целия офис пакет, но освен това владее и AutoCAD, а и програмира на три езика...
По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $50 000.
- Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? - попитал той.
- Ами тя нищо не знае, ама разправят, че била системен администратор.

[Antares]

Де да бяхме най-добре заплатените

[fastera2]

:agree:
Де да бяхме най-добре заплатените

И пък за сметка на това сте й най-тормозените .Вътрешно се радвам,че не съм системен администратор .Всъщост като се замисля съм половин системен админ-родителското тяло играе ролята на персонал,редовно ми намират работа да им обеснявам нещо,или да оправям нещо по PC-то ..

[BurNiNg_IcE]

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
- Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи
някъде, а Тереза в тъмното пита:
- Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

[lyki]

-Мамо може ли да нося сутиен?
-Не!
-А да се гримирам?
-Не!
-Поне може ли да сложа къса пола?
-Не!
-Но мамо вече съм на 18.
-Знам ,Джъстин,знам!

[Antares]

Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата.Мисли:
"Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??"
Глас свише: Дръпни си х** и ще станеш.
Така и направил младия любовник. И наистина се првърнал в мушица.Не му стига обаче и си казва:" Ех, сега да можех и да излетя оттук!"
Отново гласът свише: "Дръпни си *** още веднъж и ще излетиш!"
Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара. И пак мисли:
" Сега ако можех да се превърна отново в човек.."
Дръпнал ГО!
Гласът свише мълчи!
Дръпнал отново!
Гласът отново мълчи!
Дърпа!
Мълчание!
Дърпа по-настървено!
И тук се чува глас:
- Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и онанирате...

***

Отсечи гербер - спаси дърво!

***

В детската градина мечтаех за училишето, в училището - за университета, в университета - за работа...Уф, и какво не ми харесваше в детската градина?

[25thframe]

Отива ученик при Далай Лама и го пита:
- Учителю, каква е разликата между жените и перлите?
- Ще медитирам върху това – отвърнал Далай Лама – ела след 3 дни за отговор.
След три дни отива ученикът и Далай Лама му казва:
- Разликата между жените и перлите е тази, ученико, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред!
- Но, учителю, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад!
- Това, ученико, не са жени – това са перли!

Dex

[BurNiNg_IcE]

@Аntares, това май се отнася и за теб

КАК да уплътним ценното време на Системния Администратор
(за улеснение ще наречем Системния Администратор – „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ”)


