Тема за вицове, глупости и тн

[Speedm]

- Ало, зоопарка ли е?
- Да, зоопаркът е, кажете.
- Дадоха ми от гражданска защита вашия телефон.
- А за какво става въпрос?
- Вкъщи допълзя змия!
- Вие членувате ли в Дружеството за защита на животните?
- Не!?
- А в Зелената партия?
- Не,защо?
- Ами тогава я утрепете с лопатата!

[gilb]

Амстердам много прилича на Тур Дьо Франс - много хора под въздействие на наркотици карат колела.

[XaCkBuTukC]

Медведев се обажда на Путин. Звучи супер ентусиазиран:
- От "Кока кола" се обадиха. Дават ни 100 милиарда, за да си сменим знамето - да стане червено и в долния десен ъгъл с малки буквички да пише Coca Cola.
- Мммм, много добре. Провери кога изтича договора с "Аквафреш".

[Ozzie]

Стои си Путин в Кремъл, гледа CNN и се хили. Влиза Медведев и пита - др. Путин, на какво се смеете?
- На американците - отговорил му Путин - остава им само месец до изборите, а още не знаят кой ще им е президент.

Неопитни гъбари се загубили в гората и яли каkвито гъби им попаднали.Когато спасителите ги открили, се оказало, че показанията им не съвпадат.Не съвпадат и епохите.

- Морковът или животът!!! - каза Зайчето, насочвайки сешоар към Снежния човек.

[teoedosi]

- Морковът или животът!!! - каза Зайчето, насочвайки сешоар към Снежния човек.

това Зайче явно живее в Троянския край,за който е харатерно това членуване, та в тази връзка:

ON:
Хваща горския бай Минко с коня и самар дърва,и му вика:
-И ти и конят,и материалът,и топорът-всички в каушът.
-Те ти и конят,и мериалът,и топорът.Заври си ги в гъз*ът.

[alcoholyday]

-За какво гласува Нане на референдума?
-Как за какво?! На Вуте да му е зле...

[XaCkBuTukC]

- Татко,никога повече няма да отида с теб да се пързаляме с шейната!
- Млъкни и дърпай по-бързо

[Hell_Man]

-Защо жената в цикъл вари яйцата на котлона 15 минути?
-ЗАЩОТО ТАКА!!!!!!!!

[25thframe]

Какъвто ни референдумът, такива ни и килърите.

[XaCkBuTukC]

Секретно разузнаване – NATO

Секретно
екз. единствен
До контраадмирал Роджър Конър
Норфолк.

Отчет за извършена проверка
Сър.

Съгласно Ваше разпореждане от 15 юли 2012 г. получих заповед да извърша учебно проникване на българска военна база и да предоставя на Вас снимки на склад за съхранение на тактически ракети тип Точка.
Като напътствие Вие ми казахте:
- Стив, не се съмнявам във Вашата подготовка. Вие сам се равнявате на взвод морска пехота. Не давайте никакъв шанс на българите, на карта е поставена и честта на силите за специални операции. Имайте предвид че и български диверсант ще се опита да проникне в наша ракетна част.

