Тема за вицове, глупости и тн

[kalin_1991]

влиза клиент в зоомагазин да гледа папагали и пита продавача.
-този папагал защо е 250 лева а другия 500 а са едни и същи?
-този от 250 лева знае 500 думи а този от 500 лева знае 1000 думи.
-добре а този колко думи знае че струва 2000 лева?
-николко просто другите два му викат шефе.

[veskox]

Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.
-----------------------------------------------------------------------------
Мъж купува подарък за жена си за осми март и й избира сутиен. Продавачката го пита:
- Какво най-много ще подхожда на жена ви? Какви са гърдите й - като пъпеши, като круши, като ябълки?
- По-скоро като уши на кокер шпаньол.
------------------------------------------------------------------------------
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре. . . пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Яснооооо - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
--------------------------------------------------------------------------------
В един магазин влиза изнасилвач-сериен убиец:
- Начи, сега ще изнасиля някого... вие, госпожа, как се казвате?
- Мария се казвам...
- Не, вас няма да ви изнасиля, защото майка ми се казва Мария... ами вие, господине, как се казвате?
- Ами, казвам се Иван, но приятелите ме наричат Мария...
--------------------------------------------------------------------------------
Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание, видял японеца и го попитал какво се е случило, а японецът отговорил:
- Нищо особено, просто японска техника - карате!
На другата година японецън дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата, нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил, видял Ганьо и го попитал какво се е случило, а той просто му отвърнал:
- Японска техника,брат - полуоска от 'Тойота'!

[marsa]

[XaCkBuTukC]

не се препоръчва за деца под 16г
http://vimeo.com/60117333#at=0

[veskox]

В Америка паднал космически кораб.Естествено,хората се опитали да отворят вратата,но не успяли. Спец- частите също опитали,но и те не успeли. И така цялата държава се изредила, но без успех.По новините президентът обявил награда:
-Който успее да отвори вратата на кораба, получава 5.000.000.000 долара.
По късно в новините:
-Неизвестният човек, с неизвестното име Бай Ганьо, от неизвестната държава България, отворил вратата с неизвестното заклинание и чук:
-ЕЙ СЯ ВИ ЕБ*Х МАЙКАТА!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Един геймър умрял. Свети Петър решил да го прати в ада заради греховете които имал. Не щеш ли, след седмица дяволът отива при свети Петър и се оплаква от него:
- Преобърна всички казани с вряла вода, направи куп поразии... Накрая пък пита къде е изходът към второ ниво.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено:
- Ой, мамо...
Мъжът:
- Тъщата? ....Да тя е !!!...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Войник дежури на руска ядрена установка. По едно време задрямал и без да усети се облегнал на пулта. След малко запъхтян влиза командирът. Войникът сепнат козирува:
- Господин генерал, разрешете да доложа: дежурството протича нормално...
- Ти на това нормално ли му викаш бе, идиот с идиот! Ами Белгия къде е?!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка отива на лекар с изгорени, ярко червени бузи.
- Какво е станало?- пита лекарят.
- Еми, гладя аз и изведнъж някой звъни телефона, аз да вдигна телефона и се изгорих.
- Добре де, така едната буза, а другата?
- Еми, идиота се обади пак
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
- Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.
- Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
- Сега всичко е наред, госпожо.
- Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
- Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва!

[veskox]

Някакво хлапе попитало баща си:
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
- Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите.
- А средният пръст?
- Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш.
Дошло време, хлапето пораснало и се оженило. Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си:
- Тате, сега ще ми обясниш ли за средния пръст?
- Сине, сега ще влезете с булката в спалнята… Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще й се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още…
- Добре де, какво общо има с това средния пръст?
- Ами накрая ще й го покажеш и ще кажеш - "край, лягаме да спим!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Един човек минава по улицата и подире му папагал вика:
- Ей маркуч.
Човекът се обръща, вижда папагала и после продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, така че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът пак се провиква:
- Ей, маркуч, какво правим днес?
Човекът се ядосва, отива при собственика на папагала и пита дали може да го откупи и колко струва. Собственикът отговаря, че струва 10 000. Човека го откупва и като се прибира у тях слага папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да налага с тояга папагала в чувала и това продължава 10 минути. Накрая пуска папагала и той замаян казва:
- Егати, имаше 10-минутно силно земетресение и само аз и маркуча оцеляхме...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Аристокрация..., 132 етаж, ресторант. До прозореца седи мъж в черно и пие уиски. До него сяда друг мъж, двамата си пийват. Първия вика:
- Тук е такъв силен вятър, че ако скочиш през прозореца вятъра обратно ще те върне (На момента скача през прозореца и полита, но влита обратно).
- Давай, сега е твой ред. Втория скача през прозореца и като камък полита надолу...
Идва бармана:
- Ама че гаден тип ставаш Батмане, като се напиеш...

