Тема за вицове, глупости и тн

[veskox]

Чудите ли се как да направите една жена щастлива? Просто е! Прочетете тайната:

Правилата на играта са прости:
- правиш това, което ѝ харесва – получаваш точки;
- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;
- правиш това, което не ѝ харесва – губиш точки.

Така че – правете си сметката!

ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:
- Оправил си леглото +1
- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички 0
- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1
- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5
- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0
- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложил салфетки -1
- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2
- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5
- В проливен дъжд +8
- Но се връщаш с бира -5
- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там няма нищо - 0
- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там има нещо +5
- Убиваш го с чехъла +10
- Оказва се нейното кученце -50

ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:
- Търчиш след нея цяла вечер 0
- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2
- Колегата се казва Таня -4
- Таня е по-слаба -6
- Таня е с по-големи цици -8

НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:
- Водиш я в ресторант 0
- Вътре не гледат мач +1
- Добре де, гледат мач -2
- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10
- "Е, тази вечер поръчвай каквото искаш..." +1
- "... До 20 лева!" -2

РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:
- За самия факт -5
- Приятелят ти е щастливо женен -3
- Заклет ерген -7
- Кара R8 -10

КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:
- Ти си я завел на кино +2
- Завел си я на филм, който тя харесва +4
- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6
- Завел си я на филм, който ти харесваш -2
- Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3
- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9
- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15

ВЪНШЕН ВИД:
- Появява ти се видимо шкембе -15
- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10
- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30
- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: "Е, какво толкова, ти си имаш същото!" -800

ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:
- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0
- повече от 30 минути +5
- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100
- Накрая тя разбира, че просто си заспал -20

ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?":
- Бавиш се с отговора -10
- Питаш "Къде точно?" -35
- Всеки друг отговор -20

[PtD]

А може просто да не ѝ обръщаш внимание на това, колко точки ти пише. За една жена ли ще си тровим живота сега.

[Totem]

За жените оправията е тази:

[XaCkBuTukC]

Мъжка плетена чанта с девет букви?
.
.
Дамаджана!

[skipper]

Ей, момче, що пиеш тая мръсна вода от езерото, то от цялото село лайната тука се стичат...

- Sorry, What did you say sir?

- Викам с двете ръце греби!

[wicked_bro]

Учителката пита Иванчо:
- Ти защо не си си написал домашното?
- Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо.
- Изгоря ли?
- Не, успя да скочи през прозореца!
- Преби се долу ли?
- Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца.
- И тогава изгоря?
- Не, пак успя да скочи!
- И тогава се преби?
- Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца.
- И тогава изгоря?
- Не, пак скочи.
- И този път се преби?
- Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно…
- Добре бе, какво все пак се случи с дядо ти?
- Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.

[moonlight]

Чул Мохамед, че в християнския Рай е по-хубаво и решил да провери.
Тръгнал, пътувал 9 дена и 9 нощи през пустинята, и накрая стигнал до вратата на Рая.
Почукал и му отворил Св. Петър, огледал го, зачудил се и се обърнал към Исус Христос:
- Ицe, да си поръчвал дюнери?

[XaCkBuTukC]

Гледам на улицата негър носи телевизор. Замислих се дали пък не е моя. Прибирам се вкъщи и гледам моят си е вкъщи и ми лъска обувките.

[Jaboka]

- Ти траял ли си?
- Какво дали съм ял?

true story

[marsa]

"My friends dog has the most tolerance in the world!"

[wicked_bro]

- Келнер! В супата ми плува лайно!
- Не господине, това е отражение.

[wicked_bro]

Американска, френска и българска двойка се събрали да обядват в ресторант. Французинът се обърнал към жена си:
- Би ли ми подала меда, меденке моя?
Американецът:
- Би ли ми подала захарта, захарче?
Българинът се огледал и рекъл:
- Би ли ми подала пържолите... свиньо?

[wicked_bro]

Излиза "Камаз" на кръстовище.
Поглежда наляво - "Смарт", поглежда надясно - също никой..


Прибира се мъжът вкъщи видимо разтревожен и тъжен.
– Скъпи, какво се е случило?
– Нищо..
– Как нищо? Нали виждам колко си разтревожен? Нали сме съпрузи? Помниш - клехме се – "...и в радост, и в беда... докато сме живи..." Твоите проблеми са и мои.
– Сигурна ли си?
– Да, мили. Давай... слушам те.
– НАШАТА любовница е бременна... и аз не знам какво да правя.


Гробар сваля момиче:- Искаш ли да те повозим, ма?
- Ти луд ли си, бе?! С катафалка че ме вози...
- А ма, Оуууу... 'ората умират, да се возат у катафалка!

Руски турист предизвика масова паника и погром с гръмкото неочаквано провикване към съпругата си във фоайето на аерогарата в Ню Йорк - "Алла! Я в бар!"

