Тема за вицове, глупости и тн

[gesh0898]

Шефа казва на блондинка: – Изчисти асансьора! А блондинката: – Ама на всичките етажи ли?

[BurNiNg_IcE]

http://www.youtube.com/watch?v=Ja4Pd3bQ ... re=related

[ChildrenOfChaos]

[Ozzie]

Здравейте, уважаема редакция на "Computerworld". Моля, изпратете ми точния адрес на Бил Гейтс и как се пише името му на английски. Предварително благодаря.

Неделчо

От редакцията:
Уважаеми Неделчо! Ако искате да изпратите на нашия приятел новогодишен подарък, достатъчно е да напишете: "Bill Gates, USA", и бъдете сигурен, че ще пристигне, в Америка и кучетата го знаят Бил. А за тези, които искат да изпратят нещо по съществено, съобщаваме точните координати:
N47. 38' 22, 9" W122. 07' 39, 3 - при радиус на поражение до 15 метра
____________________________

Разликата между феята и вещицата е една година брачен живот.
____________________________
В ресторанта "Златното пиле", клиент пита сервитьора:
- Искам да ми приготвите едно пиле по дижонски! Ама, и пилето да е от Дижон! Можете ли!
- Разбира се! - рекъл сервитьор, а на готвача рекъл: - Шефе едно пиле печено!
След малко носи той пилето, поставя го на масата, а клиентът запретва ръкави, бръква с пръст в трътката, облизва си пръста и възмутен казва:
- Поисках пиле по дижонски от Дижон! А Вие ми носите пиле от Костброд!
- Един момент, станала е грешка! - казал сервитьорът и върнал пилето. - Шефе, тоя позна, че не е от Дижон. Кво да правим?
- Я му занеси това! Няма да го познае!
Клиентът, пак запретва ръкави, пръста отзад, облизва го и е бесен:
- Какво толкова поисках бе хора - пиле от Дижон! А, вие ми пробутвате пиле от кокошарника на баба Пена от Кумарица!
Нямало как, обадили се във френското посолство, с куриер изпратили едно пиле от техните резерви, приготвили го, сервитьорът го отнесъл, а целият персонал наизлязъл да видят ефекта!
Клиентът повтаря процедурата, облизва пръстаи казва:
- Е, от покрайнините на Дижон е, но приемам че е дижонско!
Целият персонал си отдъхнал. От съседната маса се приближил един мъж и попитал специалния клиент:
- Господине, незнам от кога си поркам и вече забравих от къде съм ... къде живея.. Та ще Ви помоля - да сваля гащите, пък да видите от къде съм..., че да се прибера..
________________________________
Q: Как се наричат 10 метъла на едно място
A: 1 дециметъл
_________________________
Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми от Хасково ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО!!!! Вафла Винкел!

[vvvaaal]

Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми от Хасково ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО!!!! Вафла Винкел!

[edinmilion]

Стига с този фейс Ве!!!
http://www.facebook.com/video/video.php ... 1101052079 "ох ши умра, загубена работа

ооо имало го и у тубето: http://youtu.be/j8DmCZrw830


edit: haha може се пуснат субтитри у тубето

[ChildrenOfChaos]

How Does My Ass Smeell?

[Esoteric]

http://www.nenovinite.com/news.php?action=view&ID=1204

Предвижда се обновления за Windows 8 да излизат на всеки 12 секунди, така че в нито един момент операционната система да не е морално остаряла, а за улеснение на потребителя рестартирането ще е напълно автоматично.

компютър, който се рестартира на всеки 12 секунди... еееееекстра!

[KiD_WiTh_GuN]

viewtopic.php?f=29&t=97278#unread

[hrissim]

Защо циганите не играят шах?
Страх ги е да не им вземат коня.

[Antares]

Ако ти стиска - иди в кръчма в Столипеново и поръчай голям ром със сок от манго!
---
На фасадата са нарисувани някакви огромни кафяви кръгове, неравномерни, със стичания.
Шефът на комисията вика бригадира:
- Това какво е?
- Всичко е точно по проекта, - гордо отговаря бригадирът и подава проекта.
Председателят на комисията разглежда документите:
- Идиот! Архитектите са си оставяли кафето на чертежите!
---
- Госпожице, ще може ли да ви ползвам копирния апарат?
- Какво трябва да се копира?
- ДНК...

[Esoteric]

В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден. Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза... Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук ! Веднага извикай Мечо Пух !
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа ?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: " Прасчо излезе от затвора !"

[dEcLiNe]

Един човек умрял и отишъл в рая. Там той видял голяма стена от часовници зад Св. Петър.
- За какво са всичките тези часовници?
Св. Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите. Всеки път когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред.
- Аха - казал човекът - на кого е този часовник?
- Това е часовникът на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа.
- А къде е часовникът на Станишев? - попитал човекът.
- Неговият ли? В офиса на Исус е... ползва го като вентилатор...

[Ozzie]

Въпрос:
- Ефектен алкохолен коктейл, който всеки може да направи у дома?
Отговор:
- "Трите прасенца" - кашон водка и двама приятели на гости.

[psixopat]

1994 е най-лошата година за музиката - Кърт Кобейн умря, а се роди Джъстин Бийбър.


Двама приятели WEB дизайнери разговарят.
Единият казва на другия:
- Мойто гадже е 90/60/90!
- Аууу, че тя лилава бе!!