В града пристигнах с легенда на богат английски турист и веднага почуствах зад себе си опашка. Агенти на един едър генерал с бръсната глава ми откраднаха още на летището куфара с личните вещи, тоалетни принадлежности и видеокамера на обща стойност 4500$.
В тоалетната двама агенти под прикритието на гейове се опитаха да ме ограбят. В ръкопашния бой загубих зъба си с вградената инфрачервена камера и GPS на стойност 6300$ .
Излизайки от тоалетната видях, че е съсипан и костюмът ми с антирадарно покритие на стойност 10000$.
Намерих въпросната войнска част и маскирайки се, започнах да водя денонощно наблюдение, излизайки от укритието само през нощта.
Около поделението беше опъната бодлива тел, около която бягаха кучета с неопределена порода. Те бяха невероятно зли, вечно гладни и хапеха всичко до което можеха да се докопат. Хранеха се с това което могат да докопат в отговорната си за пазене зона. С цел привличане, нееднократно се опитах да ги нахраня с мюсли и сух хамбургер от неприкосновения запас на морския пехотинец, но уви, те категорично отказаха да го вкусят. Предложения салам тип хамбургски местен на стойност 1,5$/ кг също отказаха. Когато Аз им демонстрирах яденето му те ме гледаха с мрачен интерес. И имаше защо. Получих силно натравяне сър.
Представяте ли си сър да се нахрани с местен аборигенски салам капитан от морската пехота?
Длъжен съм да ви доложа сър, че на четвъртия ден, в предвид обстоятелствата с натравянето, свърши запаса ми на американска тоалетна хартия, а походния биоклозет се препълни. Едва оживях, когато се свърши и походния дезодорант и от укритието ми се понесе зловоние от което бягаха и местните цигани.
За целта се наложи да взема квартира под наем за 12$/ден и да се измия. Позвъних на жена си и и казах че много я обичам. Подключих се към местната телефонна централа с цел подслушване на телефонната линия на войнската част.
Сър, аз отлично владея литературен български, но българските военни говорят на непонятен сленг, част от който дословно привеждам:
- Господин капитан ебания фатмак пак е заебал службата и бичи карти някъде с други ебани фатмаци. Новобранките до един се се тръшнали по креватите и хъркат като рязани бургии.
На което капитанът отговаря:
- Лейтенант, бомбе недоклатено, ами ти какво правиш да ти го начукам в три ката???
Направих извод че този сленг не се поддава на дешифровка.
След крайно неудачния опит с телефона се върнах към кучетата като им предложих гъши дроб от 15$/кг.
Изядоха го. Започнах да ги храня редовно. След два дни най съобразителното куче изрови дупка под бодливата тел и по следата ме намери в конспиративната квартира, като започна яростно да лае и да стърже по вратата.
Не го пуснах от страх да не се демаскирам.
Псето от яд се изходи пред вратата и се върна към местослужбата си. Лайната ги събрах всичките. Вечерта облякох суперкостюма тип Стелт и го натрих с кучешки лайна. Промъкнах се под бодливата тел.
Кучетат ме подушиха и широкоотворили очи наблюдаваха придвижването на Голямата купчина.
Веднага след кучешките къщички лежаха големи продълговати сандъци с руски надпис “Не открывать!Взрывоопасно!” и непознати символи и букви:
от типа на УВО 91, УВО 93, УВО 98 .
Покрай сандъците мирно спеше часови.
Не го събудих.
Отворих един сандък.
Ракети!! Целите покрити с ръжда. Явно камуфлаж. А къде са истинските??
За всеки случай поставих в сандъка снимка на Доналд Ръмсфелд. Затваряйки сандъка се закачих за гвоздей и скъсах суперкостюма. Събуди се часовия и извика:
-Стой кой идва?!!
Погледна ме, нарече ме глупак и че съм го изплашил и пак заспа.
В далечината се виждаше ниско и ярко осветено с прожектори помещение. Пред него часови и сигнализация с бодлива тел. Това е. Елиминирах сигнализацията, светлината и часовия. Прекъсвайки прводника към видеокамерата забелязах, че проводника е само с обвивка без медна жица. Явно действат в автономен режим.
Опитах се да разбия видеокамерата и след удара разбрах че това също е камуфлаж, защото тя беше дървена. Къде е истинската нямах време да търся.
Пристъпих към вратата с електронна брава. Въведох код от лаптопа, бравата зазвъня, забръмча, от нея започна да бие ток, но не се отвори. Правилно ни говориха в академията в Норфолк че българската електроника не се поддава на логика. Докато се мъчех със бравата акумулаторите на лаптопа паднаха и се наложи да ги изхвърля(50$). И да се залепя за тавана.
Чуха се стъпки на приближаващия часови. Той се приближи плътно и почука с приклад по електронната брава.
- Кой е, мамка му? – се чу отвътре.
- Аз бе педал.
Врата се отвори.
Всичко беше толкова просто като навигация по глоубмастер.
Лепенките не издържаха на екстремалните условия на варосания с паяжна таван и аз паднах, разбивайки телефона за спътникова връзка и самото си ухо на обща стойност 3200$.
Дочаках заминаването на часовия, от когото се носеше дъх на алкохол, явен признак за наличие на ракетно гориво.
Почуках с крак по бравата.
- Кой е пак бе мамка ви?!
- Аз.
-Кой си ти бе путка майна?
След преминаването на непреводимия жаргон аз си спомних че в такива случай в академията са ни учили да говорим истината и казах:
- Стив, от Уисконсин.
Часовият се досети че зад врата е чужд човек и от любопитство отвори.
Елиминирах часовия и се огледах.
Голямо помещение без прозорци и вентилация и надпис “Артелно”. Силно се носеше мирис на алкохол.
На маста голяма чаша, пълна до половината. Отворена консерва с надпис “Русенско варено”. Чували с картофи. Навсякъде. Учил съм че алкохолът е ракетно гориво, но ракетите явно бяха скрити сред чували с картофи. Помирисах чашата и направих извод че това са точно ракети с малък обсег щом горивото се залива с чаши. Започнах да разхвърлям чувалите с картофи и намерих желязна туба с надпис “Медицински спирт”.
В това време на вратата се почука.
- Кой е, мамка ви – попитах аз
- Ние.
Паролата беше неправилна.
Не отворих. Пак почукаха.
- Кой?
- аве майна, отваряй, баба ти от мексико е.
- Грешка, баба ми е родена в Айова.
- Коой??
- Отваряй бе бомбе, твойта мамка.
Реших да ги примамя и отворих. В следващия момент ме тресна един юмрук и ми счупи носа (1000$).
Съвзех се когато часовите ме изхвърляха през бодливата тел.
Чух кодираните преговори на отдалечаващите се войници:
- Аве, майна, отде се взе тоя битник, мамка му проста, облечен в полиетилен и овалян в кучешки лайна. Баси вонята. Ако фатмака разбере че е влизал в Артелното, освен 10 денонощия арест ще ни бъркат в задниците на цялата рота и познай, старите кучета ще ни пийнат мозъка.
Болеше ме всичко.
Суперкостюмът( 100 000$) беше скъсан о овалян в картофи. Наложи се да го закопая.
На другия ден заемайки наблюдателния си пост забелязах тримата часови изпънати пред сандъците и един сержант им крещеше:
- До сега само снимки на голи жени намирах в сандъците а сега къв е тоя педераст, резбите ли обърнахте, мамка ви?