[wicked_bro]

Един младеж отишъл при Великия майстор и казал:
- Велики, научи ме на кунг фу!
Но Великият майстор отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година.
След година младежът се върнал.
- Велики учителю, научи ме на кунг фу!
Майсторът се начумерил и отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония. В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер – залеза му.
След три години младежът се върнал.
- Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер – залеза. Научи ме на кунг фу!
- Добре – казал Великият майстор. – Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята.
След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад.
- Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха.
- Баси майката! – казал Великият майстор.

[cvb]

http://www.dnes.bg/world/2013/12/14/ira ... a.209485,2 коментарите

[Bagwell]

- Тате бременна съм...
- Еееее, най- накрая да излезе човек от тебе!

Черен хумор
Еми и тази година Дядо Коледа няма да даде подаръци на глухите, 'щот' не са слушали.

[Schizophrenia]

Черен хумор
Еми и тази година Дядо Коледа няма да даде подаръци на глухите, 'щот' не са слушали.

Какво получи момичето без ръце за Коледа?
-Ръкавици...шегувам се,още не си е отворилa подаръка

[TheAnimal]

Зaщо кaто тичaт джуджетaтa се смеят?
-Зaщото тревaтa ги гъделичкa по тaшaците.

[cvb]

http://goo.gl/maps/7Y8K8

пази полата

[papinu]

Истинските мъже не мастурбират - те блъскат юмруци...

[wicked_bro]

Пиян мъж излиза от бара и държи ключ за кола в ръката си. Започва нещо да се суети на улицата, да се чуди. Към него се приближава полицай и пита:

- Кво става?

- Ами, май са ми откраднали колата.

- А, къде я видяхте за последен път?

- Ами на края на ето този ключ! - сочи пияният.

- Ще се наложи да отидете до управлението и да попълните формулярите. Преди това, обаче си закопчайте дюкяна.

Мъжът поглежда надолу и изненадано казва:

- Ебаси! Ама те и гаджето ми са откраднали, бе!!!

[Ozzie]

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която пазя за специални случаи. Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата си огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото, осъзнах, че днес в офиса ще съм номер едно. Излязох от нас, вървя и виждам, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми... и ми развали настроението само с едно изречение:
- Какво си облякъл, бе Трифоне?!

[Bagwell]

След завършване на университета младеж се прибира в родното си село. Гордият баща се готви за тържествено пиршество.
- Ето това вино, синко, го направих в деня, когато замина в столицата да учиш. Сега ще го изпием в твоя чест, сине.
- Тате, аз, честно казано предпочитам шампанско.
Бащата преглътва горчивия залък и продължава:
- А това прасе го гледам, откакто си в университета. Сега ще го направим на шишове и ще си хапнем…
- Тате, да ти кажа право, аз предпочитам шоколадови бонбони.
След известно време синът се извинява учтиво и отива до тоалетната.
Бащата мълчаливо става, взима пушката от стената и тръгва след него.
Майката разтревожено го хваща за ръкава:
- Къде отиваш с тая пушка, бе? Да не направиш някоя беля?!
- Отивам при него в тоалетната. И ако го видя, че пикае седнал, ще го убия!

[wicked_bro]

http://www.kaminata.net/topic-t24668.html

[wicked_bro]

http://prodavalnik.com/prodavam-malutiyn-bayk-i35125103

[veskox]

Срещат се двама приятели след години. Единия унил, одърпан.. Другия го пита:
- Какво става? Не приличаш на щастливо женен!
- Мани, остави ся! Жена ми,ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя...
- Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил Калашника и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си правя каквото си знам.
Връща се нашия в къщи и казва на жена си:
- Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах с танка в едно блато и така и не го извадихме. Сега ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам!
Почва едно изплащане: месец, два, три, пет.... На жената й писнало:
- Води ме при генерала, аз да говоря с него!
- Не нее, недей! Това са мъжки работи....
- Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
- Г-н Генерал, ние сме тук по въпроса за танка...
Генерала учуден:
- Това са мъжки работи, Госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъж ви ще ги обсъдим. Влизат в кабинета и Генерала го почва:
- Ти луд ли си!?! Танк?!? Аз изплащам картечница, ти цял танк?!
Илиза нашия и казва:
- Жена, казах ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница...

[wicked_bro]

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:
- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва депутат...
- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?

[wicked_bro]

- Здравейте, аз съм Гошо... Пия от 20 години... Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола...
- Разбира се... Кажи ни как можем да ти помогнем?
- Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия...

[Ozzie]

Тя тихо го хвана за ръка...
Обича ме - помисли си той.....
Шибана поледица - помисли си тя....

========

В първата брачна нощ футболният съдия показа на жена си жълт картон за симулация, а тя на него - червен картон за игра с ръка.

[cvb]

Какъв мъж си ти?" - каза "нещото" с изкуствени гърди, устни, коса, мигли, тен, маникюр ....гледайки ме през лещите си....