-Коя е жената , която всички гледат със зяпнала уста и изцъклени очи?
-Манекенка....певица......спортистка....
-Не . Зъболекарката.

[NeNo]

По радиото предават мача България-Италия :
- И ето излизат на терена нашите национали. Ст.Петров подава на Бербатов, той се засилва и гооооол. Втора атака за нашите Янков подава на М.Петров, той от своя страна подава на Божинов, който със страхотен удар пронизва вратата 2:0 за България...... Ето сега на терена излизат и италианските национали .

[Antares]

- Момчета, аз май съм зоофил.
- Какво е станало?
- Разберете, влюбих се в една жена, а тя се оказа кучка!

[Antares]

http://www.happyplace.com/4125/the-most ... c-graffiti

http://www.happyplace.com/4286/brillian ... ning-signs

[rdanev]

Начално училище в Дивия Запад, час по математика:
- Джони, колко е 2+2?
- 5.
- Нищо не знаеш! - казва учителят и застрелва Джони.
- Пийт, колко е 2+2?
- 4.
- Много знаеш! - казва учителят и застрелва и Пийт.
- Стийв, колко е 2+2?
- Много питаш! - казва Стийв и застрелва учителя.

[boriss13]

Крава и теле на полянка. Телето вдига глава: - Мамо! Виж, летящо куче!
Майката кротко казва: - Яж, сине, яж, тревата е трепач.

[cvb]

http://www.nbs-set.com/forum/download/file.php?id=5962

[vvvaaal]

Един човек умрял и отишъл в рая. Там той видял голяма стена от часовници зад Св. Петър.
- За какво са всичките тези часовници?
Св. Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите. Всеки път когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред.
- Аха - казал човекът - на кого е този часовник?
- Това е часовникът на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа.
- А къде е часовникът на Станишев? - попитал човекът.
- Неговият ли? В офиса на Исус е... ползва го като вентилатор...

=============================================================

Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.

=============================================================

На Коледа момиченце пита майка си.
- Мамо, това палто татко ли ти го купи?
- Ъ... татко ти, ако се надявах на татко ти, тебе нямаше да те има - отговорила майката.

=============================================================

Вървели си брюнетка, блондинка и червенокоса в пустинята. Брюнетката носела вода. – Защо носиш вода? Попитали другите две. – Като ожаднеем да пием. Червенокосата носела храна. – Защо носиш храна? Попитали другите две. – Като огладнеем да ядем. А блондинката носела прозорец. – Защо ни е тоя прозорец? Попитали другите две. – Като ни стане много горещо да го отворим.

=============================================================

Бащата на Иванчо всеки ден ходил в публичния дом.Веднъж Иванчо го попитал:
-Тате, къде отиваш?
-На благо,сине,на благо.
Веднъж Иванчо решил да го проследи и на другия ден отишъл сам в публичния дом.Там като го видели и го попитали:
... -Иванчо какво правиш тук?
-Дошъл съм на благо.
Те му намазали една филия с мед и му я дали.Иванчо я изял и казал:
-Искам още благо.
Намазали му още една и нея я изял и поискал още.Дали му още една ,обаче на него вече му станало тежко и само облизал меда отгоре.Като се прибрал вкъщи баща му го попитал:
-Иванчо,къде беше?
-Бях на благо.
-И как беше?
-Ами с две се справих, третата само я излизах.

[Stancho]

Един ден един баща решил, че синът му е достатъчно голям и е време да го заведе в обществената баня, за да види какво е.
Отишли с дете, влезли да се къпят и по едно време детето се подхлъзнало и какво да прави - хаванал се за достойнството на баща си и в този момент той казал:
- Ех синеее..., сега ако беше с майка си - щеше да паднеш!

[gesh0898]

[Ozzie]

http://www.nbs-set.com/forum/download/file.php?id=5962

"Информация
Вие не можете да сваляте прикачени файлове в този форум"

Нали няма да ни караш да си правим регистрация и там?

[cvb]

http://www.youtube.com/watch?v=JLHSFTugz4Y&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=U0JIgNyU5CA&feature=related

SOUNDS LIKE NYAN CAT!

Нали няма да ни караш да си правим регистрация и там?

[vvvaaal]

Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа. И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не месо?
- Ами защото не можах да намеря друго. Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.
- Що ревеш бе?
- Щото ме боли.
- А що се смееш?
- Таралежът иде с ябълка.

[wicked_bro]

-Здравей - каза детето - Коя си ти?
-Аз съм добрата фея.
-А защо тогава носиш кървава брадва в ръце?
-Днес ми е малко криво..

[cvb]

http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE&feature=player_embedded#!

[манджа]

Извинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца...
... Това е дневникът на живота ми.


Ден първи - Германия, 15.11.1998 г

Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!

Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:

Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!

Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":

Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!

Ден трети - На ферибота за Италия:

Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!

Ден четвърти - Милано, Италия:

Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.

Ден четвърти - Милано, Италия:

Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?

Ден пети - Милано, Италия:


Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!

Ден шести - магистралата Милано-Торино:

Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!

Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:

Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...

Ден десети - на градско в Милано:

Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!

Година първа:

Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!

Година втора:

Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!

Година трета:

Карам без масло, а се чувствам... смазан!

Година десета:

Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!

Година петнадесета:

Умрял съм - значи отивам в България!

Година петнадесета, ноември, Горубляне:

Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!

Година двадесета:

Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!

Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:

Безсмъртен съм ! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...

П.П Ще се видим в Ада!
Сашо