Тема за вицове, глупости и тн

[veskox]

На едно кръстовище мазда се удря в джип. От джипа излизат няколко мутри и се приближават към маздата:
- Абе, тъпанар, видя ли кво направи! Сега трябва да продаваш колата и апартамента, за да се разплатиш за джипа.
Мъжът от маздата пита:
- Момчета, вие пък какви сте?
- Спортисти сме.
- Е, щом сте спортисти... - изважда голям пистолет - Е, айде сега на старта! Готови! Старт!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Средновековен спам, 15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно.".

[Yavkata]

"Една стара поговорка на племето дакота гласи:“ Когато забележиш, че яздиш мъртъв кон, слез.”В мениджмънта обаче често се случва следното:
1. Осигуряваме си по-здрав камшик.
2. Казваме: "Винаги сме яздили коня така."
3. Сформираме работна група, за да анализираме коня.
4. Посещаваме други места, за да видим как там яздят мъртви коне.
5. Повишаваме стандартите за качество за езда на мъртви коне.
6. Съставяме таск-форс, за да съживим коня.
7. Купуваме отвън хора, които уж могат да яздят мъртви коне.
8. Въвеждаме тренировъчно звено,за да можем да яздим по-добре.
9. Сравняваме различни мъртви коне.
10.Променяме критериите, указващи, че един кон е мъртъв.
11.Впрягаме заедно повече мъртви коне, за да станем по-бързи.
12.Обясняваме: "Никой кон не е толкова мъртъв, че да не можем повече да го яздим."
13.Провеждаме проучване, за да разберем, дали има по-добри или по-евтини коне.
14.Обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино мъртъв, отколкото други коне.
15.Сформираме група по въпросите на качеството, за да намерим приложение за мъртви коне.
16.Уреждаме независим разходен център за мъртви коне.
17.Разширяваме кръга от отговорности за мъртви коне.
18.Развиваме мотивационна програма за мъртви коне.
19.Изработваме презентация, в която показваме, какво би могъл конят, ако беше още жив.
20.Преструктурираме, за да прехвърлим мъртвия кон в друг отдел.
21.Пращаме някому мъртвия кон като подарък."
Stefan A. Riedl

[wicked_bro]

В магазина:
- Извинете, прясна ли ви е водката?
- По-прясна няма да намериш. Току що я докараха.
- Не,бе, кажи честно, защото втори ден пия по две шишета и после все ми става лошо.....

[Ozzie]

Бабичка на преглед при доктора.
- Бабке, нещо сърцето ти е поотслабнало... на кой етаж живееш?
- В блок - на осмия.
- Ааа ... известно време няма да ползваш стълбището, като се прибираш у дома.
Контролен преглед след 3 месеца.
- Бабке, супер си! Сърцето ти е като на атлет! Можеш да се качваш и по стълбите.
- Уу.. жив да си докторе, че ми се е*а мамата да се катеря по олука до 8-я етаж!

[MIKEY MOUSE]

В едно селце назначили нов, млад свещеник. Решил човекът, както си му е редът да се запознае с енориаршите си. Тръгнал от къща на къща - да се запознава. В края на обиколката - по тъмно , стигнал да малка къща и потропал на вратата. От вътре се чува съблазнителен женски глас:
- Ти ли си ,ангеле мой?
Свещеникът се замислил малко , но отговорил:
- Не , но съм от същата фирма и го замествам, когато отсъства...

[cvb]

Тя беше толкова самотна и отчаяна, че си бръснеше само единия крак, за да има усещането, че спи до мъж...

[HepBeH_XaMcTep]

На годишното отчетно събрание на харема, работата на султана била единодушно определена като незадоволителна.

[Antares]

На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една общо взето обикновена женица около петдесетте.
Жената казва:
- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
Бащата на Иванчо учтиво кани госпожата вкъщи. Предлага кафе. Жената неспокойно се върти на фотоьойла и накрая изплюва камъчето:
- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме чука.
- Кой??? Моят Иванчо ли ? - пита бащата.
- Да. За съжаление точно той. - отговаря госпожата.
Бащата на Иванчо става от мястото си, отваря прозореца и се провиква с пълно гърло:
- Иванчоооооо! От двора се чува: - Кажи, татеееее?
- Ти казвал ли си, че ще чукаш госпожата по биология, аааааа?
- Да, татеееееее.
- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!!!

[wicked_bro]

http://jenite.bg/%D0%97%D0%B4%D1%80%D0% ... 52752.html

[xcrider]

„Много закъса българското образование“... си мърмореше дядо Генчо, докато триеше надписа „ХОЙ“ от стената си...

