Тема за вицове, глупости и тн

[bobi99]

Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
- Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
- Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
- Давай!!!
Хитър Петър го отма’ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
- Какво беше това???
- Полуоска от Toyota!

[outfaced]

[cvb]

[veskox]

- Скъпа, какъв подарък искаш за 8-ми март?
- Ах, скъпи! Много мило, че попита. Искам подаръче за тънките ми пръстчета, за нежната ми шия и розовки ушенца.
- Аха - клати глава мъжът. - Пак сапун. . .

----------------------------------------------------------------------------------------------

SMS:
"Кате, искам да се върна при теб и децата.
Отвори вратата на балкона, че тук е студено!"

-------------------------------------------------------------------------------------------

Малкият се учи да свири на цигулка. Баща му излиза ядосан от мазето и крещи:
- Не можеш ли да ми кажеш, че свириш на цигулка! От половин час мажа пантите на вратата на мазето да не скърцат!

[cvb]

[GF]

US: "We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Bulgaria: "We have Plamen Oresharski, no wonder, no hope and no cash."

[psixopat]

Ден първи:
Иванчо гледа сестра си в стаята през ключалката на вратата. Застанала тя пред огледалото, съблякла си дрехите, докосва се по кожата и нарежда:
- Искам мъж, ... о, как искам мъж!
Ден втори:
Иванчо пак гледа през ключалката и какво да види?! Мъж в леглото на сестра си!
Хукнал Иванчо в своята стая, застанал пред огледалото, свалил си всички дрехи и викнал:
- Искам колело! Искам колело!

[Ozzie]

- Вземи тия лешници, че баба няма зъби...
- Ммм, много са готини, бабо, откъде ги взе?
- От Тофифи, бабе...

[cvb]

Чекам да ми докажуват, дека Мачу Пикчу у Андите йе македонско дело и оригиналното му име йе било "Пичку ти мачу"

[XaCkBuTukC]

Във веломагазина :
- Госпожо ,искам да купя за съпругата си велосипед.
Какво ще ме посъветвате ?
-Вие искате да я изненадате ли ?
-Разбира се, че ще я изненадам .
Тя очаква "мерцедес"

[veskox]

Жената, която миеше прозорците с къса пола и прашки, след двадесет минути бе изтеглена от перваза на прозореца от съпруга си, който я видя в Youtube.

[wicked_bro]

Фирма производител на сейфове решила да промотира новия си модел с абсолютна гаранция срещу разбиване - в сейфа се слага един милион и се гаси лампата за три минути (в помещението в което е сейфа), който успее за три минути - милионът е негов.
Явяват се отбори от цял свят:американци, немци и българи.
Американският отбор се проваля - не му стига времето, немския също и т.н. идва ред а българите.Гасят осветлението, минават три минути, щракат ключа - тъмно, пак щракат ключа - тъмнина.
Изведнъж се чува спокоен глас:
- Пешо, не бъди идиот, за чий ти е крушката, нали имаш милион в джоба.....

[psixopat]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... EhySzO14ik Бхахахах

[vafi]

http://www.youtube.com/watch?v=6HB-DKO1Xmk

[XaCkBuTukC]

Обиколката на БЪЛГАРИЯ. Колоездач се откъсва напред от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара небръснат,задъхан тип, със строшен велосипед, с омазано и изпокъсано яке.
- Как мислиш, момче... - казва задъхан типът. - Ще стигнем ли преди кръчмата да е затворила??

[TheAnimal]

Поза "Лешояд" в секса: кацаш на ръба на леглото и чакаш мършата да заспи.

[XaCkBuTukC]

През Втората световна война... Чука се на вратата на еврейско семейство.
-Отворете, ние сме руски партизани, идваме да ни приютите!
-Колко сте?
-Цванцих.

[MIKEY MOUSE]

"Добър вечер каза ,че продаваш (талпи) тъй като съм нов талпи е дъската за сноуборда нали ?
martinskii"

Мнения: 7
Регистриран на: Пон Окт 28, 2013 10:48 pm

The Animal- ти си сега ,защото ти започна първа с талпите!

[TheAnimal]

https://www.youtube.com/watch?v=SCOEhViCtk4

Мики, продай му. Искам да видя как ще направи Snoybord.

[wicked_bro]

- Пепеляшке, защо плачеш? Какво се случило?
- Не мога да отида днес на бала!
- Но защо?
- Защото балът е утре!

[psixopat]

Министърът на образованието за 5-ти път не може да вземе матура.
Mинистърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката.
Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата.
Доволен, дядото пусна златната рибка.

Хахаха

[papinu]

Разговор между двама социалисти:
– Как е? Мина ли към АБВ?
- А, не, още съм на gmail...

[dob111]

[GF]

Германски аутобан, 2050-та година. Двама полицаи спират автомобил с немска рагистрация. Едното ченге извикало другото :- Ей, Мустафа ,ела да видиш тоя кво смешно име има- казва се Ханс Мюлер !

[psixopat]

Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
- Логика, психология и философия.
- Че то каква е разликата?!
- Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният.
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Че еба ли му майката!!!
- А! Ето това е вече философия!

[Ozzie]

Мъж отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита:
– Алергичен ли сте към нещо?
Мъжът отговаря:
– Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
- Ок, били ли сте някога на военна служба?
- Да, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва:
– Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
– Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Мъжът озадачено го пита:
– Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
- Това е държавна работа - казва интервюиращият. - Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

[petbul]

Радо Тушев във facebook:
И така след днес вече капутите са в опаковка по два Множете се!

[XaCkBuTukC]

Мили дами, ако ви е дошло до гуша, просто го извадете от устата си!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отива циганин в казармата. След 9 месеца баща му се обажда:
- Честито, сине, жена ти роди!
- Какво ми роди?
- Брат
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни дами. Обръща се към жената, която шофира:
- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.
- Ами преди малко имаше табела, на която пишеше 28 и аз я спазвам.
- Вижте, госпожо, тази табела указва номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време надниква в колата и оглежда останалите пътници и виждайки в какво състояние са пита:
- Какво им е на другите ? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път номер 260 - отговаря водачката.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
тоя сигурно е стар.. ама айде да го изтупаме малко от архива

Знаете ли АЗИС как си маха презерватива след секс??? Като пръдне!

[papinu]

2020 г. - за новия продукт на Apple

[Yavkata]

Реших да загърбя миналото си и да продължа
напред, така че ако ви дължа пари..
Съжалявам, но вече съм нов човек.