Тема за вицове, глупости и тн

[papinu]

Между две баби:
- Утре женим внучката!
- О, честито! Oт къде е момчето?
- От Фейсбук!

[TheAnimal]

http://www.newgrounds.com/portal/view/619626

[hrissim]

Един заклет пушач се стреми да пуши докато почернее белия му дроб. Тогава с два черни дроба - еехххх...

[wicked_bro]

Вуте хванал златната рибка.
1-во желание:
- Да умре на комшията кравата.
- Ок...
2-ро желание:
- Да умре и на другио комшия кравата.
- Ок...
3-то желание:
- Да умре и мойта крава.
- Е, що и твойта, бе..
- Да нема откъде да си купат млеко... д*ба тяя'ната мама, д*ба!

[GF]

Реално регистриран разговор между испанци и американци на честота "Извънредни ситуации в морето" на навигационния канал "106" в пролива Финистера (Галиция), 16 октомври 1997 г.

ИСПАНЦИТЕ (шумове на заден фон): ... говори А-853! Моля, завийте 15 градуса на юг, за да избегнете сблъсък с нас. Вие се движите право срещу нас, разстояние 25 мили!

АМЕРИКАНЦИТЕ (шумове на заден фон): ... съветваме ви да завиете 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък с нас!

ИСПАНЦИТЕ: Отрицателен отговор. Повтаряме: завийте 15 градуса на юг, за да избегнете сблъсък!

АМЕРИКАНЦИТЕ (друг глас): С вас говори капитан на кораб на Съединените американски щати! Завийте 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък!

ИСПАНЦИТЕ: Не смятаме вашето предложение нито за възможно, нито за адекватно, съветваме ви да завиете 15 градуса на юг, за да не се блъснете в нас!

АМЕРИКАНЦИТЕ (с повишен тон): С вас говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командир на самолетоносача "Линкълн" от Военно-морския флот на Съединените американски щати, вторият по големина военен кораб на американския флот! Нас ни съпровождат 2 крайцера, 6 изтребителя, 4 подводници и многобройни кораби за поддръжка!!! Аз не ви "съветвам", а ви ЗАПОВЯДВАМ да промените курса си с 15 градуса на север!!! В противен случай ще бъдем принудени да предприемем необходимите мерки за осигуряване на безопасността на нашия кораб! Моля, незабавно се отстранете от нашия курс!!!

ИСПАНЦИТЕ: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама души. Съпровождат ни едно куче, вечеря, 2 бирички и едно канарче, което сега спи. Подкрепят ни радиостанцията "Кадена диал де Коруня" и канал "106 - Извънредни ситуации в морето". Ние нямаме намерение да завиваме заникъде, понеже се намираме на сушата и се явяваме фар А-853 в пролива Финистера на крайбрежието на Галиция в Испания. Въобще си нямаме понятие кое място заемаме по размер сред испанските крайбрежни фарове. Можете да вземете всякакви шибани мерки, каквито смятате за необходими и да направите всичко, което ви е угодно за осигуряване безопасността на вашия шибан кораб, който ще се разбие на парчета в скалите. Затова още веднъж настойчиво ви препоръчваме да направите най-умното, на което сте способни сега: да промените курса си с 15 градуса на юг, за да избегнете сблъскване.

АМЕРИКАНЦИТЕ: Окей! Прието. Благодаря!

[Jaboka]

Яж си зрънчото бе!

[cvb]

Двигателят не пада по-далеч от самолета.
Арабска поговорка

[veskox]

Жена се връща в къщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът й се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява:
- Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!...
Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.
- Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!
- Татко дойде на гости.

[punki]

-Защо Сидеров се държи неадекватно напоследък и скача на Бойко?
-Щото Бойко му е спрял амфетамините

[Hell_Man]

На престижно изложение за нови технологии и прочие зарзавати... на скромен щанд се събира огромна тълпа - представят нови процесори, най-съвременни, но главната новост се състои в необичайно малките им размери - 1 кв. см и надолу.
Представител на водеща американска фирма оживено ръкомаха:
-Нашият процесор е 64 квадратни милиметра, с тактова честота 3 GHz, 1 MB i3 кеш, вградена графична карта...
Японците от своя страна не си поплюват:
-А нашата разработка - 36 кв. мм, 8 ядра на един кристал, почти не се нагрява, тактова честота 5.2 GHz.
В този момент сред тълпата се появява руснак:
-А нашият процесор бие вашите и по бързодействие, и по размер, и по... 'бе по всичко.
Показва процесора - 2 на 2 милиметра, твърди, че е 10 GHz, проверяват го - толкова е. Всички са удивени до степен на ужас: "Ама как така?" Един любопитен японец моли да го разгледа през микроскоп. Поглежда и... пада мъртъв. Втори японец, по-як, гледал, гледал, и него го отнесли. В този момент на преден план излиза млад американски учен, издръжлив и със здрави нерви.
Виждали ли сте истински ужас? Това не е да ти настръхнат косите.... това е на плешив човек за миг да му поникне коса, да настръхне и да побелее за секунди. Именно това и станало с нашия брат по разум... Тялото му започнало да се гърчи в конвулсии, спазъм стегнал гърлото му и с последни сили той измучал:
- Братя! Той е ЛАМПОВ!

