Тема за вицове, глупости и тн

от **PtD** » Пет Сеп 16, 2005 2:54 pm

:roll2::roll2::roll2::roll2:

от **petbul** » Пон Сеп 19, 2005 6:27 pm

Ето тук има интересни филмчета:D
http://www.apocalypsecartoons.com/

от **Yasen** » Пон Сеп 19, 2005 8:55 pm

Някой беше казал разликата между добрия и лошия байкър. Ето пример за един лош такъв. :angel2:

[url]http://free.data.bg/smokerm/Recidivisti.wmv[/url]

от **petbul** » Пон Сеп 19, 2005 11:47 pm

http://www.somethingwrong.co.uk/crazy_frog_baseball/
Убийте шибаната луда жаба:uzi::sniper::shooter::qright::flamethr:

от **KiZZo** » Вто Сеп 20, 2005 9:16 am

Какво връща търсене на "photoshop" с google:
[img]http://kizzo.hit.bg/momchi.gif[/img]

Сайта обаче май не съществува ...

от **bikerider** » Пет Сеп 23, 2005 11:24 am

[img]http://www.bgbash.org/my_secret_imgs_dir/549.gif[/img]

колко точно и смислено :lolup:

и РАБОТИ!!! :rofl:

:rofl::rofl::rofl:

от **marshall__** » Пет Сеп 23, 2005 11:56 am

Кърти мивки! :lol:

:lol:
Хайде да си генерираме супер яки хитове! Давайте народе - на <s>чалгата</s> поп-фолка!:rofl::roll2:

п.п. Пича е сгрешил там при марките автомобили - пише се Porsche

и не е зле да включи и "Турбо Лада (рейсинг!)".
:puke:

от **bluskanie** » Пет Сеп 23, 2005 11:57 am

Интелект: а) тъпа, б) много тъпа, в) N/A
:rofl:

:rofl::rofl:

от **PtD** » Пет Сеп 23, 2005 1:45 pm

Вижте всичко за Дижиталния Престиж :laugh:

[url=http://mtb-bg.com/album/PtD/DSC09216_01.jpg ]Част 1[/url]
[url=http://mtb-bg.com/album/PtD/DSC09216_02.jpg ]Част 2[/url]
[url=http://mtb-bg.com/album/PtD/DSC09216_06.jpg ]Част 3[/url]
[url=http://mtb-bg.com/album/PtD/DSC09216_07.jpg]Част 4[/url]
[url=http://mtb-bg.com/album/PtD/DSC09215_03.jpg]Част 5[/url]
[url=http://mtb-bg.com/album/PtD/DSC09215_05.jpg]Част 6[/url]
[url=http://mtb-bg.com/album/PtD/DSC09215_09.jpg]Част 7[/url]
[url=http://mtb-bg.com/album/PtD/DSC09215_11.jpg]Част 8[/url]

от **Alien** » Пет Сеп 23, 2005 2:31 pm

Яяяя този чалгакомпозитор не го бях виждал. Има един РАП-композитор, който имам аз:

[img]http://www.mtb-bg.com/forum/data/Alien/20059237308_rapcomposer7tf.jpg[/img]

Много е готино.

))

от **mih** » Сря Сеп 28, 2005 4:22 pm

[img]http://www.bgbash.org/my_secret_imgs_resized_dir/149.jpg[/img]

от **halcor** » Сря Сеп 28, 2005 4:31 pm

В Студентски град съм виждал няколко подобни много добри изпълнения, ама нямаше с какво да ги снимам.

от **halcor** » Чет Сеп 29, 2005 11:36 am

Епа за тук си е. Професионални журналисти имаме, спор няма.
http://www.segabg.com/29092005/p0020023.asp

от **TOYAGA** » Чет Сеп 29, 2005 12:17 pm

- Капитане, капитане!
- Какво си се развикал бе?
- Котвата изплува!
- Хм... Не ще да е на хубаво тая работа...

от **did** » Чет Сеп 29, 2005 1:08 pm

[img]http://bikedir.com/usr/did/bikegen.jpg[/img]

помагайте, приятели.

има бъг в базата данни или AI, не знам точно.

всеки път като натисна бутона и каквото и да съм попитал, все изскача един и същи джам и пише "А проверихте ли в нашия FAQ?"

