Тема за вицове, глупости и тн

[yavka]

MTB-BG.COM Harlem Shake става за всеки един сайт

[Antares]

Най-нагло изкопирано от mover:

[Ozzie]

in the sky.doc

(39 KiB) 351 пъти

[boriss13]

in the sky.doc

Ти до пукването на първа пролет какво ще правиш?

[ИНОПЛАНЕТЯНИН]

in the sky.doc

Крайно, КРАЙНО интересна история! .....

[psixopat]

Oт Електроразпределение:
"Моля, последният, който напусне страната да изгаси осветлението на аерогарата!"

[wicked_bro]

Решили съпрузи да отидат на театър. Срещнали се пред театъра и жената попитала:
- Направи ли това, за което те помолих?
- Кое?
- Изми ли се, облече ли си нова риза и нов костюм, смени ли си чорапите?
- Да.
- Добре, да вървим тогава.
Започнало представлението. По едно време жената прошепнала:
- Ти сигурен ли си, че си смени чорапите?
- Разбира се.
След малко.
- Ама, съвсем сигурен ли си, че ги смени?
- Абсолютно.
След още малко.
- Признай си честно, смени ли си чорапите?
- Да, смених ги и понеже си знаех, че няма да ми повярваш ти нося старите да ги видиш,- казал мъжът и извадил чифт чорапи от вътрешния си джоб.

[Ozzie]

Между блондинки:
- Направих си втора дупка на ухото!
- И как е, по-добре ли чуваш сега?

[Antares]

Аз лично на тиядоволно се похилих

[control]

Поздрав за Радо!

[kaliopo]

Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас:
- Лапай! Айде, лапай, де....
И така десетина минути. От съседните апартаменти:
- Айде бе Петрова, лапай го, че да спим. Утре сме на работа.
Същия мъжки глас:
- Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето...

[kalin_1991]

пъвият виц за иванчо
какво казал иманчо когато се родил
-е*ати тасната пу*ка обрули ми ушите

[XaCkBuTukC]

една стара класика

- Генко! Събуди се! Обедна почивка е!
- Отивайте без мен, аз днес ще карам без обедна почивка.

[Antares]

Oglaf strikes again :]

survivor.jpg (215.05 KiB) Прегледано 3030 пъти

[krisko_pinkbike]

Как мислиш, какво ли си мислят звездите, когато видят падащи хора?

[wicked_bro]

– Представи си света на обратно…
– Как така?!!
– Ами, например, всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород, рибите летят, а кучетата плуват, през деня спят, а през нощта работят…
– Аха, а на оградите с хуй е написано "ТЕБЕШИР"!

[Speedm]

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа.. Прибира се той: -Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in. Жена му: -Купи ли хляб? -Ваd соmmаnd оr filеnаmе. -Нали те помолих сутринта! -Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt? -Какво става с новия телевизор ? -Vаriаblе nоt fоund... -В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина -Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd... -Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен? -Тоо mаnу раrаmеtеrs... -Защо ли се омъжих за теб. -Dаtа tуре mismаtсh. -Направо си отвратителен.. -It`s bу Dеfаult. -Какво става със заплатата ти? -Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе. -Аз на теб каква съм ти? -Unknоwn Virus!

------------------------------------------------------

Мъж казва на жена си: -Слушай...таковата...утре сме на сватбата на най-добрия ми приятел с тази....как беше....Джулия Робъртс.... -Що чак сега ми казваш, бе? Не можа ли да ме предупредиш по-рано? Какво ще си обрека, а? И подарък! Къде ще търсим по това време подарък ? -Ама много си тъпа, да знаеш! Това е филм, ма...ки-но. Филмът се казва "Сватбата на най-добрият ми приятел". Леле колко си далече от културата..... -Ти ли ще ми говориш за култура, бе? Когато миналият път ти казах, че отиваме на "Лебедово езеро", кой влезе в операта с въдица...

[wicked_bro]

- О, Жоре, кво става, майна?
- А, Ванка, супер бе, пич.
- Как си? Работа?
- О, започнах свой бизнес.
- Верно ли бе? И к'во?
- Ми, отворих си бордейче.
- Стига бе, наистина?
- Да, даже и ценоразпис си имам: свирка - 5 лв., отзад - 10 лв. и комплект - 20лв.
- Бе, пич, отпред няма ли?
- Малък бизнес бе майна, работя сам!

[veskox]

Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.

[veskox]

Седят трима и си говорят кой какво е подарил на жена си за Нова Година.
Първият рекъл:
-Аз й купих две вили, една на морето и друга на планината. Ако не й хареса едната да ходи на другата.
Вторият казал:
- Аз пък съм й купил две коли, едно BMW и един Mercedes. Ако не й хареса едната да се вози на другата.
Третият отсякъл:
- Аз пък на мойта съм и взел едни чехли и един изкуствен член. Ако не й харесат чехлите... да се *бе в гъза.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...
- Сексуален?
- Бисексуален.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
- К'во праиш ти, бе?
- Пясък ръсим!
- Това виждам, ами защо?
- Против крокодили!
- Ами тука няма крокодили!?
- Щото ръсим...

[25thframe]

Pictures from a developer's life

[kalin_1991]

мечу пух ходи из гората със нож в ръка и го засреща прасчо
-какво ще правиш
-ще колим прасе
-ами ако прасето се опита да избяга
-ща избагам аз теб

[wicked_bro]

- Я, колко са пораснали смърфовете!
- Бабо, това е Аватар!

