Тема за вицове, глупости и тн

[wicked_bro]

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:

- Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата "П"...

- ПРЕМИЯ?

- Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата "З"...

- ЗАПЛАТА?

- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия.

[moridinbg]

Адам се събужда след див купон:
- Олеле! Копелета-а-а-а, къде са ми ребрата?
Глас от небето:
- А снощи кой поръчваше курви?... А?...

[hrissim]

Главен недостатък, който крият новите телевизори с гласови команди е, че по време на мач на Левски постоянно превключват на хардкор гeй-пoрно канали.

---

Петър Петров от село Чепръчляне, готвейки се за лов, взе цигарите на сина си. До обяд вече беше застрелял един дракон, два трола и две русалки - мъжка и женска.

[cvb]

[wicked_bro]

Женените мъже най-лесно планират почивката си: шефът им казва кога, а жена им къде.

[Ozzie]

Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете.
- Ти к'во си, бе? - задъхано пита алпинистът.
- Йога. - отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.
- Верно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?
Йогата наплюнчва пръстите на дясната си ръка, прелиства страницата:
- Лъжат, бе...

[NeNo]

Когато излизам да пия вече ще си взимам шоколад Милка, така ще ми е много по-лесно да се прибера вкъщи колкото и да съм пиян - едно парченце и съм там.

[cvb]

направете бицикъл от това

[hrissim]

Злободневен:
От пресцентъра на БСП съобщили, че няма опасност автобусите от Перник да предизвикат гражданска война - били пълни със селяндури.

[wicked_bro]

Пияница се връща у дома и чука на вратата. Жена му пита:
- Васко, ти ли си?
Зад вратата мълчат.
- Васко, ти ли си?
Мълчание. И тя решила да не отваря.
На сутринта тръгва на работа и гледа мъжът й лежи на изтривалката.
- Васко, ами че нали те питах - ти ли си, защо не ми отговори?
- Аз ти кимах с глава! : D: D

[Ozzie]

Хванал Добрият дух Златната рибка. Седят двамата на брега, гледат се... Общо взето - патова ситуация...

[MIKEY MOUSE]

Майор Петров се връща два дни по рано от маневри - мръсен, кален напсуван, от началника , вбесен от войската, абе...отврат... и иска да разпусне, да релаксира в нежното семейно гнездо.Отваря вратата и... - вижда заместник ,който обгрижва благоверната му нежна половинка. Кръвта нахлува в главата на майора, вади пистолета и командва:
- Стани , в ъгъла!
Прелюбодейците изпълняват , къде ще ходят.
-Ти, в срещуположния ъгъл!- сочи с пистолета заместника си. Той изпълнява.
Следва нова команда:
-Сери!
Съпругата се опитва нежно да протестира: - ама Пепи , спалнята...
Майорът зарежда пистолета без да слуша и...Заповедта се изпълнява. Следва нова заповед, отново безпрекословно изпълнена:
- Разменете си местата!
След изпълнението на заповедта ,следва нова команда:
-Яж!
Опитите за ослушване са немедлено прекратени с два предупредителни изстрела над главите на влюбените. И двамата знаят,че след предупредителен изстрел се стреля на месо. Заповедта е изпълнена.
След тази романтична вечеря влюбените се разделят, а семейство Петрови остават сами за разбор на занятието.Как е продължил семейния им живот ,историята мълчи,но...заместникът на майор Петров по нежната част, продължава да е лудо влюбен в съпругата му, а тя упорито го отбягва...
След няколко месеца ,случайно ,или предизвикано двамата се срещат на улицата и любовникът поставя ребром въпроса:
- След всичко, което се случи между нас ,аз продължавам да съм лудо влюбен в теб, а ти защо ме отбягваш, не ме ли обичаш вече...
Нежната дама на сърцето му отговаря:
- Ай стига бе, как ще те обичам? Ти забрави ли какво огромно ла-но изсра тогава?!