:confused:

от **PtD** » Чет Сеп 29, 2005 1:52 pm

:rofl::rofl::rofl::rofl:

:thumbu::thumbu:

от **mih** » Чет Сеп 29, 2005 3:18 pm

ооохохохохох!!!!
:rofl:

:thumb:

от **mih** » Чет Сеп 29, 2005 3:52 pm

Пилот на британските военно-въздушни сили лети над Атлантика. Изведнъж десният мотор избухва в пламъци. Пилотът незабавно се свързва с контролната кула:
- Самолетът гори! Намирам се на 300 мили навътре в океана. Височината ми е 3000 метра. Какво да правя? Чакам указания!
Дежурният диспечер отговаря:
- Повтаряйте след мен: "Господи, прости на мене, грешния..."

от **kibikoff** » Пет Сеп 30, 2005 8:15 am

В басейна инструктор по плуване се приближава до един от плувците и казва:
- Престанете да пикаете във водата!!!
- Е кво, да не пикая само аз във водата!!!
- Да, ама само ти го правиш от кулата за скокове!!!

от **marshall__** » Пет Сеп 30, 2005 1:58 pm

Дъщеря отива при баща си:
- Тате, нужна ми е помощта ти.
- Аха! Нека да позная, казал ти, че те обича, после е спал с теб, а после те е зарязъл като последната...
- Хм... Не, аз съм още в трети клас... помогни ми по математика за домашното?

от **marshall__** » Пет Сеп 30, 2005 2:02 pm

Един луд се покачил на едно дърво.
- Слизай или ще отсека дървото! - викнал главният психиатър.
Но вместо да слезе лудият се качил още по-високо. Наблизо минал друг луд, който викнал на тоя от дървото:
- Слизай или ще отсека дървото!
Лудият веднага слязъл. Докторът го попитал:
- Защо аз като ти виках да слезеш - не слезе, а той като ти каза, че ще отсече дървото - слезе?
- Защото ти няма да отсечеш дървото, а той е луд и като нищо ще го направи....
:lol:

от **halcor** » Пет Сеп 30, 2005 2:07 pm

Нервен шофьор (да не се бърка с нервен хамстер):

http://media.skoopy.com/vids/vid_00782.wmv

от **did** » Пет Сеп 30, 2005 6:18 pm

нервен хамстер не може да се обърка

EDIT:
и да се бърка не може.

от **klmn** » Съб Окт 01, 2005 7:13 pm

Тоя е шосейка,ша знайш!:clap:http://clubs.dir.bg/showthreaded.php?Board=wech&Number=1944388591&page=0&view=collapsed&sb=5&part=

от **Infomaniac** » Пон Окт 03, 2005 4:07 pm

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.
Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!

=========================================
Взето от [b]http://bikerz.netissat.bg[/b]

от **bluskanie** » Пон Окт 03, 2005 4:39 pm

Двама се напили в един бар
-Еее ский къв бятър духа навън бе, брато - вика единия - Аре на бас, че като скочиш през прозореца вятъра ще те върне в бара, толкова е силен.
-Ти ме занасяш бе, не е възможно - отговаря учудено другия.
-Е са щи покаем бе.
И скочил през отворения прозорец.След секунда се строполил на пода вътре в бара и казал:
-Нали скиваш бе, балък, аз кво ти говоря?
Другия веднага се метнал през джама и се смазал на плочките отвън.Тогава бармана изръсил:
-Абе ,Батман, големо копеле си като се напиеш да го еба!
:lolup:

от **velco** » Вто Окт 04, 2005 10:32 am

Корпоративен Урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага "Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!". След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. "Кой беше?" - попитал съпругът й. "Боб - съседът" - отговорила тя. "Чудесно!", казал мъжът, "Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?"

Бизнес Поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

Корпоративен Урок 2:

Свещенник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята. Свещенникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята отново. "Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещенникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес Поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Корпоративен Урок 3:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

Бизнес Поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Корпоративен Урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал - "Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?". "Разбира се, защо не" - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица искочила от храстите и го изяла.

