Тема за вицове, глупости и тн

[MIKEY MOUSE]

Моя приятелка /съвсем непозната?/ от Фейсбук ми изпрати това . Прочетете го и Вие.
БЪЛГАРИЯ В ДУМИ

Вожд. Харизма. Път. Прогрес.
Банско. Писти. Интерес.
Дюни. Бонуси. Кумец.
Референдум. Ток. АЕЦ.

Колорадо. Аспен. Гаф.
Изявление. Масраф.
Ролекс. Линкълн. Кръст. Синод.
Литургия. Храм. Възход.

Дянков. Доходи. Числа.
Приходи. Бюджет. Тесла.
Босфор. TB. Листопад.
Рейтинг. Медии. Диктат.

Мечки. Рожен. Стадион.
Мач. Победа. Шампион.
Тигри. Футбол. Еърбъс.
Перник. Мъка. Земетръс.

Криза. Майчински. Позор.
Цаца. Избор. Прокурор.
Гаф. Принуда. Прецедент.
Клетва. Хумор. Президент.

Инфраструктура. Тръба.
Газ. Печалба. Веселба.
Път. Обама. Интервю.
Слава. Блясък. Дежа вю.

Урни. Битка. Мат’риал.
Яне. Марешки. Парцал.
Лято. Избори. Сефте.
Бюлетина. Ром. Кюфте.


Like · · Friday at 5:30pm ·
Zlatina Mazneva and 3 others like this.

[edinmilion]

Пресцентърът на МВР съобщи, че вчера на автомагистрала "Хемус"
четирима полицаи, маскирани като цигани,
арестуваха четирима цигани, маскирани като полицаи...
Боят и разпознаването на осемте човека в районното управление продължава...

[GF]

LED.jpg (37.82 KiB) Прегледано 9234 пъти

[25thframe]

Спира ме някаква промоутърка в мола и пита:
-Обичате ли да гледате филми?
-Да обичам
-А как ги гледате обикновенно, в кино, по телевизията, под наем от видеотеката или в интернет

Определено отговора "С к*р в ръката" я втрещи.

[raptor1987]

КАК СЕ НАРИЧА МЕЧО ПУХ В РАЗЛИЧНИТЕ ДЪРЖАВИ



· Англия - Мечо Пуух
· Армения - Мечан Пуханян
· Белгия - Мечил де Пухилде
· Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
· Германия - Хер Мечо фон Пухен
· Грузия - Мечорат Пухашвили
· Дания - Мечо Пухсен
· Израел - Мечосей Пухберг
· Индия - Мечира Пуханди
· Индонезия - Мечолар Пухарто
· Ирак - Меччам Пухеин
· Иран - Мечолях Пухейни
· Ирландия - Меч О’Пух
· Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
· Италия - Мечо дел Пухини
· Камерун - Кхмечо Мбпух
· Китай - Ме Чо Пух
· Ливан - Мечнин Пухнан
· Нигерия - Мечубу Пухегбени
· Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
· Русия - Мечо Пухин
· Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
· Франция - Мечоас дьо Пухле
· Холандия - Мечри ван Пухкелен
· Швеция - Мечик Пухсон
· Шотландия - Мечо МакПух
· ЮАР - Мечсън Пухела
· Япония - Мечоши Пуханага

[edinmilion]

Отзиви за мъжки гел за депилация Veet:

След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък.



Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове...
О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках.



Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си."

[medix]

Ти си брутален

проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател

лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...

[delPierro]

http://news.discovery.com/autos/drive/cleaning-lady-steals-derails-crashes-train-130115.htm

[eMcKu]

В празен автобус пътуват пънкар и монахиня.
Пънкарят:
- Ехххх, как ми се ч*ка..
Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.
Шофьорът:
... - Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане..
На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:
- Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим секс..
Монахинята:
- Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад.
Пънкарят се съгласил.
След половин час бурен секс пънкарят сваля маскировката и казва:
- Аз съм пънкарят, аз съм пънкарят...
'Монахинята' също сваля маскировката и вика:
- Аз съм шофьорът, аз съм шофьорът...