[wicked_bro]

Един човек имал запек, ма много зверски запек. Одил на кви ли не доктори, изследвания кръв, ехографи - и нищо. Не могат да кажат кво му е и те така. ЖиПи-то се видел у чудо кво да ги прави и накрая му казал:
- Сваляй гащите да погледнем от другия край на хранителната верига кво става!Оня свалил гащите и оттам изскочила една паламарка(УЙ) дълга ча до колене та и два пръста по надоле..
Доктора са постреснал, ма после са почесал и питал:
- Абе ти като седаш на тоалетната чиния да са напъваш, тоа дзвер през крака ли си го провесваш навънка или между краката и у чинията да си виси?
- Па между краката и вътре - отговорил човечеца.
Доктора го плеснал по гръбината и казал:
- Нищо ти нема, гъзът ти саа наплашил!

[Ozzie]

В Светия синод получили писмо от Ватикана:
"Разбрахме, че избирате нов Патриарх. Както знаете и тук Папата се отказва и ще има избор на нов Папа. По този повод ви предлагаме да направим един бенефисен мач по тенис и каним вашият най-добър монах да изиграе мач срещу нашия."
В Светия синод се чудили, чудили и решили, че ще пратят Григор Димитров, като кажат, че това е йеромонах Григорий. Речено-сторено.
Отива Гришо, играе и като се връща - право в синода на отчет.
- Как мина? - попитали го.
- Амиии... имам една добра и една лоша новина. Добрата е, че всичко беше прекрасно, страхотен мач, страхотен тенис - така не съм играл никога през живота си...
- А лошата?
- Загубих от кардинал Рафа Надал.

================
Снощи единственият посетител на дискотека в Перник сам си набил шамарите!

================
Никога не пийте едновременно приспивателно и разхлабително!

[medix]

Цв. Цв. към Борисов:

- Шефе, май наистина сме паднали от власт…
- Що бе, Цецо?!
- Бареков не ми вдига телефона.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ахмед Доган, Бойко Борисов и Сергей Станишев вечеряли заедно и станало дума, затова кой какъв най-страшен звук е чул.
Доган:
- Най страшен е звукът от щракването на засякъл пистолет, до главата ти!
Борисов:
- Бях сред протестиращите тези дни, и слушам, кап... кап... кап, капе кръв върху асфалта на Орлов мост! Няма по-страшен звук от капенето на кръв по прясно положен асфалт!
Станишев:
– И аз се бях смесил с протестиращите, и по едно време някой ме хвана за топките! И както ме държи... чувам звук на отварящо се джобно ножче...

[kalin_1991]

каква е разликата между пушката и пу*ката?
пушката има калибър а пу*ката няма.

[veskox]

Радио "Ереван" пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос: "Какъв максимален брой дини може да носи един средно статистически мъж ?".
След известно време по-голямата част от радиостанциите отговорили, като преобладавал отговорът че един мъж може да носи най-много до четири дини: по една под двете мишници и по една във всяка ръка.
"Един Арменец може да носи пет дини - оповестило радио "Ереван"- четири в ръцете и една надяната на чепа!"
В този момент пристигнал и отговорът на радио "София":
- Един българин може да носи девет дини - четири в ръцете и един арменец с пет дини надянат на чепа !
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Между съпруг и съпруга в леглото:
- Скъпа, ти си като радиатор!
- О! Скъпи! Толкова топла?
- Не! Толкова ръбеста!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Водопроводчикът Цветан ремонтира крановете в банята на кварталната хубавица Мими. След ремонта и казва:
- Та дотук станаха 123 лева...
Мими разтваря ефирното си халатче и го пита:
- А така?
- И така са 123 лева!
Мими сваля халатчето и остава чисто гола.
- А така?!
- И така и иначе - все са си 123 лева!
Дала Мими парите и Цветан веднага се забил в кръчмата:
- Барман, дай ми 30 бири една след друга!
- А, бе Цветане! Какво си решил да правиш?! Та това са си 30 бири!!!
- Д'еба и х*я ми... Като не поиска да стане само за 10-12 минути - сега цял ден ще го карам да пикае!!!

[TheAnimal]

http://www.youtube.com/watch?v=xITL62e2u-4

[veskox]

Мотаел е се един човечец по пазара и му направило впечатление цената на един папагал,че била доста по висока от на другите които се продавали там .
Попитал той продавача: -Защо тоя папагал е с по-висока цена ?
А оня му отговорил:–Защото може да прави свирки !!! И не само може да прави,ама е направо майстор !!! Никоя жена не може да прави като него !!!
–Да бе ...?!-не повярвал нашия човек.
Продавача му предложил;–Плащаш го взимаш го и ако не ти харесва след 3 дена ми го връщаш,аз ти връщам парите.
Съгласил се човека извадил парите платил папагала и почти на бегом към в къщи да изпробва новата покупка .
Жена му останала в шах от това че мъжа и пристигнал с папагал в къщи,но докато успее да му зададе какъвто и да е въпрос човека се вмъкнал в спалнята и се заключил ...
Минал половин-един час и нашия човек излиза от спалнята с широка 32-а каратова усмивка и със запалена цигара в уста.
Жената почва с перфектно кресчендо:–Къв е тоя папагал,бе,кви ги вършиш,бе идиот с идиот такъв,за какво си го купил ?!!...Само папагал ни липсва в къщата !!!...
А той все така усмихнат и презадоволен и отговорил:
–Жена научи го да прави мусака и се махай при майка си !!!