Тъй като нямах сили да продължа операцията, преминах към вариант “Б” и се прибрах в базата.
Всичко разходи по операцията: 530 246$
Сър, пристигайки в Норфолк се запознах с отчета на диверсанта на разузнавателно управление към ГЩ на българската армия:
Той в течение на четири седмици е разглеждал военната част през прозорците на близкия бар, и когато парите му свършили с последните 200$ се хванал на бас с един от американските охранители че не може да сложи фотографията на дядо си – артилерист от Виетнам на някоя от охраняваните ракети.
Сержантът поставил снимката и за да вземе 200$ я документирал със снимка на ракетата.
На следващия ден от разузнавателно управление позвънили в американската база да махнат фотографията от ракетата.

Отчетът на българския диверсант изглежда така:

200 $ – самата операция.
100 $ – колата в която е спял понякога.
900 $ – уиски
200 $ – боб по мексикански
5400$ – разходи по жени с леко поведение
Общо: 6800$
В заключение, сър считам, че нашите учения по оцеляване са съвършенно неефективни. Ние сме научени да ядем скакалци, змии, скорпиони и зелена трева. В България това го нямаше въпреки че търсих.
Тоалетните ни не са в съответствие с бойните нужди.
Във връзка с това моля да бъда изправен на двугодишни курсове в България.

Ваш: капитан трети ранг Стив Маккинли.

[fastera2]

На новогодишния фирмен купон решили да дадат на сисадмина тържествено грамота "Най-неуловимия служител", но не успяли да го открият...

[wicked_bro]

Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
- Кой е? - попитал сънено заека.
- Аз съм - отговаря глас отвън.
- А, аз ли съм - си рекъл заека и пак заспал.

[25thframe]

- Жена, там ли си? - пита мъж от тоалетната.
- Хартия ли искаш? - отговаря жената.
- Хартия имам... Рутера рестартирай!

[Plastik]

- Татко,никога повече няма да отида с теб да се пързаляме с шейната!
- Млъкни и дърпай по-бързо

xaxaxaxaaxxax направо се попиках

[Plastik]

Тъмна и тиха нощ 2 бухала си седяли на един клон. По едно време единия казал :
А : Бууууууу
Б: Бууу на майка ти в путката тъпак знаеш ли как ме стресна :@

[teoedosi]

Дъртия котак вика на малкия:
-Сине ставай.Ше ходим да еб*м.
Става малкия ,тръгват.Навън студ,ветър.Води го той на покрива в улука,дебнат от високо,чакат час,два-нищо.По некое време малкия треперейки:
-Тато,доста сме еб*ли.Ай си ходим.