[Ozzie]

Решават немците понеже са нация техническа да видят къде е предела на технологиите им и правят много малко болтче, по малко от часовникарските и го пращат в Япония за мнение. Получават японците болтчето разглеждат го и понеже и те са нация техническа и не могат да останат назад пробиват в болтчето отвор и го връщат на немците. Немците за да не изостанат от японците в отвора нарязват резба и го връщат на японците, те от своя страна за да не останат по назад за по малката резба изработват болтче и завиват го и го пращат на немците. Получават немците болтчето, чудят се какво да го правят и решават дай да го пратим на българите да видим те какво ще кажат. След 24 часа се получава телеграма със следният текст: Имаше луфт и Ние навихме кълчища!

[outfaced]

Съпруг води блондинка при съпругата си.
- Това е нашата нова любовница.
- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.
- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един огромен негър при съпруга си.
- Това е нашия нов любовник.
- НАШИЯ любовник ли? - изненадва се съпруга.
- Да ... аз пак няма да участвам.

[edinmilion]

Родители ще излизат на гости. Оставят вкъщи петгодишния им син и му дават инструкции:
- Не отваряш вратата на никого и не се приближаваш към нея! Ние си имаме ключ и ще си отворим сами. Ясно?
Сина:
- Аха!
Тръгнали, но майката се притеснявала и бащата решава да провери какво ще направи синът като се звънне.
Глас отвътре:
- Кой е?
Бащата:
- Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете!
Зад вратата:
- Яж ми к*ра, ние сме на дърва!

[GF]

Циганче свири на цигулка на тротоара. Минава човек, заслушва се и възхитен му казва:
- Момче, ти си Паганини! Вундеркинд! Виртуоз!
Циганчето гледа неразбиращо...:
- А ти па щот си 'ного убав...!

[Speedm]

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре.

[vvvaaal]

Върви Зайо Байо по пътечката и на един дънер намира шише уиски
-Кава хубава утрин!Рано,рано пиене.
Удря един гълток пада като умрял.
След малко минава Кума Лиса:
-Какъв хубав ден!Мезе,пиене.
Удря един гълток ипада като умряла.
По едно време се задава Вълчо:
-Леле,мале прекрасно!Мезе,пиене,
курва.
Удря един гълток и пада като
умрял.
Пръв се събужда Зайо Байо.Оглежда се и казва:
-Ей,като се напия не знам какво
правя!

[Ozzie]

ХХХ: Вън педалите от чата!!!
Админ: юзер ХХХ е баннат от чата по своя молба.

[venko]

viewtopic.php?f=16&t=130265
200 лв.?!?!?!
Паднах от стола от смях. Части за 14,65 лв събрани на камара

[Speedm]

http://www.mtb-bg.com/forum/viewtopic.php?f=16&t=130265
200 лв.?!?!?!
Паднах от стола от смях. Части за 14,65 лв събрани на камара

и цената пада вече е 90лв и за да не съм

Мъж и жена спорят, кой е по-солидарен - мъжете или жените. Мъжът решава да докаже на практика - вдига телефона и се обажда на най-добрата приятелка на жена си:
- Здрасти, Миме! Пешо съм. Абе случайно жена ми да е у вас?
- Кой, бе?! Тая курва не съм я виждала от 3 месеца! Откакто й дадох 100 лева назаем, нито веднъж не ми се е обадила...
На свой ред, жената вдига телефона и се обажда на най-добрия приятел на мъжа си:
- Здравей Иване, случайно да е у вас Пешо?
- Ааа... Тука е!... Цакаме карти... Ей сега слезна за краставички...

[XaCkBuTukC]

Трудно е да кажеш "обичам те", още по-трудно е да кажеш "прости ми", а най-трудно е да кажеш "тиндирбалаландагеротрънц".

[hitar_potter]

Трудно е да кажеш "обичам те", още по-трудно е да кажеш "прости ми", а най-трудно е да кажеш "тиндирбалаландагеротрънц".