Бизнес Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Корпоративен Урок 5:

Пуякът разговарял с бика. "Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво" - въздишал той - "но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила". "Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми" - предложил бикът - "те са силно енергийни и хранителни". Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

Бизнес Поука: Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there

от **kibikoff** » Вто Окт 04, 2005 12:54 pm

Kогато ви се случи някой ден да си го помислите - АЗ МРАЗЯ РАБОТАТА СИ - задължително специалистите психолози и гастроентеролози препоръчват ТОВА: След работа на път за дома, минете през близката аптека и си купете анален термометър, но задължително на фирмата "Johnson and Johnson" - ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!!!!! След това се приберете у дома си и заключете вратата, дръпнете щорите и заемете поза Лотус, ако не сте йога, айде нема нужда. Така, вече сте се успокоили и концентрирали, разопаковайте аналното термометърче и го поставете. НЕ в дупенцето си, а на нощното шкафче. Сега извадете внимателно указанията за ползване от опаковката и започнете да ги четете внимателно и не пропускайте дори и ред. Да вече го забелязахте нали? На листчето има малък надпис, който гласи: "Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested." Е , сега видяхте ли, че има и по - гадна работа от вашата!!!! А я сега си помислете ако работихте за Johnson and Johnson Company, а? Представете си - да стоиш цял ден надупен в някакъв завод и да си тикаш анални термометърчета в дупето, от 08,00 до 17,00, а? Не, това със сигурност не е вашата работа - каквато и да е тя! Затова затворете очи и мислено повторете 5 пъти: Радвам се, че не работя за качествения контрол на Johnson and Johnson Company!!!!! (казах 5 пъти!!!!!!)

от **thefatcat** » Вто Окт 04, 2005 1:00 pm

хахахахахаха :eek3:

:rofl::rofl:

от **kagami** » Вто Окт 04, 2005 1:42 pm

За тези, които още не са го срещали:

ДЕЙСТВИТЕЛЕН РАЗГОВОР УЛОВЕН НА КАНАЛ ЧЕСТОТА 106 ОТ
БРЕГОВАТА ОХРАНА МЕЖДУ АМЕРИКАНЦИ И РАДИОПРЕДАВАТЕЛ ОТ
ГАЛИЦИЯ

Галиция (звуков фон)
Тук А-853, моля да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Движите се право към нас. Разстояние 25 морски мили.

Американци (звуков фон)
Препоръчваме вие да отклоните курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване.

Галиция (звуков фон)
Отказ! Повтаряме: отклонете курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (глас различен от първия)
Говори капитанът! Капитанът на кораб на Съединените Американски Щати. Настояваме: отклонете курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване!

Галиция
Отказ! Не смятаме, че тази алтернатива е подходяща. Следователно предлагаме да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (силно раздразнен глас)
Говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командващ самолетоносач USS LINCOLN от националната флота на Съединените Американски Щати, вторият по големина военен съд от американската флота! Ескортирани сме от 2 броненосеца, 6 ескадрени миненосеца, 6 крайцера, 4 подводници и други военни съдове в подкрепление. Движим се към водите на Персийския залив за
провеждане на военни маневри в перспективата на евентуална офанзива срещу Ирак. Ние не предлагаме, ние ви нареждаме да отклоните пътя си с 15 градуса север! В противен случай ще бъдем принудени да вземем съответните мерки, за да гарантираме сигурността на флотата и силата на коалицията. Вие принадлежите към съюзническа страна, членка на НАТО и на коалицията, затова моля да се подчините незабавно и да напуснете нашата траектория!

Галиция
Говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Ескортирани сме от нашето куче, от нашата манджа, от две бири и от едно канарче, което в момента спи. Подкрепени сме от Радио Коруня и от канал 106 на Бреговата охрана. Ние не се движим на никъде, тъй като говорим от сушата. Намираме се във фар А-853, във Финистер, на брега на Галиция. И хабер си нямаме каква е нашата позиция съобразно класацията на испанските фарове. Можете да вземете всички мерки, които смятате за подходящи и ви оставяме скапаната грижа да гарантирате сигурността на вашата лай**на флота, която ще си размаже физиономията в скалите! Затова настояваме отново и ви припомняме, че най-доброто, най-логичното и най-разумното, което можете да направите е да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете да се нахакате в каманяка!

Американци
Прието. Благодарим...

Тема за вицове, глупости и тн

Кой е на линия