[TheAnimal]

http://www.youtube.com/watch?v=RRDSj62tlvQ

[veskox]

Първи ден на риболовния сезон. Още от тъмна доба рибари щъкат край язовира. Приближава се с бясна скорост джип, яки спирачки, излиза човека, хвърля на земята секс кукла и припряно почва да я надува... Покрай него минава друг рибар, поглежда го с неодобрение и казва:
-Ти, луд ли си?!? Първи ден от сезона, а ти се занимаваш с тая секс кукла?!?
Другия спира, отдръпва се, поглежда куклата, плесва се по челото и казва:
-Да го е*а! Цяла зима съм ши*ал лодката....
----------------------------------------------------------------------------------------------
Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там.
С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.
Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.
Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
— Котаракът вкъщи ли е?
— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
— Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…
---------------------------------------------------------------------------------------------
Лъвът събрал всички животни в гората и казал:
- Някой с дълги уши е спал с дъщеря ми.
В този момент зайчето наплюнчило лапичка, погладило старателно назад ушички и плахо измърморило:
- Ей сега на магарето му се Е*а майката

[XaCkBuTukC]

Марсохода Curiosity престана да отговаря на командите от НАСА
....
Съветският Марсоход Марс-3 след 40 години мълчание предаде на Земята научни данни и големи благодарности за доставените му резервни части.
(source: X-net)

[skipper]

Яне Янев щял да издава книга: "Корупцията в България от А до Ю

[veskox]

Един борец си кара БМВ-то, а след него карат една пожарна и една линейка.
Един полицай спира БМВ-то. Вместо да отминат обаче, линейката и пожарната също спират зад БМВ-то. Полицаят се доближава до БМВ-то и иска документите на бореца. След като ги преглежда, той пита:
- Абе тия двамата защо спряха след теб?
Борецът отговаря:
- Как защо, защото ми писна като ме спират да ме питат имам ли аптечка и пожарогасител. Ето ти аптечка, ето ти пожарогасител...

[wicked_bro]

Живял си Адам в Рая. Бил съвсем сам. И Господ му казал: - Ще ти дам жена - Ева. И му дал... Оттам и фразата - "Да не дава Господ!"

[dob111]

Ето я реалната змия в действие...змия, змия, то най било кротък смок...
viewtopic.php?f=31&t=91544&p=751735&hilit=%D0%BB%D0%B8%D1%81%D0%B8%D1%86%D0%B0%D1%82%D0%B0+%D1%81%D0%BC%D0%BE%D0%BA%D1%8A%D1%82#p751560

[skipper]

Чука се на вратата. Отварям и гледам - Смъртта с отвертка в ръката.
- А, ти защо си без косата?
- Аз идвам за компютъра...

[Antares]

Поздрав за did:

[XaCkBuTukC]

Тичащите подир колите кучета са душите на уволнените катаджии.

[kalin_1991]

Влиза снайперист в оръжеен магазин и казва на продавача:

- Искам най-точния и най-силния снайпер, с който разполагате!

Продавачът извадил първи, втори, трети, но снайперистът не се спрял на нито един модел от показаните. Най-накрая продавачът извадил четвърти снайпер и казал на клиента си:

- Това е уникален снайпер, който по принцип не е за продажба, но понеже ми се виждате човек професионалист за вас ще направя изключение. Ако погледнете през оптиката на снайпера, можете да видите моята къща, която е ей там на баира. Снайперистът погледнал през оптиката и казал на продавача:

- Да, наистина виждам къщата ви, но там някакъв гол мъж гони гола жена (съпругата на магазинера).

- Мамка му! Давам ти тези два патрона и ти подарявам снайпера, ако с единия патрон уцелиш жена ми в главата, а с другия - мъжа в неговото достойнство!

Погледнал снайперистът отново през оптиката, подсмихнал се, и рекъл на продавача:

- Абе, аз така като гледам то май и един патрон ще ми стигне!

[Ozzie]

Ромче умира и отива в Рая.
Господ го поглежда усмихнат и казва:
- Сега ще ти дам чифт крила!
- Наистина? Ангел ли ще стана?
- Не, синко, ти ще си прилеп!

[Hell_Man]

По случай 70-годишния юбилей на Живков членовете на Политбюро предложили на столичния народен съвет София да бъде преименувана в град Тошингтън. Поискали мнението на Москва и оттам отговорили:
"По принцип не възразяваме, но ни се струва по-подходящо името Тошква."

[actavis]

Две блондинки решават кръстословица!
-Едната пита другата- Мъжки полов орган с три букви?
-Отвесно или водоравно-пита другата..?
-Отвесно..
-Щом е отвесно,пиши го МЕК..

[veskox]

Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си:
- Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам - "Ту ти ту ту".
И така през цялата нощ, представяш ли си?
Колегата му отвръща:
- Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер двайсет и две.

[XaCkBuTukC]

Вуте и Пена си говорят:
- Абе Пено, туй делтапланера е много хищна птица…
- Що бе?
- Пет пъти го пушках доде пусна човека…

[wicked_bro]

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-a ... 0701_n.jpg

[wicked_bro]

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-a ... 0398_n.jpg

[NeNo]

Срещат се двама цигани.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани.....!!

[XaCkBuTukC]

[matiosoft]

THE MAN WHO LIVED ON HIS BIKE

http://vimeo.com/35927275

[Andy3]

Мъж спира симпатично момиче и пита:
- Извинете, бихте ли преспали с мен за 500 лева?
- Ами ... да, защо не?
- А за 50 лева?
- Ей, вие за каква ме мислите?
- За каква те мисля се разбрахме, сега обсъждаме цената...

[dob111]

Das Kapital

[GF]

Инициативата "Висящо кафе" веднага бе възприета и в Перник. Гостите на града могат да се възползват във всички пернишки дискотеки от услугата "Висящ бой"