1. Бъдете сигурни че записвате цялата си музика на Сървъра. Няма смисъл да запълвате свободното си място на работния компютър. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” обича да преглежда 10000...+ музикални файлове когато прави Backup на сървъра.
2. Играйте си със всеки един кабел който можете да намерите. Ако не можете да намерите достатъчно, отворете някой капак за да ги намерите. Когато вече приключите и вече нищо не работи, прибере ги и извикайте „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ”. Отричайте че сте пипали кабелите, и че всичко е работило перфектно до преди 5 минути. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” обича мистериите. За да има по добър ефект, надничайте през рамото му, и питайте за какво е всеки един кабел.
3. Никога не записвайте съобщенията за грешки. Просто натиснете „ОК” или рестартирайте компютъра. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” обича да познава какво точно е било съобщението за грешка.
4. Когато говорите за компютъра си, използвайте термини като „Нещото”, „Големия кабел (конектор)”, “Онова кръглото” и „Ето тази лампичка”
5. Когато получите файл с разширение .EXE в пощата си, отворете го незабавно. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” обича да е сигурен че антивирусната програма работи безотказно.
6. Когато „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” каже че идва веднага, заключете компютъра си и отидете за кафе. Не е проблем за него да познае паролата ви.
7. Когато извикате „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” да ви премести компютъра, бъдете сигурни че ще го оставите заринат със снимки на семейството, вази с цветя, неплатени сметки, клечки от сладолед и пощенски картички. Той няма личен живот и ще му е много интересно да опознае вашият начин на живот.
8. Когато „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” ви изпрати писмо маркирано като „Много Важно” или „Предприемете Важно Действие” изтрийте го веднага. Сигурно той изпробва някакъв нов E-Mail софтуер.
9. Когато „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” обядва в стаята си, или в стаята за почивка, влезте при него, вземете си няколко от пържените му картофки, разкажете му какъв проблем имате и очаквайте да ви отговори незабавно. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” живее за да служи, и винаги е готов да мисли за компютри, особено за вашият.
10. Когато „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” е при апарата за вода, или на вън да подиша чист въздух, намерете го и му задайте някакъв компютърен въпрос. Единствената причина поради която той си е взел почивка е за да намери тези служители които нямат телефон или E-Mail.
11. Изпратете му спешно писмо по Електронната поща, като пишете всичко с ГЛАВНИ БУКВИ. E-Mail сървъра го приема и го отбелязва като Много Спешно Писмо.
12. Когато копирната машина не работи извикайте „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ”. В машината има електроника, значи трябва да е в неговата област.
13. Когато домашният ви компютър не иска да се включи, или се развали, занесете го на „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” следващият ден и го оставете на бюрото му без Име, Телефонен номер и без обяснение на проблема. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” направо обожава добрите загадки.
14. Когато говорите с „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” по телефона и той ви напътства за да промените някоя настройка на компютъра, четете вестник. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” всъщност не иска от вас да направите нещо. Той просто обича да си чува гласа.
15. Когато компанията ви предлага обучение за нововъдена програма за работа, не се записвайте. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” ще бъде до вас и ще ви държи ръката когато моментът настъпи.
16. Когато принтера не иска да принтира, продължете да натискате бутона Print поне още 20 пъти. Това трябва да помогне.
17. Ако принтера не принтира дори и след 20 натискания на бутона Print, пробвайте да принтирате на всеки един принтер в офиса. Все някой ще успее да изпринтира документа.
18. Не използвайте интернет за помощ. Интернет помоща е за глупаци.
19. Не четете упътванията за устройствата. Те са за идиоти.
20. Ако ходите на компютърни уроци в свободното си време, чувствайте се свободни да демонстрирате уменията си, като Ъпдейт-нете всички ваши Драйвери за устройствата и на колегите ви също. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” ще ви бъде благодарен когато остане до 2.30 сутринта докато оправи всички от тях.
21. Когато „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” оправя компютъра ви в 11.45ч. яжте вашият Хамбургер с кашкавал пред лицето му. Той работи по добре когато залита от глад.
22. Когато „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” ви попита дали сте инсталирал някакъв нов софтуер на компютъра си, ИЗЛЪЖЕТЕ. Не е негова работа какви програми имате на компютъра си.
23. Ако кабела на мишката ви продължава да бута снимката на вашето куче, повдигнете монитора и затиснете кабела с него. Този тъничък кабел е така проектиран че да издържа 10 килограмов монитор, с остри ръбове на основата си.
24. Ако SPACE клавиша на клавиатурата ви не работи, обвинете „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” за това, че не ви е сменил клавиатурата навреме. По дяволите не е ваша вината, там има половин шепа трохи от пица, изрязани нокти и локвичка от засъхнала Кола и Кафе.
25. Когато излезне съобщения което гласи „Сигурни ли сте?”, натиснете YES възможно най-бързо. По дяволите ако бяхте сигурен нямаше да го правите нали?
26. Чувствайте се свободни за казвате изречения от рода на „Не разбирам нищо от този Скапан Компютърен Боклук” „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” не се засяга да чуе нещо от неговата професионална сфера да бъде наричано Скапан Боклук.
27. Не си и помисляйте да принтирате документ от 500 страници на по-малки части. Кой ще се занимава 10 пъти да пуска по 50 страници.
28. Когато пуснете за печат вашият документ от 500 страници, не си правете труда да проверите дали принтера е зареден с хартия. Това е работа на „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ”.
29. Когато „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” ви се обади 30 минути по късно и ви съобщи че в принтера остават 24 листа хартия, а вие трябва да изпринтирате още 150 страници от вашия 500 листов документ, и след вас има още 9 чакащи заявки за принтиране, питайте го защо не е сложил още хартия.
30. Когато получите 130 MB видео файл изпратете го до всички във фирмата като Писмо по електронната поща, и го маркирате като писмо с Висок Приоритет. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” има достатъчно свободно място и процесорен капацитет на новия Mail сървър за такива важни неща.
31. Когато срещнете „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” в супермаркета в Неделя, задайте му компютърен въпрос. Той работи 24 часа / 7 дни в седмицата и винаги мисли само за компютри, дори когато е в супермаркета и си купува тоалетна хартия и храна за кучето.
32. Ако вашият син е студент и изучава Компютърни Технологии, доведете го в почивните дни в офиса за да си направи проектите на служебния ви компютър. „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” ще бъде там за да ви помогне когато сина ви качи Нелегална версия на Visual Basic 6.0 и Базата данни на сървъра се скапе.
33. Когато занесете на „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ” вашият личен компютър за да го поправи безплатно в офиса, кажете му че трябва да го оправи спешно, за да може довечера да играете на на Ever Quest (компютърна Онлайн Игра) и едновременно с това да сте в така важния за вас Фейсбук. Той ще се заеме веднага с него, защото всички знаят че той не се занимава с нищо друго по цял ден, освен да сърфира в интернет.
34. Никога не благодари на „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ”. Той обича да оправя ВСИЧКО и да получава заплата за това.