[Antares]

Сутрин...
Мозъкът:
- Моля те, остaви ме още 5 минутки...
Тялото:
- Грaвитaциятa още не ми позволявa дa стaнa...
Пенисът:
- This is SPARTAAAAA!

-------

- Скъпи, хайде да правим любов като във филмите! – предлага жена на мъжа си.
- Разбира се, скъпа – с радост откликнал мъжът. И я любил като във филмите. Зашеметяващо и всеотдайно. А когато свършил...
- Дааа, скъпи! Различни филми гледаме ние с тебе – констатирала тя, бършейки лицето си.

--------

- Защо в саудитска арабия е забранено да има в един и същи ден обучение в училище по сексуална култура и шофиране?
- защото камилата не издържа....

--------

На изпита по латински студент-двойкаджия без да иска призова дявола.

[Plamen_EM]

На пазара.
- По колко са краставиците?
- 4,50.
- Заври си ги отзад!
- Не мога. Там вече са доматите по 6,90 и дипломата ми от университета...

[haio77]

Седи едно баце, и плюска семки . Минава неква и му вика : -абе , дай манечко семки да чопла и язе ?
-Те , бръкни у джебо , па си земи. да не си маненка..
Таа бръкнала , и скочила :
-УЙ !!!!!
-Уй яяяя , семките са у другио джеб !

[cvb]

Какви танкове биха произвеждали производителите на смартфони.

iTank от Apple:
1. стилен бял танк с футуристичен дизайн, заоблени краища, с ябълка на купола.
2. остарява по-бързо, отколкото се движи.
3. струва колкото 20 китайски аналога, но за разлика от тях не може да лети и да прави палачинки.
3. снарядите са по 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при опит да влезе в хангара може да се изчезнат боеприпасите, да изтече горивото или да отреже краката на командира, който после може да се купи за 29.99.
5. при технически преглед от неоторизирано от производителя лице, може да ви кажат, че това не е танк, а кофа с цаца, може да се превърне отново в танк срещу 29.99.
6. при опит да се зареди с неоригинално гориво отрязва не само краката на командира, но и ръцете му.
7. при покупката му се записвате в секта, от която не може да се излезе.

Танк с Android
1. танк като танк, ъгловат, от евтини материали, цветове по избор: черен, светло черен, тъмно черен.
2. никога не върви на където трябва.
3. предлага избор от 250 безплатни екипажа: 200 от тях са глухонеми, 40 не умеят да управляват точно този модел танк, останалите 10 постоянно искат пари, припадат и получават пристъпи.
4. непрекъснато му изчезва горивото.
5. след технически преглед или ремонт може да се самопростреля в купола, след което не подлежи на възстановяване.
6. на дулото може да се закрепи фенерче, да се смени цвета на интериора, както и половата принадлежност на екипажа.
7. по време на смяна на двигателя с нов има 70% шанс боеприпасите да се взривят и 100 % екипажа да се контузи.

Танк с Windows mobile
1. всъщност това е самолетоносач.
2. но не плава.
3. а се носи, като самолетоносач.
4. екипажът е един и същ, но проблемите винаги са нови.
5. командирът на танка може да е два вида: контузен или глухоням.
6. в произволен ред наранява екипажа, дулото му се огъва, изтича му горивото или стреля по съюзниците.
7. преди ремонт работи отвратително, след това не работи.

Китайски танкове.
1. има всякакви видове, размери, цветове, но за съжаление няма в наличност.
2. струват колкото нови маратонки.
3. екипажът не говори български, при опит да бъде обучен на чужд език се опитва да се застреля.
4. стреля, но не където трябва, върви, но не както трябва, може да лети, но не може да се управлява, прави палачинки, но не спазва рецептата.
5. след две седмици престава да работи.
6. няма гаранция.
7. трябва да му се смени всичко, което подлежи на смяна, след което става като танк с Android.
8. при технически преглед се оказва, че е направен от картон, напълнен с камъни за по-голямо тегло, никой няма представа как работи.