[fastera2]

Бай Ганьо, американеца и
англичанина решили да скачат от небостъргач. Първи бил американеца.
Той казал:
-Ще скоча за свободата!
Скочил и неоживял.
Втори бил англичанина.
Той казал:
-В името на кралицата ще скоча. Скочил и умрял.
Като дошъл реда на Бай Ганьо той казал:
-В името на българските тарикати ще сляза с асансьора ...

[FaKe]

Дете към майка си:
- Мамо питай ме за столици на държави!
- Коя е столицата на Германия?
- Берлин.
- А на Франция?
- Берлин.
- А на Полша?
- Берлин.
- Браво Адолф, браво!

[Ozzie]

Тетрисът ме научи, че грешките са натрупват, а успехите изчезват.

[XaCkBuTukC]

Влиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
- Тафе бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
-Е да ми ядеш тура тогава!
- Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам!
- Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!

[Grifono]

Лисицата видяла гарвана кацнал на един клон ,в устата гарвана имал сиренце.
Лисицата му рекла:
- Гарване ти на Референдума как гласува ?
Попитала Лисицата.А Гарвана я гледал и нищо ,в този момент Лисицата почнала:
- Кжи да кажи да !
Гарванът изграчил ДАААА
В този момент му паднало сиренцето и лисицата го изяла.
Гарванът се замислил и си рекъл:
- И НЕ да бях казал пак щях да остана гладен

[edinmilion]

На остров в океана живеело племе само с гейове. Всички били пе"ерасти, включително шамана на племето. Един ден той ги събрал и казал:
- Според моите изчисления и вижданията ми, в петък, на плажа ще валят ''уйове.
В петък всички педераси от селото отишли на плажа и се нагъзили в очакване на валежа от "уйове.
В същият момент обаче морето изхвърлило корабокрушенец - отмалял и изнемощял. С последни сили се изправил на крака, но се спънал и паднал и в момента, в който паднал, го набил в г''за на най-близкия до него надупен педераст, а педала извикал:
- Оп! оп! оп! Прекапа! "

[edinmilion]

По повод Ханко Брат и Рамбо Силек:
Сър Пичук
Дърт Aнян и тримата му с китари
Смело с ръце
Дон Дуков 2
Мони кабел учи.
Арнолд Шварц е негър
Фанта с магории
Пияни виж ни!
Питaт ли Медeй Зорaтa?
Николайко Перник
Дoко, гащи чакам
Института по метеорология КАМБАН
Донки Ход
Добрич Интолов
Ей, сиди си
Паренка ша духа

[wicked_bro]

добре айде да цитирам и аз част от моя хайку стихосбирка

Есен е.Не гърмете,боклуци!
Есен е.Негър мете боклуци.

[boriss13]

Радио Еднорок(г)!

[venko]

ииииииииии с кашкавал -> искаш кавааааааааал

[veskox]

- Жена, там ли си? - пита мъж от тоалетната.
- Хартия ли искаш? - отговаря жената.
- Хартия имам ... Рутера рестартирай!

[veskox]

Вкарват един в затвора, и адвокатът му казва:
- След някой ден ще те измъкна, а дотогава запомни като те питат другите затворници за какво си да им кажеш, че си по член 114 алинея първа.
Влязъл той, и веднага другите го питат за какво е, а той:
- Член 114 алинея първа...
Веднага се поотдръпнали от него, дали му най-доброто място, изпълняват му всички желания.
След няколко дена, както му бил обещал адвоката го измъкнал.
И попитал адвоката си:
- А за какво е член 114?
- "Изнасилване на едър рогат добитък със смъртен изход".

[XaCkBuTukC]

Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма.
- Къде е първата цигулка? - вика диригентът вбесен.
Музикантите го гледат притеснено, сумтят...
- Ами как да ви кажем... той... абе... отиде в тоалетната да... накратко, да се самозадоволява.
Диригентът веднага се втурва към тоалетната. Отваря вратата и какво да види - вярно, оня се самозадоволява.
- Ама на какво прилича това! - възмущава се диригентът. - Погледни се само! Срамота! И това ми било първа цигулка на оркестъра ми! Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката!

[veskox]

Пияница се прибира в 3 часа през нощта и жена му започнала:
- А бе, кретен! Простак! Идиот! Пиянде тъпо! Как не те е срам, да се прибираш толкова късно!
- Кой ти е казал, че се прибирам? Дойдох да си взема китарата...