[Antares]

Зааааееееби човек!

Това не е грам смешно! Би потвърдил всеки, който се е занимавал с поддържането на някоя средно към голяма фирма. В старата ми работа бях админ в химически завод и си беше едно към едно с описаното! Включително случай, когато едно дърто, тлъсто и тъпо счетоводилище беше спряло централния суич, за да си пуснела телефона да се зарежда... И ми се кара, че нямала нет...

Иначе сега се наслаждавам на разшифроването на съобщения от типа:

I want to you to interface to external system and chargein xxx service please inform HOw to test how to use?

I want to inform your team about service xxx because I post in <тикет система> about Now xxx service cannot use all service I want to your team to help me to investigate about problem because cannot use more than 5 days and now cannot use same please help me about problem

[Hell_Man]

@Аntares, това май се отнася и за теб
КАК да уплътним ценното време на Системния Администратор
(за улеснение ще наречем Системния Администратор – „МОМЧЕТО С КОМПЮТРИТЕ”)

[motomarzel]

Зааааееееби човек!

Иначе сега се наслаждавам на разшифроването на съобщения от типа:

I want to you to interface to external system and chargein xxx service please inform HOw to test how to use?

I want to inform your team about service xxx because I post in <тикет система> about Now xxx service cannot use all service I want to your team to help me to investigate about problem because cannot use more than 5 days and now cannot use same please help me about problem

Сигурен съм, че ако бяха ползвали Google translate, резултата щеше да е...

[fastera2]

Млад мъж решил, че мечтата на неговият живот е да стане велик писател. Като го попитали, какво разбира под велик писател, той отговорил:
- Искам да пиша неща, предизвикващи буря от страсти, от които целият свят да плаче, да се смее, да се изумява и да ги ненавижда!
Мечтата му се сбъднала. Днес младият човек работи в Microsoft и съставя съобщения за грешки в Windows...

[hrissim]

Две планети се срещат:
- Какво ново?
- Нищо особено. Изглежда, че съм прихванала отнякъде разумен живот.
- Дреболия. Аз също съм го карала. Шест, в най-лошия случай, седем хилядолетия - и си отминава само. Ще вдигнеш температура за кратко, ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. А ако се лекуваш, то вече на стадия на античността обикновено започва ремисия. Аз обикновено за профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период, и нямам никакви проблеми.

[Konstantin_IG]

[BurNiNg_IcE]

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/ph ... 4_460s.jpg

[skiman]

‎- Какво си носи програмист, когато го поканят някъде да прави тройка?
- Мрежов кабел.

[t.kyosev]

Как се сменя гума