Invalid. Последното е най-лесно за казване

[XaCkBuTukC]

кажи го на .. глас на един път !

[hitar_potter]

Мога и Eyjafjallajokull да произнеса

[viz]

Да се включа и аз с един виц.
Двама приятели се хванали на бас на 50лв, че единия не може да накара магаре да се разсмее.
Отишъл тои, говорил му нещо и магарето започнало да се смее. Дори се търкаляло на земята от смях.
Върнал се при приятеля си и си получил парите.
Приятеля му казал, че ще му даде още 50лв, ако накара магарето да заплаче.
Отново отишъл правил каквото правил и магарето започнало да реве.
Получил си парите и приятеля му го попитал.
-Я ми кажи как накара магарето да се разсмее.
-Беше лесно. Казах му, че оная ми работа е по голяма от неговата.
-Добре това е ясно, а как го накара да се разреве?
-Ами... показах му я.

[XaCkBuTukC]

Мога и Eyjafjallajokull да произнеса

че то е по лесно ! опитай се ника ми да го прочетеш на латиница ! чувал съм как се опитват англичани.. спек голям


Защо инженерите са най-добрите любовници?
Защото това е аксиома, която се доказва през цялото следване.
Защото независимо от климатизацията, знаят, че е нужна хидратация и вентилация.
Защото го правят по спецификация.
Защото са наясно с координатната система на женското тяло.
Защото успяват да овладяват напрежението и да поддържат хармониците.
Защото са специалисти по въртящия момент.
Защото знаят, че не е важна дължината на вектора, а приложната точка.
И най-вече...
ЗАЩОТО ВЛАДЕЯТ ПРАВИЛОТО НА ДЯСНАТА РЪКА!

[outfaced]

Lance Armstrong should be applauded for being able to ride a bike so well on drugs. I tried it once. Hit a cat and fell into a river.

[teoedosi]

Си седат двајца историчари, “антични” македонци, пијат вино, и едниот на другиот му раскажува античка историја:

- Знаеш ли, брате, како Пакистан го добил своето име? Знаеш ли дека то има чисто наше, македонско потекло! И не е од сега, ами од времето на Александар кога покорувајки ги народите кон Индија – случајно доживеал еден мал пораз на територијата на денешен Пакистан. По таа битка војската, нормално, била ранета, повредена, малку деморализирана… па затоа нашиот Војсководец одел од воин до воин и ги охрабрувал: Ајде јунак македонски не се предавај, ти пак ке станеш! И така на еден – пак ке станеш, на друг – пак ке станеш, се сторило: ПАК и СТАН, т.е. Пакистан!

- Аууу, вели другиот, па ние така сега ке можеме да објасниме како настанал и Курдистан!

[teoedosi]

Лисицата:
-Гарго, ще гласуваш ли с "ДА" на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти!
Гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна.
-Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с "ДА"?
Гаргата отваря уста:
-Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено:
-Ми то аз и "НЕ" да бях казала, все тая...

[Plamen_EM]

Има две причини, поради които не разрешавам на приятелката ми да кара Porsche-то:
1. Нямам приятелка.
2. Нямам Porsche.

[Falcor]

" След 50 истинският живот тепърва започва."- помисли си тя и... си наля още 50.

[Plamen_EM]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:

- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?

Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:

- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.

- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?

Сузуки става:

- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863г.

Учителката поглежда другите деца и им казва:

- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.

Тих глас от последните чинове:

- Да им го начукам на японците!

- Кой каза това? – изкрещява учителката.

Сузуки вдига ръка:

- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.

Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:

- Да го духаш!

Учителката, извън кожата си:

- Стига вече! Кой беше това?

Сузуки:

- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.

Някой друг извиква:

- Сузуки е лайно!

Сузуки веднага отвръща:

- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.

Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:

- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.

Сузуки е готов:

- Министърът на финанситеСимеон Дянков, за новия бюджет, София, 2013 г.