[Antares]

Camilla, the Duchess of Cornwall bought new shoes for her wedding. During the big day they became increasingly tighter and tighter as the day went on.
That night, when the festivities were finally over and they retired to their room, she flopped on the bed and said, "Charles, darling, please remove my shoes, my feet are killing me!"
Her ever-obedient Prince of Wales attacked her right shoe with vigor, but it would not budge.
"Harder!" yelled Camilla, "Harder."
Charles yelled back, "I'm trying, darling! But it's just so bloody tight!"
"Come on! Give it all you've got!" she cried.
Finally, when it released, Charles let out a big groan and Camilla exclaimed, "There! Oh, God, that feels so good!"
In their bedroom next door, the Queen said to Prince Phillip, "See! I told you with a face like that, she had to be a virgin!"
Meanwhile, as Charles tried to remove her left shoe, he cried, "Oh, God, darling! This one's even tighter!"
At which Prince Phillip said to the Queen, "That's my boy! He served in the Navy: once a Rear Admiral, always a Rear Admiral!

[hrissim]

Шофьорите знаят...

[Hell_Man]

Мъж в зоомагазин:
-Имате ли нещо... к’вото и да е, само да е говорящо?
-Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
-Да се разходим?
Мълчание.
-Кажи, бе! Да или не?
Мълчание.
-Малко само... до пред блока?!
Тишина.
-Гадовеее! Прецакахте ме, майка ви да еба! Това, ако е говорящо, аз съм, аз съм...
-Трай бе, истерик! Обувам се.

[hrissim]

- Равин, ще ходя във Варна. Казват, че девойките там не се обличат като нашите. Кажете, равин, а може ли да гледам девойка, ако е облечена с минижуп или пък има дълбоко деколте?
- Може.
- А ако се пече на плажа по бикини?
- Може.
- А ако е топлес?
- Може.
- Равин, а има ли нещо, което евреинът не трябва да гледа?
- Има.
- Какво, например?
- Например електрожен.

[kalin_1991]

Един пич води приятеля си в спешното, оня изобщо и дума не може да каже, само скимти.
- Какво му се е случило?
- Разбирате ли, докторе, събрахме пари за каса бира, изпратих го, а той по пътя видял да се продава някаква си кристална ваза и я купил.
- Баси, направо да му я навреш в гъза!
- Е, вие като знаете, докторе, защо питате какво му се е случило?

[XaCkBuTukC]

Филологът Петров знае 25 синонима на думата "хуйня".
Автомеханикът Симеонов знае 347 детайла с това название. Плюс, разбира се, тези 25, които знае и филолога Петров

[niki4040]

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” – тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория – богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

[hrissim]

18
Учителката попитала в час:
- Ученици, може ли да ми кажете какво е факт и какво е парадокс?
Иванчо вдигнал ръка:
- Факт е госпожо, че х*я като се надърви, става като кокал, а парадокс е, че вътре кокал няма . . .
- Марш навън, друго освен глупости не можеш да ръсиш! - показала му вратата учителката.
Иванчо излязъл в коридора, където се сблъскал с директора.
- Иване, какво пак си се провинил? - попитал бащински директорът.
- Ами, учителката попита какво е факт и какво е парадокс, аз отговорих, а тя ме изгони. . .
- Сигурно не си знаел момчето ми, я ми кажи на мене, какво е факт, какво е парадокс?
- Ами факт е, че п*тката е винаги мокра, а парадоксът, е че никога не мухлясва.
Засмял се директорът и понеже отдавна имал мераци за въпросната учителка, решил да пофлиртува с нея.
- Иване, ти си прав, хайде да влезем вътре и да кажеш пред мен на учителката си, какво е факт и какво е парадокс.
Влезли вътре, а директорът се обърнал към сексапилната учителка:
- Госпожо Дамянова, Иван много добре знае отговор на въпроса Ви, питайте го и ще се уверите.
- Добре! - отвърнала тя - Но без глупости, искам да ми дадеш хубав пример!
- Ами факта госпожо е, че Земята е кръгла! - казал Иванчо.
- Браво, Иване! - зарадвала се даскалицата - Виждаш ли, че можеш, а какъв е парадоксът на кръглата Земя?
- Ами парадоксът е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се нае*ат.