[Antares]

Индиец на интервю за мрежови инженер

[veskox]

Прочут американски хипнотизатор прави публичен сеанс в зала.
Говори на публиката:
- Dance! – Всички почват да танцуват.
- Cry! – Всички започват да плачат.
- Laugh! – Всички започват да се смеят.
Но без да иска се спъва и казва:
- Fuck!
И станало страшно….

[psixopat]

Руснак отива в турска дискотека с тениска на която пише с големи букви "ВИЕ ТУРЦИТЕ ИМАТЕ 3 ГОЛЕМИ ПРОБЛЕМА"
Охраната на входа го спира и леко го избутва и пита:
Къф ти е проблема на тебе бе?
Руснака казва:
-Е тва ви е първия проблем, от нищо праите нещо
... Обръща се а зад него 5 човека вече са се събрали да го бият. Руснака вика:
- Е тва ви е втория голям проблем, за нещо което сам човек може да свърши се събирате тайфа.
Онея вече яко се ядосали и извадили ножовете да го колят. Руснака казал:
- Е т'ва ви е третия голям проблем, на престрелка идвате с ножове! .... И извадил Калашника!!

[vafi]

https://imgur.com/a/deovZ?gallery

[Antares]

[cvb]

– Пил ли си някога скоч?
– Не, само веднъж с коза.

[cvb]

[wicked_bro]

Жена , налей едно уиски!
- В ДЕВЕТ СУТРИНТА??
- Е..хубаво де... тури малко мюсли вътре!

[wicked_bro]

http://likealady.bg/%D0%BB%D1%8E%D0%B1% ... D0%BD-2692

[wicked_bro]

Mъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло. Разкопчал дюкяна и извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла.
- Чакайте, чакайте! – развикал се докторът. – Вие сте за уролога.
- Не, не. Чакайте! Изслушайте ме! След работа с приятели обичаме да си пийнем...
- Аз лекувам уши, нос, гърло, а не алкохолизъм.
- Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи... след като пийнем с колегите, в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика "Хоп" и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.
- Абе, господине! Вие сте за психиатър! – възмутил се докторът.
- Не! За вас съм. Точно тук ми е проблемът. Не чувам добре когато викне "Хоп".

[MIKEY MOUSE]

Пешо,млад и хубав програмист,ценител на красивата анатомия тихо и тайно въздишал,когато край него минавала съседката от отсрещния блок.
Явно ,не е било много тихо,или пък кой знае защо /неведоми са делата Господни/ - един ранен следобед на Пешо се обажда въпросната съседка с анатомия ала Лопес:
- Пешо, ела да ми подновиш паролата,моят го няма!
Кратко мълчание и кратък отговор:
- ...и моят го няма!

[cvb]

[Ozzie]

Помни, че животът е като каране на велосипед: ако ти е трудно, значи се движиш напред!
- Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета...

[cvb]

[GF]

Фейсбук не работи. Паника по улиците на София. Тийнеджърки тичат по улицата със свои снимки и питат минувачи "ХАРЕСВА ЛИ ВИ???"

[BIKERPRO]

Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента....
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички
животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

[Lostsoul923]

Умрял Анщайн. Среща се на небето с Господ, който му казва:
- Ти си най-умният сред хората. Заслужаваш да ти изпълня някакво желание. Какво искаш?
- Господи, напиши ми формулата, по която си създал света.
Господ почнал да пише дълга формула. По едно време Анщайн се обадил:
- Ъм... Господи, не че нещо, обаче... Такова... Имаш грешка...
- Да, знам... - тъжно отговорил Господ.

[wicked_bro]

Кубрат Пулев решил да си празнува рождения ден по италиански. Празнувал го, а на следващия ден се видял с брат си, който го попитал:

- И? Как мина?

- А, екстра!

- И какво? Сигурно много италианска музика слушахте?

- О, да.

- Тото Котуньо?

- Разбира се!

- Адриано Челентано?

- Естествено!

- Ерос Рамацоти?

- Че как без него?

- А Андреа бучели?

- Е, па, побуче, побуче и накрая си я прибрах.

[Ozzie]

- Мамо, кажи ми честно - аз грозна ли съм ?
- О, скъпа та ти имаш всичко, което един мъж желае!
- И какво по-точно?
- Мустаци, дълбок глас, косми по гърдите, широки рамене и голям гръб...

[psixopat]

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.