Танк Unix.
1. изпращат ви кутийка.
2. в кутийката има гаечен ключ, пила и 1600 страници ръководство.
3. ...за това как се строи звезда на смъртта.
4. получава се мотопед.
5. продължавате да ремонтирате мотопеда цял живот.

[Jaboka]

Хванал един тип златната рибка. Тя обаче била още много малка и започнала да му се обяснява.
- Моля ти се пусни ме , виж колко съм мъничка. Толкова съм малка още че само 1 желание мога да ти изпълня.
Оня я погледна на криво и рекъл:
- Като те гледам каква ти е мъничка устичката и едното желание не можеш да ми изпълниш.

[papinu]

Средновековен спам:
15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно."

[cvb]

това да го пусна у нощната тема http://www.youtube.com/watch?v=8y9buy312uE

[wicked_bro]

http://div.bg/27-%D0%B2%D1%8A%D0%BF%D1% ... 38664.html

[wicked_bro]

Полицай спира кола за проверка. Аптечка, триъгълник, пожарогасител, документи - всичко е наред. Разбрал полицаят, че от този няма да изкопчи нищо по стандартната система и му рекъл:
- Имаш ли касетофон в колата?
- Имам.
- Доко Доко имаш ли?
- Имам.
- Пускай!
Пуснал човекът музиката - полицаят захванал здрав кючек и му вика:
- Не ме гледай, ами лепи една банкнота на челото!

[skiman]

Киро крещи от ваната:
-Пенооо, бързо идвай, че ми е станал!
Пена притичва:
-Идиот-не ти е станал, а е изплувал!

[wicked_bro]

https://www.facebook.com/photo.php?v=53 ... =2&theater

[Jaboka]

Запознанство в интернет:
- Hi! Where are you from?
- Hi! Im from Bulgaria. And you?
- Im from France.
- Bazikash li se?
- Chestna duma.

[wicked_bro]

http://justsomething.co/the-21-most-rid ... vers-ever/


тук само се мълчи и се ръкопляска,чат пат с поклони

[wicked_bro]

Срещат се двама съученици след време:
- Как си? Какво ново при теб?
- Ами омъжих се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Берлин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става?
- Ами тръгнал съм да си платя интернета...
- Аха... а иначе?
- Иначе ще го спрат...

[psixopat]

Един ден дядото казал на бабата:
- Бабо, когато бяхме млади, нали решихме при всяка изневяра да си отделяме по едно бобче. Сега вече сме на възраст и дойде време да си простим греховете.
- Хайде донеси ти твоите бобчета, ето тук са моите 10.
- Бабата: Ами аз съм ги сложила горе на тавана в една торба, ама имай в предвид, че съм готвила няколко пъти от тях.

[манджа]

Иванчо много обичаше математиката , затова събра целия клас и си го извади

[NeNo]

Тихо се сипе винцето пак,
гладно пощипвам свинския крак.
Чичо замръзва, пиян като пън,
снощи одрайфа всичко навън.

В плевника къкри казан под капак,
джибре залива къщния праг
Шаро похлъцва и клати глава:
“Леле, надрах се като свиня!”.

Шаро е още малко прасе,
може ли Шаро да разбере,
кой ще заколим още сега?
Чакай, не бягай – май че разбра!...

[NeNo]

ПОСЛЕДНИ СВЕТСКИ НОВИНИ ОТ КАТ :

Вчера на "Цариградско шосе" в района на 7-ми километър се състоя състезание за "най-добър в професията" между служителите на КАТ. Пoбедител стана младши лейтенант Крадлев, който без значка, радар и палка успя да глоби 26 шофьора за превишена скорост, 18 - за шофиране с различни странични огледала за задно виждане(едното ляво, другото дясно), 8 - за недопустима тонировка на слънчевите очила, намиращи се в жабката, 34 - заради искането да се представи и да обясни причината за спирането, 3 - ей така без причина.
Ръководството оцени високо професионализма на Крадлев и го награди почетна грамота и ценен подарък - радар с постоянно фиксирана скорост 94км. в час.