[Ozzie]

Телефонен разговор между актьорите Юлиян Вергов и Август Попов:
- Ало, Юли?
- Да?
- Август е!

[hrissim]

Жената:
- На вас мъжете в акъла ви е само секс, а на нас жените ни е нужно внимание...
Мъжа:
- Внимание, сега ще има секс!

***

Младеж отива на доктор, оплакването му е упорит запек.
Обяснява, че е пил и ял всичко препоръчано му от кварталната аптекарка, баба му и половината колеги и съседи - ефекта е нулев.
Доктора казва, че ще се наложи да го прегледа, за да прецени от какво естество е проблема. Момчето с готовност разхвърля дрехите и когато пада и бельото мъжът в бяла престилка изумено се вторачва във впечатляващите мъжки атрибути изскочили на светло. Преглъща и пита:
- Момче, ти като ходиш до тоалетна това къде го слагаш...отвътре или отвън на тоалетната чиния?
- Вътре! - отговорил младежът.
- Абе, слагай го отвън...ти имаш наплашен анус.

[jayblack]

Плаж. Жега. Един човек седи с дълги панталони. Към него се приближава група момичета и го питат:
- Защо седиш с дълъг панталон в тая жега?
- Много ми е голям членът и не влиза в никакви бански.
- Дай да го видим.
- 25 лева и гледайте.
Дали, погледнали.
- А може ли да го пипнем?
- 50 лева и пипайте.
Платили, пипнали.
- А да го вдигнем може ли?
- Ех, момичета, ако можеше и да се вдига, цена нямаше да има!

[XaCkBuTukC]

Кавказките стриптизьори не се събличат. Те излизат голи и се бръснат на музикален фон.

[Ozzie]

При пожара в психиатрията са пострадали 18 човека, 7 батмана, 4 дракона, 9 елфи, 2 Вселенски разума и 1 покемон.

[Antares]

Не знам този линк дали не е темата, в която провокират хората да нанасят удари...

[GF]

Един турист обикалял Родопите и спрял в кръчмата на едно село. Прегледал менюто, и там, наред с традиционните за региона специалитети, видял "Калмари по родопски". Учудил се човекът, но си поръчал една порция, много му се усладили и си поръчал втора. Накрая не издържал, отишъл при готвача и казал:
- Човек, ти си бог! Такива калмари никога не съм ял! Уникални са, но все пак, кажи ми, вие нямате море, откъде ги взимате тия пресни калмари?
- Аааа, за калмарите ли питате?... Ами сюнетчията от съседното село ни ги носи всеки вторник...

[Alpina]

Ееееее, това беше излишно грубо!!!

[XaCkBuTukC]

Семейство на плажа. Кой какво си мисли:
Тя: Станал е ужасно дебел - какво шкембе е направил... А виж онзи сладур, спасителя - силен, снажен, с плочки и как ми намигна, като минах покрай него... Той: Ей, значително по-добре ми е коремът от миналата година - сега си слагам кенчето на него и не пада!

[Tonkataa]

Поздрав за Пена - диабета.. с песента "Бонбони''
Гошо - куция.. с песента "спри ме''
Иво - кривогледия.. с песента "палаво око''
Пешо - затворника.. с песента "четири стени''
Мишо - паркинсона.. с песента "те карам да вибрирраш''
Дими - двуличния.. с песента "моето друго аз''
Пешо - лъжеца.. с песента "кажи честно''
Марийка - вдовицата.. с песента "след раздялата"
Дими - миризливия.. с песента "стои далече"
Дидо - дебелия.. с песента "тяло пречиш ми"
грозната Бети.. с песента "умна и красива"
Иван куция.. с песента "към тебе тичам"
Гошо - немия.. с песента "така ми говори"
Жоро-байпаса.. с песента "Ти нямаш сърце"
Иван - астмата.. с песента "Дишай"

[Ozzie]

Мили Ваньо!
Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.
Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в "копейката" - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.
Целувам те!
Мама

[niki4040]

Ако сте над 30 години и не сте постигнали абсолютно нищо в живота - то вие сте честен и почтен човек.